Поиск по автору:

- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил и курил травку, пап…
- Не ври мне! Ты снова ревел из-за бабы!

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Мужчине непременно нужна жена. Ведь не всё можно свалить на президента и правительство.

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Промочил ноги – промочи горло!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Выпил водку – не чини проводку!

Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Я по тебе бухаю…

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!