Поиск по автору:

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.

Среди проституток с каждым годом всё больше политических.

Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.

Переписка в чате:
- Опиши себя!
- 75 кг костей и мяса, полведра крови и 2 весёлых глаза.

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!
Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я:
— А теперь позовите администратора.
Тот подходит. Я ему:
— Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

Женщина - как игровой автомат: деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».

Лимонад вдвойне вкусней, если это - запивон!

Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.

Одесский дворик. Пышнотелая дама вышла на балкон в новом ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона запричитала соседка:
— Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет!
— Сара Иосифовна, завидуй молча!
— Сколько же ви дали таки за эту красоту?
— Три...
— Тыщи?
— Раза!

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

Нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Трудно найти в темной комнате черную женщину, особенно, если она закрыла рот.

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Наши футболисты хорошо поддают и отлично принимают на грудь.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!

В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на
перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы
встали дыбом. Побежали к директору:
- У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое
делают!
Директор строго поднял бровь:
- Ослик был бэлий или черный?
- Белый.
- Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...