Поиск по автору:

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Промочил ноги – промочи горло!

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.