Поиск по автору:

Вовочка спрашивает:
— Папа, а Пушкин - наше всё?
— К сожалению, да.
— Почему "к сожалению"?
— Потому что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! — пробурчала она.
- Как ты догадалась? — спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем обидчикам отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

- Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.
- Успешно?
- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.

Новости культуры:
Вчера набили морду Филиппу Киркорову.

99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Сидишь печально на работе, печально смотришь на часы,
никак не двигается стрелка, домой такие бы себе...

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Новое - это обколотое ботоксом старое.

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на мясо, колбасу и сыр, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения этих санкционных продуктов.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сара, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!

Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Мужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.

Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

С голой женщиной невозможно спорить.

Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.