Поиск по автору:

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню!
— Что, пап?!
— Ты «Камасутру» брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да, немножко...
— Помоги меня с мамой распутать!

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

Запомни, Изя, презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера, это на всю жизнь!

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Девушка, если парень пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая!

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Поздняя осень. Падают листья, снег и рубль…

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

— Откуда идёшь?
— Ходил смотреть «Шоу слонов».
— И шо там у слонов?

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

— Боже мой, Циля!
— Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.