Поиск по автору:

— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».

Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!

"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

В войне главное не победить, а не прийти!

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.