Поиск по автору:

— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?

БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с большими красными яйцами!

Заходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда.
Она многозначительно:
— Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор.

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Доктор Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь…
— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Холмс, вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:
— Холмс, откуда вы могли знать?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый…

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты:
"Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?".
"Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров".
"Б%я буду!" — "Фирма гарантирует".
"Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона".
"Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке".
"Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка".
"Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
"Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены".
"Ган?он штопаный" — "Клиент".
"Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
"Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
"Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки".
"Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

Отгадайте загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас! Кто это?» Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

У настоящих мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Одного нашего, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулём;
2) еду по встречной полосе;
3) у машины нет руля.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

Главный прокурор города с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?!
Прокурор:
— Никакого беспредела. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька?
- Да этот пидар в городской администрации заседает!
- А как Петька-то?
- Этот педик - бизнесмен!
- А Колька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?

Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Мужик долго копил на машину, в итоге купил. Поехал в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами. Через какое-то время выходит на балкон, смотрит - машины во дворе нет. Вызывает ментов, приехали, оформили бумаги по угону, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, идёт домой без настроения, проходит мимо магазина, смотрит - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, он в магазин приехал, а домой ушёл по привычке пешком). Сидит и думает, как позвонить ментам и объяснить им, какой он мудак.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Две подруги:
- Не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты и не объясняй, пусть он сам голову ломает!
- Чью голову? Мою?!

Если на человека набрасывается стая собак, то люди, конечно, на стороне человека.
А если на человека набрасывается стая людей, то люди обычно на стороне стаи.

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.

Из сводки происшествий.
Вчера вечером на улице Ленина были задержаны двое: лейтенант полиции Иванов - за изнасилование гражданки Петровой и гражданка Петрова – за оказание сопротивления сотруднику полиции лейтенанту Иванову.

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, завёрнутое в тряпку.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает - там автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю… Дырки просто отличные делает!

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

— Не люблю читать книги, где слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто…
— Почитай "Робинзон Крузо" - тебе понравится.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.