Поиск по автору:

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню!
— Что, пап?!
— Ты «Камасутру» брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да, немножко...
— Помоги меня с мамой распутать!

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

Запомни, Изя, презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера, это на всю жизнь!

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Девушка, если парень пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая!

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

Поздняя осень. Падают листья, снег и рубль…

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.