Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!
Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Все, конечно, уши навострили, затаились, но сразу ржать не стали. А коллега через несколько секунд, закрыв трубку ладонью, стал беззвучно трястись от распирающего его смеха. Потом он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной: - Но мне нужен врач ухо-глаз! - А на что вы жалуетесь? - Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!
- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал… - Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну, что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?!
Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает: — О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь? — Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь! — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа! Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь! — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа! Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит: — Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...
Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: — Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы... Ваня в ответ, хлопнув жену по заду: — Всё ништяк, браток... Всё ништяк...
Дама рассказывает подруге:
- Лежала на сохранении в роддоме. Для УЗИ нужен был презерватив, у меня с собой его не было. От уколов на попе была шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну, и солёного хотелось… Звоню мужу, прошу привезти мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза. Потом он спрашивает: «А ты не забыла, где сейчас находишься?»
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?! — Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.
- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».