Поиск по автору:

Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!

"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Не было бы счастья, да в стакан налили!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!