Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий - Да я по коленям!
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название « Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
Вася привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё и в нашей стране Брюсы Уиллисы!
- Вадик, ты на работу устроился?
- Да, Люся. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия...
Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!
Поезд, купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
Казалось бы: перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
-Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…
-А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
Сынишка спрашивает отца, моющего посуду на кухне:
- Папа, скажи, пожалуйста, сколько лет ты уже служишь у мамы?
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.
— Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
— А вот про водку мы как раз и не забыли.
— Саня, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три ру. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю…понедельник!
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Мужик: — Ну давайте сначала плохую… — По местным законам вам отрубят обе руки. — А хорошая?? — Вот книга.. руководство.. — «Как убежать из тюрьмы»!?? — Нет.. «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях»..
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название "Сократ".
Введение этой системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, погулять. Поумнеть никто не хочет!
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Мне тут Винда однажды выдала:) «Еdit твою м…?»
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
— Сэр, я поймал горбатый сифилис…
— Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
— За что батя?!
— А хули делать Гpиша, хули делать-то?
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
-Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
-А как вы думали тараканы исчезают?
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп
2.берем гранату
3. Зажимаем в ладони
4.Отрываем кольцо
Продолжение в следующем номере
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо ложится в больницу, либо собирается пить на природе!
Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается-то, господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…
Зал суда.
Судья:
— Ну, ответчик — как говорится, вам истец…
Дедушка с четырёхлетней внучкой отгадывают загадки.
- Два конца, два кольца, посредине - гвоздик, - сказал дедушка.
- Это же жопа, - радостно отвечает внучка.
- Нет. Это ножницы...А вот эта...Без рук, без ног, а дверки открывает...Что это?
- Это снова жопа, - говорит внучка.
- Нет...Это ветер...Ещё одна...Без окон, без дверей - полна горница людей?
- Это точно жопа...
- Нет, это огурец.
Внучка, не сдерживая слёз, спрашивает дедушку:
- Дедушка, а когда же будет загадка про жопу?
Я сапер и все время работаю в поле и я очень люблю когда мне приносят хлеб и RAMA. Жаль только то, что до меня никто не доходит.
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
Давайте не будем смотреть правде в декольте.

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru