Поиск по автору:

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Духи "Рабочий и колхозница".

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Дама:
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже 70 лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 70, то папе, наверно, лет 100?!
— Да, ты прав. Мы на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 100, то деду, наверно, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, но его родители заставляют!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Вежливость – это послать и проводить до места…

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

Поднялся доллар – наши падлы подняли цены. Доллар упал - ни одна наша падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в наших падлах!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

Дама:
- Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с завистью в голосе:
— Счастливая ты, Машка!
— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Песец подкрался незаметно.

Звонок в квартиру, хозяйка открывает:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.