Поиск по автору:

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Попробовал вместо "О кей Гугл" говорить "Отлей в угол".
Работает!

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьёте, старше женщин, с которыми вы спите!

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.