Поиск по автору:

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик:
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный!
— Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!

- Алло, Скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- По квартире ходят белые кони, а она их не видит!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Пpогpаммист увидел HЛО:
— О! Диск полетел...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

Алина Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал! Я просила тебя разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Штирлиц признался Мюллеру, что он – русский шпион. Мюллер говорит:
- Дружище, будете у нас первым в списке на гуманитарную помощь!

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, но он считает, что он - рафаэлка.

Плохо, когда у тебя ипотека.
Но гораздо хуже, когда у тебя импотека.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи", "сосиськи-сраны"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический", "социалистические страны".

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо!

Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому:
— Саша, а чей это, на экране?
— Мой! Приходи - дам погладить!

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не гадила.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это?
— Hе знаю.
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман!
- Нет, я - директор зоопарка…

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

— А почему у вас козёл безрогий?
— А потому что у нас коза порядочная!

Володя, ты, как графин: в тебе литр водки, а ты всё стоИшь.

- Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!

Жириновский опять оскорбил Пугачёву. За это Галкин ему отомстил: он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

В автобусе пенсионер уступил место молодой девушке с глубоким декольте. Его друг спрашивает:
- Почему ты молодой девушке место уступил?
- Представляешь, сверху такая панорама!

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Звонок на сотовый:
- Привет, как дела?
- Привет, извини, я занят, не могу говорить…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю…
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю…

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
- Да не то слово, какая мягкая!
- А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр…
- Что так часто пользуетесь?
Мужик поворачивается, а чувак, оказывается, зубную щётку трогает. Продавщица чуть не упала со смеху!

Дочка олигарха хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула…
Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает:
- А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В руках очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя, она говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула!

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает и телевизор не смотрит!

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..