Поиск по автору:

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 7:02.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Два приятеля:
— А что такое утечка мозгов?
— В твоём случае - это насморк…

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

У заведующего рентгенкабинетом кремлёвской поликлиники на стене висит рентген Путина.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Песец подкрался незаметно.

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы в Сочи.

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член. Мужик, пытаясь удрать, случайно ловит Золотую Рыбку. Та ему и говорит, что выполнит любое его желание. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной!
— Сделано.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась.