Поиск по автору:

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!

Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Семечки как sеx: пока не кончишь – не успокоишься!

Парень склоняет девушку к близости. Она:
- До свадьбы нельзя!
- Не бойся - до свадьбы заживёт!

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша:
- Чего ворчишь?
- Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Чуть помедленнее лето, чуть помедленнее!..

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песню слива - вот такая штука: димедрол и пиво!

Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!

- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...

Гармоничная семья – это когда муж - тряпка, а жена – швабра.

Чем дольше ты держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой!

Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам:
- Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек!
- Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!

Объяснительная.
Вообще-то пить вчера мы не собирались... Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось 60 дней...

Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

— Дорогой, я пошла выбрасывать мусор и в магазин зайду. Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на мусорке!

Жизнь - зaбaвнaя штукa!
Одно слово, произнесённое в ЗАГСе - и ты женaт.
Одно слово, произнесённое во сне - и ты рaзведён.

8 Марта — единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

От обычных мужчин у женщин часто голова болит, а от настоящих - кружится!

Маленький мальчик выходит из кухни расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!

Люди готовы много платить, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое, чтобы ничего не платить!

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Дочка – матери:
- Я сегодня в автобусе место женщине уступила…
- Молодец! Правильно!
- А она не села…
- Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась…

Дама - подруге:
- Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Лучше горькая! Правда?

В военном походе:
- Лейтенант, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ майор!
- От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом…

Как же омерзительно пахнет от этих олигархов, которые купаются в деньгах!

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

Жена спрашивает у мужа:
- Ты знаешь скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да.
- Интересно, о чём может думать голый мужик?
- Ясно о чём – о голой бабе!

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.