Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор в чате.
- Раньше я был толстый, врачи посоветовали мне сделать операцию…
- Сделали?
- Да.
- Ну и как?
- Теперь я – толстая.
- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
-Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
-Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?
- Почему весной коты так громко орут?
- Потому что кошки любят ушами!
Олимпийские кольца – это Чебурашка-женщина.
Бабушка пришла на приём к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я с возрастом совсем оглохла.
- Вы так думаете? В чём это выражается?
- Раньше, когда я пукала, я всё слышала...Сейчас же я абсолютно ничего не слышу.
- Мы Вам поможем...Вот таблеточки...Три раза в день после еды.
- Спасибо Вам, доктор...Я буду лучше слышать?
- Да нет, что Вы...Вы просто будете громче пердеть...
Встречаются 2 друга:

-что нового?

-да вот, дом построил.

-Ого, а сколько комнат?

-одна.

-ну правильно, меньше то и смысла нету..
- Софа, ты лгала мне!?
- Скажем так, я экономила правду.
- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!
- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?
В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеpкиваю!
Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.
20
Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней.
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.
Встречаются Медведев и толкователь сновидений.
М: "Мне приснилось, что я картошка. Что бы это значило?"
ТС: "Ну, это просто! Вас либо весной посадят, либо осенью снимут."
Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…
Самый смешной анекдот за 06.06:
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
Рейтинг@Mail.ru