Поиск по автору:

- Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Дочь - матери:
- Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки подросли?..

Изменить это серое утро может только Камасутра!

Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Самые смешные анекдоты у президента.

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Контролёр в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, рога у Вас из рюкзака торчат!