Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг прямо на них из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и быстро лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! Та ей отвечает: - Не, я же ему песок в глаза не кидала...
- Бэлла Моисеевна, ну как Ви таки живёте? Спите с мужем в разных комнатах? - И шо? Таки нормально живём. Когда Сёма хочет, он свистит. - А когда Ви хотите? - Тогда я его спрашиваю :"Сёма, ты свистел?"
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач: - Ты кто? - Дракон. - А здесь что делаешь? - Доктор, меня к Вам послали…
По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит: - Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь... Мать приехала, дочка ей рассказывает: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь. Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать. Наутро дочка у неё спрашивает: - Ну что, видела? - Да, видела, вроде у вас всё в порядке. - Да? А что ты видела? - Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла. - Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам? Как ты себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверно, придётся скоро предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
– Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися… М. Жванецкий
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х@ево - это плохо, а п@здато - это хорошо. Но главное, почему п@здец - это хуже, чем х@ево, а ох@енно - это лучше, чем п@здато.
Далекие советские годы. Парня и девицу судят за «аморалку». Свидетелем выступает дедусь, проходивший мимо. Судья: Свидетель, расскажите то, что вы видели. Дедусь: Иду я, значить, вижу – под кустом эти двое ебутся. Судья: Свидетель, не выражайтесь. Вы в советском суде. Надо говорить – сношаются. Дедусь: Понял, гражданин судья. Иду я, значить. Вижу – эти двое под кустом. Ну, думаю, сношаются. Подошел ближе – не хуя, блядь! Ебутся!
По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2 % "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98 % пророссийски настроенного населения.
Его пограничники и спрашивают: - Ты зачем в Россию бежишь? - А там, говорят, кормят лучше! - Ну беги, беги...
Через месяц пес возвращается. Его пограничники снова спрашивают: - Чего назад в Украину бежишь? Кормят же в России лучше? - Да вот нет. Кормят так же, но еще и гавкать запрещают.....
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло: — Чего надо? — Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст... — Ну, я литров 5 бензина могу дать…
Три блюстителя порядка идут поздно вечером по парку. Слышат – в кустах возня какая-то. Старшой спрашивает: - Чё там делаете? Мужской голос: - Трахаемся… - По согласию? Мужской голос: - По согласию… - Не тебя спрашиваю! Женский глос: - По согласию… Идут дальше. В других кустах слышат кряхтение. Старшой: - Чё там делаете? Мужской голос: - Трахаемся… - По согласию? Мужской голос: - По согласию… - Не тебя спрашиваю! Грубый мужской голос: - По согласию…
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.