Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печеньку?
Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: — Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!
В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты: "Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?". "Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров". "Б%я буду!" — "Фирма гарантирует". "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона". "Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке". "Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка". "Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". "Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены". "Ган?он штопаный" — "Клиент". "Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент". "Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?". "Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки". "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".
Поздно вечером звонит телефон. Жена берёт трубку. Мужской голос: - Дорогая, это я. Уже иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно, я приведу два приятеля? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем, поболтаем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг резко замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверно, ошибся номером!
Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик протягивает ей арбуз: — Кусай!
Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня - у меня член длиной полметра. Режиссёр: - Берём! Заходит итальянец: - У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва. - Берём! Заходит небольшого роста еврей: - Возьмите меня на съёмки. - Что вы можете предложить? - Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что вам отрицательный герой не нужен?
На концерте в Муроме Медведев расплакался во время исполнения песни «Если б не было тебя». Видимо, премьер вспомнил о своём коллеге из тандема, проводившем в тот момент непростые переговоры в Гамбурге…
Главный прокурор города с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: — Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?! Прокурор: — Никакого беспредела. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить! — А я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Лекция в вузе началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я в буфет ходил…
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...