Поиск по автору:

В экстазе, чтоб сомлела, дари подруге розу,
А спина чтоб не болела, меняй почаще позу!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Чужой карман – шире!

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

Девушка спрашивает "ВКонтакте":
- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей отвечают:
- Да вроде бы Радищев собирался...
- А вы мне можете дать его телефон или ящик?
- Ну, в его случае, если только ящик...

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».