Поиск по автору:

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».

Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!

"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.