Поиск по автору:

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

Обратил внимание, что в магазине дети расхватывают карамель «Лимонный хит». Взял в руки упаковку, читаю состав: патока, сахар, кислота лимонная, спирт этиловый ректификованный не ниже высшей очистки… Теперь всё ясно!
В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

Парень в детстве всё удивлялся, почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знает, как всё устроено в авиации. И уже не удивляется тому, что самолеты летают. Удивляется, почему самолёты не падают.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не у вас.

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

Грузин догоняет двух девушек:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?
- Мы - нет!
- Вах! Ну, мынет, так мынет!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Если пока ещё лежат, значит — чистые…

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!