Поиск по автору:

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Парень в детстве всё удивлялся, почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знает, как всё устроено в авиации. И уже не удивляется тому, что самолеты летают. Удивляется, почему самолёты не падают.

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Мужчине непременно нужна жена. Ведь не всё можно свалить на президента и правительство.

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Умное лицо и дурак может сделать.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!

Мужик – другу:
- Пригласила меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…