Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. - Ну давай покажу, теперь можно… Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает: - Это что? - Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо… - Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги? - А как десяток яиц набирался - я их продавала…
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за своё освобождение". Машенька спрашивает учительницу: — Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? — Можно. Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: — Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести? — Если ты, Машенька, роды перенесла, то и %уй перенесёшь!
Телефонный звонок полной женщине: - Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой… - Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.
В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке… - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире. - Неее, давай по рюмочке… Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое…
И как это у них так всё получается? Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на карточке!
Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ой, ну кто вас за язык тянул!
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит:
— Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!
Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому: - А мы с тобой круче их! - Почему? - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принеси мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий! — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий! — А вам в кружке или в стакане? — В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!