Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2019, Повторные анекдоты

Вежливость – это послать и проводить до места…

02.07.2017, Повторные анекдоты

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

09.02.2014, Повторные анекдоты

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

17.08.2019, Повторные анекдоты

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

03.09.2017, Повторные анекдоты

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

04.07.2015, Повторные анекдоты

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

22.07.2017, Повторные анекдоты

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.
текст удалён

02.03.2019, Повторные анекдоты

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

03.08.2015, Повторные анекдоты

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!
текст удалён

12.06.2019, Повторные анекдоты

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

08.07.2015, Повторные анекдоты

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

08.03.2016, Повторные анекдоты

- Вань, не забудь купить молоко, слышь?!
- Да слышу я, слышу...
- Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?!
- Маша, ну понял я, понял...
Ваня через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.

11.02.2015, Повторные анекдоты

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

20.10.2018, Повторные анекдоты

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

07.08.2014, Повторные анекдоты

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

12.05.2019, Повторные анекдоты

— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

20.03.2015, Повторные анекдоты

Прогресс, безусловно, есть. Раньше белые продавали аборигенам бусы, а теперь - наоборот.

01.04.2014, Повторные истории

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время после свадьбы, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!
текст удалён

05.04.2015, Повторные анекдоты

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

11.02.2015, Повторные анекдоты

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

16.07.2014, Повторные анекдоты

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

01.08.2018, Повторные анекдоты

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

14.12.2014, Повторные анекдоты

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
текст удалён

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам той бабушке…
- Ты - моя умница! А где та бабушка?
- А вон там, мороженое продаёт!

06.07.2015, Повторные анекдоты

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

30.04.2017, Повторные анекдоты

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

08.03.2016, Повторные анекдоты

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
текст удалён

24.03.2014, Повторные анекдоты

Настроение музыкальное - сегодня мне всё по барабану!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

27.10.2013, Повторные анекдоты

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

03.11.2013, Повторные анекдоты

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах?й не посылали...

09.07.2017, Повторные анекдоты

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...
текст удалён

04.03.2017, Повторные анекдоты

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

05.08.2015, Повторные анекдоты

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

24.09.2017, Повторные анекдоты

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

23.10.2016, Повторные анекдоты

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

11.05.2017, Повторные анекдоты

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
текст удалён

14.06.2015, Повторные анекдоты

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

26.06.2014, Повторные анекдоты

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

03.02.2018, Повторные анекдоты

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»
текст удалён
текст удалён

06.07.2015, Повторные анекдоты

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru