Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?! — Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
Мюллер - Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём! - Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Обычно завтрак я готовлю сам, обедаю на работе в кафе, а ужин готовит жена. Отсюда, видимо, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».
— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос? — Валяй... — Точно - тока парней брать?!
Муж приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад и ложится в постель. Тут жена просыпается и начинает орать: — Ты посмотри, сколько сейчас времени! — Всего 12 часов, посмотри сама… Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: — Ну, ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? — Принеси мне, пожалуйста, стакан воды. — Сейчас. Жена идёт на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату. Муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку: — Куда ты запропастилась?! Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта: — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант: — Эй, а счёт оплатить? — А у меня денег нет! Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого: — Сколько раз ты согрешил? — Двенадцать. — Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: — А ты сколько раз согрешил? — Пятнадцать. — Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: — А ты, собственно, куда направился? — Назад на землю — за велосипедом…
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие!
Мама объясняет ребёнку: - Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки? - Ну, да, примерно так...
Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…
Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали. — А что именно у вас украли? — Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и штопор.