Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж!..
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
встречаются два олигарха. один говорит другому:

-у меня сыну уже 18 лет исполнилось, устрой его к себе на работу. в свой бизнес брать не хочу, слишком блатовать начнет.

-не вопрос. устрою его своим замом. платить буду миллион евро. на работу будет ходить раз в месяц - в зарплатной ведомости расписываться.

-не, не то. я хочу чтобы он чем-то занят был.

-ок. устрою его начальником пресс-службы. будет приходить раз в неделю, играть на компьютере, трахать секретаршу. платить буду полмиллиона евро.

-не. я хочу, чтобы он жизнь прочувствовал, чтоб реально изъебывался, чтоб работал с восьми до пяти, пять дней в неделю и чтоб получал пятнадцать тысяч рублей.

-не, братан, извини, так я его устроить не могу! для этого высшее образование нужно!
7
Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…
Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!
Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...
В магазин «Все по 80» завезли нефть.
Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.
Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...
Вчера нашёл пачку долларов с надписью на упаковке «1.000.000 $».
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!
Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
- Слышал, шо у Изи таки родился сын?
- Даа? Я даже не слышал, шоб он был беременный!
Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу.
И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.
Жена говорит мужу:
- Мне врач посоветовал срочно выехать на юг, к морю, и, по возможности, надолго. Куда бы ты мне посоветовал направиться: в Турцию или в Черногорию?
Муж:
- К другому врачу.
Правительство технокрадов.
1
Женщины, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
Самый смешной анекдот за 04.08:
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Рейтинг@Mail.ru