Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно: - Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать… - А вы на шкаф залезьте!
Мужчина спрашивает у врача: - Что у меня, доктор? - Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД. - Что же мне делать? - Поезжайте на курорт, на грязи… - Зачем мне теперь эти грязи? - К земле попривыкнете…
Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог: — Чья собака? — Моя. — А почему за собаку не заплатили? — А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место. Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!
— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!
- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: — Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть? Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: — А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..
Парень – девушке: - Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: — У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас… Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто еврейский cекc знает? — Да не знаем мы... — Ладно, Машка, ты самая опытная — иди, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Машка ведёт клиента к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - я еврейского cекcа не знаю. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю 25%, а? Еврей: — Ну вот, молодец! А говоришь, что не знаешь! Мы уже им занимаемся!
Звонок из Москвы родственникам в Киев: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.
Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! — Ааа! Типа карцер?!
Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал: - Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?
Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку: — Пошли, я сказал! Она: — Ну, не надо! Парень: — Слышь, мужик, девушку отпусти! Шкаф: — Заглохни, недомерок! Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им: — Не могли девушке помочь, ржете тут! Они - ему: — Классно, парень, ты контролера вырубил!