Поиск по автору:

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Путина бояться - в сортир не ходить.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.