Поиск по автору:

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль. Да ты не поймёшь!
- Почему не пойму? "Алка – Давалка" у тебя в друзьях - это я!

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.

Для женщин машина – это большая сумочка, в которой можно ездить.

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

Путин заехал в дурдом. Идёт по дорожке к администрации, проходит мимо пациента:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Не знаю…
Ему подсказывают: «Ваня». Пациент:
- Ваня!
- Прекрасно!
- А как ваша фамилия?
- Не знаю…
- А кто я, знаете?
- Знаю!
Президент и вся свита улыбаются: Путина знает!
- Ну, так кто я?
- Новенький!

Николай Валуев провёл 65 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 64 - нокаутом. А одной даме дал по очкам. Кстати, спонсор программы - производитель памперсов.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я:
— А теперь позовите администратора.
Тот подходит. Я ему:
— Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

- Зачем женщины пшикают из баллончика себе на голову?
- Это они своих тараканов в голове травят.

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

- Доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать...
- А вы кого хотите?
- Девочку, конечно
Доктор наливает что-то в колбу:
- А какую?
- Ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами.
Доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чего-то голубого.
- Пейте.
Дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку.
- Голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится, - говорит доктор, снимая штаны.

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

Дирижёр:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев, заглянув в бумажку, сказал:
- Могу.

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.

В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

Трудно найти в темной комнате черную женщину, особенно, если она закрыла рот.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!
Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Наши футболисты хорошо поддают и отлично принимают на грудь.

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!