Поиск по автору:

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а старушки – просто походить.

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

На своей Олимпиаде компьютерщики будут соревноваться в следующих видах:
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

У дареного коньяка звёзды не считают.

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Ваня был русский по маме и татарин по соседу.

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.