Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George Peploff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот трагикомический случай рассказал мне мой отец. А ему - сам виновник торжества: офицер, получивший звание... Эта история произошла в 1974-ом году в одном из гарнизонов на территории бывшей ГДР ГСВГ (Группы советских войск в Германии)... Одному офицеру присвоили очередное воинское звание "майор". По этому торжественному случаю, в пятницу вечером, он собрал всех своих друзей-сослуживцев у себя дома... Его жена Галина приготовила много выпивки и закуски... Началось бурное застолье...И как это бывает, в самый разгар вечера, виновника торжества вызвали в штаб части по служебным делам. Это несколько изменило планы хорошей пьянки...и постепенно гости стали расходиться по домам...Но ближе к полуночи одного холостого офицера по имени Георгий так развезло, что идти домой он просто не мог физически...Его положили на диван отдыхать до утра. Несколько слов про самого Георгия...Он был лысоват, небольшого роста, и был очень неравнодушен к женскому полу... У нового майора в семье было двое мальчиков-подростков, одному 13, другому 15 лет...И они ещё не не легли спать в тот вечер... Через некоторое время в квартире послышался шум и женские крики из спальни родителей...Это Георгий проснулся и его потянуло "на любовь" к матери подростков Галине...У него внезапно "проснулся" инстинкт...Но о дальнейших последствиях он даже не подозревал. Юные подростки быстро соориентировались и подоспели на помощь к матери...В руках у них уже была холодная бутылка водки из холодильника и стакан... Они оттянули пьяного донжуана от матери и предложили выпить снова "за здоровье и новое звание отца"...Желание выпить перевесило "силу любви", и он вновь дошёл до состояния, что даже хрюкнуть не мог... Его снова оттащили и положили на ковёр на полу, предварительно сняв с Георгия всю оставшуюся одежду... Они решили наказать сексуального шалуна... И сам план "мести" созрел быстро и бесповоротно...Они взяли несколько флаконов зеленки и йода, ватные тампоны, малярные кисти и принялись за работу...Их "творчеству" могли бы позавидовать многие художники среднивековья... Лысина и лицо стали зелеными, седые волосы окрасились в коричневый цвет, грудь, главный мужской орган и вся передняя часть туловища также подверглись "реставрации"...Ноги и спина стали коричневыми...Когда они закончили росписи, они оставили отдыхать папиного друга, вдруг ставшего "монстром", на полу до утра. Под утро пришёл отец и увидел "картину маслом": на полу лежал обнажённый зелено-коричневый человек...Испуга и крика не было...Просто отец спросил, что произошло...Жена и дети объяснили, что был непредвиденный инцидент...А это - наказание за несостоявшийся грех...Отец согласился с решением детей...Посмеялись и разошлись по своим комнатам... А Георгий проснулся...Пошёл умываться...и, словно, в рот воды набрал...Оделся...Тихо, про себя матерясь, он вышел из дома... Он срочно взял больничный у своего командира...Его на службе не было неделю...
В одно время в Сумском управлении внутренних дел (Украина) работали в одном кабинете два офицера... Один был по фамилии Бут, другой имел фамилию Бала... Часто, когда кто-то звонил, в трубке можно было услышать такую игру слов (на украинском языке): - Е Бут? - Ни. Е Бала...
