Поиск по автору:

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри

Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а старушки – просто походить.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как действуют методом тыка.

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

Дама:
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...

Чтобы в день выпить рекомендуемые три литра воды, выпейте вечером один литр водки.

Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!