Поиск по автору:

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Не могу отказать себе в удовольствии не отказать вам в удовольствии.

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь — "Трампункт".

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.