Русская ненормативная лексика, а, проще говоря, обыкновенный мат, всегда вызывал и вызывает неоднозначную реакцию в обществе. Для одних он категорически неприемлем, для других мат является неким словесным инструментом в решении многих житейских задач, длительных споров и упрямых доказательств. Думаю, ненормативной лексикой невидимо пропитан весь живой русский язык, да и не только русский. Русский мат - емкий, живой по сути. В некоторых пикантных случаях он притягивает своей гибкой и многогранной, образной и яркой природой. И для человека славянской национальности всегда будет интересно, как русский мат «заиграет» в устах, скажем, англичанина, мексиканца или индуса. Конечно, при определенных обстоятельствах. Историю, которую я хочу предложить вашему вниманию, рассказал мне брат моей жены Петр. В подлинности ее я более чем уверен. Петр, живя долгое время в США, чтоб как-то заработать себе на первое время, устроился работать в одну американскую фирму. В детали не буду вдаваться, потому что это не суть важно. А директором этой самой фирмы был чех, знающий русский язык. И с базовыми знаниями в области ненормативной лексики он был довольно хорошо знаком. Человеком был не грубым, не злопамятным. И понятно, что русский мат в широком обиходе директор не применял. Зато о том, что Петр в некоторых житейских ситуациях использует русский мат узнал один рабочий американец. И ему ну очень захотелось научиться владеть, а точнее ругаться матом по-русски. Еще бы!.. Он знает, а другие его соотечественники и коллеги духом не ведают, что он там такое говорит на тарабарском языке. Его самолюбие утешало одно, что он безболезненно сможет любого из них посылать при определенных обстоятельствах очень далеко, грубо и без последствий. И попросил он Петра научить его по-русски ругаться матом. Петр тоже был человеком далеко не глупым и смекнул: «Ну, научу его, чтобы посылал всех на три буквы, а он в горячке и меня пошлет по-родному туда же. Нет, сделаю ему приятный сюрприз и научу его ругаться матом так, чтобы он сам себя посылал»...Сказано - сделано. С этой смелой и веселой мыслью он обучил ничего неподозревающего коллегу говорить без акцента всего одну фразу: «Я иду на х..й!» Обрадованному американцу он еще сказал, что это самое страшное и неприятное ругательство, какое только может быть у русских, причем с элементом мужского предмета ниже пояса. «Вооружившись» таким «новым» словарным запасом, американец решил как-то испытать «волшебнные» слова прямо на своем шефе. В один из таких дней он подошел к шефу и сказал буквально следущее: - Джо, я иду на х...й!... Шеф от неожиданности даже переспросил: - Что ты сказал? - Джо, я иду на х...й!... - А ты свою работу закончил? - Да... - Ну, тогда – иди! - И куда идешь? - Я иду на х...й! - Правильно... Иди... Давно пора... Нетрудно догадаться, кого американец больше повеселил и отвел душу - себя или шефа. Петру же эту историю рассказал сам американец. Радостный, он сказал, что удачно послал шефа по-русски. И тот ничего не заподозрил. Естественно, после этого Петр втайне порадовался за себя и за шефа. Сколько еще сам себя посылал незадачливый и глупый американец, история умалчивает. Но одно точно - он за эти слова по шее не получил. Вот так русское матерное слово из многочисленного ненормативного лексикона преодолело языковой барьер и без конфликтов обогнуло конфликтную ситуацию. Но лучше избегать подобного обучения. Люди ведь разные бывают.
Бабушка пришла на приём к врачу. - Доктор, мне кажется, что я с возрастом совсем оглохла. - Вы так думаете? В чём это выражается? - Раньше, когда я пукала, я всё слышала...Сейчас же я абсолютно ничего не слышу. - Мы Вам поможем...Вот таблеточки...Три раза в день после еды. - Спасибо Вам, доктор...Я буду лучше слышать? - Да нет, что Вы...Вы просто будете громче пердеть...
Объявление в самолёте: Здравствуйте, уважаемые пассажиры!Вы находитесь на первом этаже нашего авиалайнера, на втором этаже находится ресторан, салон красоты, фитнес-класс, бассейн, игровая комната, бильярдный клуб.На третьем этаже находятся три кинозала, три магазина фирменных товаров, аптека и банк. на четвёртом этаже находится концертный зал и тенисный корт. А сейчас со всей этой х...йней мы попробуем взлететь!
Во время обеда мать спрашивает сына-старшеклассника: - Ну, как дела в школе, сынок? - Да, ничего особенного... Просто когда наша компания из класса курила в туалете, к нам случайно в туалет забежала Анжела из параллельного класса... - Как такое возможно?..Вы её, естественно, прогнали... - Конечно, прогнали...А некоторые ребята по два раза...
