Поиск по автору:

Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда.
Она многозначительно:
— Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

- В Госдуме обсуждается вопрос о запрете гречки.
- Зачем?
- Так её популярность у народа растёт быстрее рейтинга президента.

Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещён!»
Откуда мне знать, посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут!

Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.

В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты:
"Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?".
"Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров".
"Б%я буду!" — "Фирма гарантирует".
"Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона".
"Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке".
"Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка".
"Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
"Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены".
"Ган?он штопаный" — "Клиент".
"Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
"Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
"Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки".
"Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".

Цыганский поцелуй – это когда из рта пропадают золотые зубы.

Отгадайте загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас! Кто это?» Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Купившему унитаз – газета в подарок!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей он ещё и арест наложил.

Белые у власти были, красные тоже, если посмотреть на флаг России, то сейчас правят…

- Ноль пять!
- Ранен…
- Ноль семь!
- Убит…

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Единица измерения интеллекта – придурковатт.

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- У меня соседка - ну и стерва!
- Почему?
- Я ей электропроводку отремонтировал, а она мне даже спасибо не дала!

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

На вопрос соседа:
— На улице прохладно, что ты так легко оделся?
Вовочка (11 лет) ответил:
— Что вы меня, дядь, учите?! Мне уже второй десяток пошёл…

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

В суде:
— Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Решает всегда женщина.
А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

Иногда смотришь - кажется, что это рыцарь в доспехах.
Потом приглядишься - дебил в фольге.

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там в тексте нет мата.
— В тексте нет. А в зале будет.

Парень – девушке:
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— А ты как?

Демократия - это когда блохи думают, что они управляют собакой.

Солдат объясняет сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая!
— Почему?
— Равнять заставит...

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!