Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…
Рассказчик: Василь Лукаш
12.05.2015, Повторные анекдоты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
22.08.2016, Повторные анекдоты
Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"
15.05.2015, Повторные анекдоты
Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
15.09.2017, Повторные анекдоты
Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…
19.05.2015, Повторные анекдоты
Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...
22.05.2015, Повторные анекдоты
Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»
22.05.2015, Повторные анекдоты
Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.
03.12.2015, Повторные анекдоты
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!
22.05.2015, Повторные анекдоты
- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
текст удалён
24.05.2015, Повторные анекдоты
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн
24.05.2015, Повторные анекдоты
Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!
24.05.2015, Повторные анекдоты
Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.
24.05.2015, Повторные анекдоты
— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.
31.01.2019, Повторные анекдоты
— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…
08.08.2017, Повторные анекдоты
Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
26.05.2015, Повторные анекдоты
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!
02.08.2018, Повторные анекдоты
Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.
06.11.2015, Повторные анекдоты
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!
29.05.2015, Повторные анекдоты
— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!
31.12.2015, Повторные анекдоты
Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.
У них ориентация не той системы.
21.06.2016, Повторные анекдоты
- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…
- Надеется, что закопает…
02.06.2015, Повторные анекдоты
Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!
04.06.2015, Повторные анекдоты
Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.
текст удалён
04.06.2015, Повторные анекдоты
Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
04.06.2015, Повторные анекдоты
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?
- А где мой второй такой?
05.03.2017, Повторные анекдоты
Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
06.06.2015, Повторные анекдоты
- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…
06.06.2015, Повторные анекдоты
Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!
06.06.2015, Повторные анекдоты
Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
23.10.2015, Повторные анекдоты
— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
— Плохо…
18.08.2018, Повторные анекдоты
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.
27.12.2015, Повторные анекдоты
- Соломон Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже восемь лет!
- И шо ви, Изя, хочете от меня пенсию?
- И шо ви, Изя, хочете от меня пенсию?
12.10.2019, Повторные анекдоты
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…
21.02.2018, Повторные анекдоты
Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.
17.08.2019, Повторные анекдоты
Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
17.06.2015, Повторные анекдоты
Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
17.06.2015, Повторные анекдоты
Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…
Василь Лукаш (13079)