Оказаться в нужное время и нужный час - это утверждение иногда имеет несколько забавную и пикантную окраску. Судите сами... Эта история случилась в конце шестидесятых годов в городе Часов Яр Донецкой области... Женщина спешила домой с ночной работы...Не бежала - летела, поскольку в сумке находилась месячная получка, да и родные заждались хозяйку. Но вот незадача - в животе такая карусель началась, что до дома, как до военно-воздушной базы, не дотянуть, необходима срочная посадка...А где? Наш человек по своему обыкновению не будет искать ближайший туалет, а присядет там, где тихо и людей поменьше... На пути была лесополоса вдоль железной дороги. Это самое надежное место, да и ночь опустилась на землю...Людей - никого...Облегчиться "по-большому"- в самый раз... Быстро присела, как курица на насест...Как только отгремели первые победные залпы, как вдруг что-то коснулось ее сидячей части спины, словно кто-то языком провел... О такой смелой неожиданности дама подорвалась с места и со всей прыти рванула что есть сил в сторону домов, забыв сумку с получкой в злополучном месте... Одно желание мгновенно сменилось другим... Страх и ужас несли ее прочь... Ноги крутились, как бешеные колеса, по ночной дороге. Немного успокоилась, когда была далеко от этого места. Как теперь забрать сумку, в которой деньги и все остальное? Перепутанные мысли крутились, как коктейль в миксере... На ее беду в парке она случайно увидела одиноко скучающего милиционера...Тот, выслушав ее "беду", поспешил на помощь...Прибыв в то злополучное место, милиционер стал освещать фонариком кусты... И вскоре "виновник" был найден: им оказался совершенно пьяный мужчина, которого чрезмерная доза алкоголя сразила именно в этом месте... И понятно, что его почти интеллигентное и одухотворенное лицо было аккурат загримировано узнаваемыми женскими беспокойствами... Милиционеру, как и положено в таких случаях, было не до смеха... Он лишь оштрафовал женщину на 5 рублей за отправление естественных надобностей в неположенном месте... Откозырял и исчез в неизвестном направлении... Женщина после этого злоклучения вновь заспешила домой... А этот бедолага был оставлен отдыхать до утра. С каким лицом он пожаловал на свет Божий, к людям и к своему отражению в зеркале, история умалчивает...
Дедушка с четырёхлетней внучкой отгадывают загадки. - Два конца, два кольца, посредине - гвоздик, - сказал дедушка. - Это же жопа, - радостно отвечает внучка. - Нет. Это ножницы...А вот эта...Без рук, без ног, а дверки открывает...Что это? - Это снова жопа, - говорит внучка. - Нет...Это ветер...Ещё одна...Без окон, без дверей - полна горница людей? - Это точно жопа... - Нет, это огурец. Внучка, не сдерживая слёз, спрашивает дедушку: - Дедушка, а когда же будет загадка про жопу?
Эта история приключилась в конце восьмидесятых годов прошлого века на Украине, в Полтавской области, в одном из городков, где была расположена военная часть Советской армии. Я не буду говорить в каком городке, чтобы не быть несправедливым к другим таким же городкам, где могла бы произойти точно такая же история. А ничего собственно такого не произошло: просто одному из солдат срочной службы по имени Иван очень захотелось интимной близости с женщиной. Что тут такого? Он, конечно, мог традиционно заняться самообслуживанием в укромных уголках части, но сила природы звала на реальные приключения на своё причинное место. Иван жил по принципу: "мне не надо талии, лишь бы гениталии". В один из зимних вечеров, в субботний вечер, Иван самовольно отлучился из военной части, одев на себя гражданскую одежду, и прямиком направился в район женских общежитий, где коротали свои учебные месяцы и годы скучающие особы из близлежащих окрестностей. Он легко знакомился с разными девушками и женщинами, поскольку всегда был уверен в своих силах и способностях, ведь его главное орудие ещё не истёрлось в "боях" и всегда было готово в новые неизведанные "сражения". Иван быстро познакомился с девушкой по имени Марина прямо возле входа в общежитие. А та даже и не помышляла о неожиданном знакомстве у "парадного", она просто шла в магазин за продуктами. По внешнему виду Марина устраивала парня, но Ивану не терпелось бы поскорее с ней схлестнуться в интимном поединке... В тот момент ему не хотелось рассказывать стихи Есенина, дарить букет дорогих цветов, вести в кино или столовую... Время требовало сделать всё быстро: где-то здесь и сейчас. Девушка же, очевидно, в мечтах ждала принца на белом коне, или крепкого героя из дешёвого боевика, но вместо них нарисовался обычный солдат без лошади, без пяти минут дембель, из рядом расположенной военной части... По виду переодетого в гражданскую одежду можно было понять, что парень тоже не из местных и его интересует мимолётное знакомство с известным продолжением. Что он наобещал девушке-простушке - неизвестно. Однако, слово за слово - приближался момент долгожданной интимной встречи... Но где? На улице - холодно. В общежитии подруги в комнате обсуждают последние сплетни и готовятся к учебному процессу?.. Не бывает худа без добра...На выручку пришли местные архитектурные особенности... После короткой прогулки в магазин, решено было продолжить общение в тёплом подвале общежития, ведь дверь в него была не заперта. Девушка не знала благородных элементов быта и согласилась на такое "романтичное" свидание... А тем временам в город вышел военный патруль в составе одного молодого лейтенанта и двух солдат срочной службы. Они должны были пройти старым маршрутом по нескольким улицам города и вернуться в часть перед вечерней проверкой... Патрулирование улиц военными - один из приметных атрибутов советского времени. Сколько неизвестных историй, связанных с военными патрулями, ждут своих читателей? В этот самый момент, в почти полной темноте, с папироской в зубах, Иван пристроил таинственную незнакомку к стене, нагнул и сладострастно стал воплощать в жизнь свою сладкую мечту, накопившуюся за несколько дней. Возвратно-поступательные движения радовали душу и сердце, девушка наполнилась счастьем от работающего сзади "принца" без лошади... Иван старался, как кузнец на наковальне, он окунулся в мир полного сладострастия. Ему требовалось более ярких впечатлений, и он захотел всю эту картину увидеть не в темноте, а при свете. Он стал рукой шарить по стене, ища выключатель, ведь Иван видел его на стене несколько мгновений назад. Пальцы, как на рояле, нащупали заветный источник света...Бах!... Но что случилось?.. Мгновенный разряд сильного тока пронзил всё тело Ивана и ушёл через главный "путепровод" сквозь "туннель" в Марину. В ответ девушка залпом выстрелила -"по-большому"- коричневой жидкой смесью в Ивана. Место "взрыва" пришлось ниже пояса...Это была реально немая сцена, которую не смог бы Гоголь повторить...Что это было - никто из двоих случайно влюблённых сразу понять не смог. Шок. Этот подвально-романтичный вечер закончился внезапным электрическим оргазмом, который разорвал это свидание на "до и после"... Эту историю никто и никогда бы не узнал, если бы в тот вечер один из патрульных наряда не оказался другом-сослуживцем Ивана. На крики из подвала подоспел патрульный наряд из части, который в тот злополучный момент оказался в нескольких десятках метров от места собачьей свадьбы Ромео из воинской части и Джульетты из общежития сельхозтехникума. Под светом карманнго фонарика пред ними предстала яркая картина: перепуганная насмерть женщина и стоящий со спущенными ниже колен штанами, с красным, как перец, лицом бравый солдат Иван с обделанной женским поносом нижней частью тела. И апофеозом всей композиции стала шкурка маринованного помидора на головке мужского достоинства... Как сложились судьбы этих ребят - неизвестно... Это, как говорится, уже другая история... Только эту мне рассказал тот солдат, который был в тот злополучный вечер в патруле...
Из подслушанного... Дело было в маршрутном автобусе. Автобус был слегка заполнен, были свободные места...На остановке в автобус зашла молодая женщина с маленькой девочкой 5-7 лет... Девочка хныкала и просила маму только об одном: - Ну, купи мне ещё мороженого. - Нет, хватит, - отрезала мать. - Ну, купи, купи, купи, - продолжала дочь... - Будешь себя хорошо вести, тогда куплю, - снова сказала мать. Девочка немного успокоилась... Но потом , будто что-то вспомнила, сказала вновь: -Ты мне всё равно купишь мороженого... - Ну, хватит об этом, - сказала мама... - Тогда я скажу папе, что ты у дяди Толи писю курила... Пассажиры оживились, послышался смех... Женщина стушевалась, слегка покраснело лицо... Она поспешила молча выйти на следующей остановке.
Оказаться в нужное время и нужный час - это утверждение иногда имеет несколько забавную и пикантную окраску. Судите сами... Эта история случилась в конце шестидесятых годов в городе Часов Яр Донецкой области... Женщина спешила домой с ночной работы...Не бежала - летела, поскольку в сумке находилась месячная получка, да и родные заждались хозяйку. Но вот незадача - в животе такая карусель началась, что до дома, как до военно-воздушной базы, не дотянуть, необходима срочная посадка...А где? Наш человек по своему обыкновению не будет искать ближайший туалет, а присядет там, где тихо и людей поменьше... На пути была лесополоса вдоль железной дороги. Это самое надежное место, да и ночь опустилась на землю...Людей - никого...Облегчиться "по-большому"- в самый раз... Быстро присела, как курица на насест...Как только отгремели первые победные залпы, как вдруг что-то коснулось ее сидячей части спины, словно кто-то языком провел... О такой смелой неожиданности дама подорвалась с места и со всей прыти рванула что есть сил в сторону домов, забыв сумку с получкой в злополучном месте... Одно желание мгновенно сменилось другим... Страх и ужас несли ее прочь... Ноги крутились, как бешеные колеса, по ночной дороге. Немного успокоилась, когда была далеко от этого места. Как теперь забрать сумку, в которой деньги и все остальное? Перепутанные мысли крутились, как коктейль в миксере... На ее беду в парке она случайно увидела одиноко скучающего милиционера...Тот, выслушав ее "беду", поспешил на помощь...Прибыв в то злополучное место, милиционер стал освещать фонариком кусты... И вскоре "виновник" был найден: им оказался совершенно пьяный мужчина, которого чрезмерная доза алкоголя сразила именно в этом месте... И понятно, что его почти интеллигентное и одухотворенное лицо было аккурат загримировано узнаваемыми женскими беспокойствами... Милиционеру, как и положено в таких случаях, было не до смеха... Он лишь оштрафовал женщину на 5 рублей за отправление естественных надобностей в неположенном месте... Откозырял и исчез в неизвестном направлении... Женщина после этого злоклучения вновь заспешила домой... А этот бедолага был оставлен отдыхать до утра. С каким лицом он пожаловал на свет Божий, к людям и к своему отражению в зеркале, история умалчивает...
Зима...Шушенское...Вечер.....Только в одном доме горел огонёк...Тишина. Это Владимир Ильич писал пером свои нетленные труды... Вдруг издалека послышался скрип половиц...Это Надежда Константиновна шла по коридору... Она тихонько подошла в Владимиру Ильичу и еле шепнула ему на ухо: - Владимир Ильич, а может чайку? Владимир Ильич громко крикнул: - Хуйку!!! И снова - тишина...
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя: - Скажите, а как будет по-английски "обосраться"? - Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?... - У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо... - Какое? - Я хочу ему написать: "Обосраться, как хочу в Нью-Йорк!"
Я давно живу в США... Работаю в супермаркете пекарем-кондитером. В каждом большом магазине есть комнаты для отдыха (break room), где всегда можно позавтракать, пообедать или поужинать... Помню, как в один из дней я обедал вместе с одним американцем по имени Джон... А почти все американцы - любопытные. Им всегда интересно, что ты ешь, и как твоё блюдо называется... А дома мне всегда жена готовит обед и кладёт вместе с ним пластиковую бутылочку, наполненную чаем, кофем или компотом. И в этот раз со мной был как раз компот. Увидев, что я доел и стал запивать обед, американец спрашивает: - Извини, что ты там такое пьёшь, бутылка ведь без этикетки? - Просто пью домашний компот... Это я взял из дома. Вроде всё понятно... Но американец уловил на слух совсем другое – кампат - cum pot (банка со спермой). - Странно, - сказал он, - как ты такое можешь пить? Это обычно другого цвета и запаха?.. Была минутная пауза... и истеричный смех на двоих. Позже я ему объяснил, что такой напиток готовится из разных свежих или сушеных фруктов... Американец понял меня, но всё равно ещё долго смеялся...
Две первоклассницы разговаривают между собой. Одна спрашивает у другой: - Почему в твоей семье все с голубыми глазами, а у тебя - коричневые? - Так, у меня в семье собака с коричневыми глазами... - Подожди, а собака вообще здесь ни при чём...
Брат моей жены Леонид со своей женой были как-то в одном популярном в США супермаркете. Они взяли продукты и встали в очередь на кассу. А кассу обслуживал молодой человек с тёмным цветом кожи. Леонид, подходя к кассе, обращаясь к жене, сказал вслух: - Смотри, Вита, какой Чёрный Хуй стоит... А парень услышал их речь и радостно произнёс: - О, великий русский, я тоже этот язык знаю, я учился в Москве. Леонид с Витой переглянулись и лишь смущённо ответили: - А мы приехали из Украины.