Поиск по автору:

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Два друга:
- Ты что, ни разу на ходил налево?
- Ходил один раз…
- Ну и как?
- Никак! Коня потерял…

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

Для ленивых детей придумана электрическая вращающаяся ёлка.

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.