Поиск по автору:

Звонок по телефону:
- Ваня, с днём тебя рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта…
- Анджелина Джоли?!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

Прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным…

Мужик:
- Вчера вечером ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дала... И денег тоже.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…
- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья, а пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать всё лето.

Слон - верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с %уем на лице!

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!

Сейчас простого дурака и не встретишь…
Все - с высшим образованием!

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Рваные Колготки.

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

Мама вымыла обычным средством сто тарелок, а папа «Фейри» - двести!
Во семья жрёт!

Что нашему человеку хорошо, то утром – плохо.

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

В своём телефоне девочка отца и отчима записала как «папка» и «новая папка».

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Иностранцы охотно покупают в России национальные сувениры: матрёшки, чубурашки, балалайки, сделанные в Китае.

Глаза красивые, умные, вдумчивые…
Одного не хватает...

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря...
И топите, топите всех тех, кто вам настроение испортил!