Поиск по автору:

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…
- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Если у вас маленький член - пригласите своего начальника в баню.
Этим вы заслужите его расположение.

Мужик:
- Вчера вечером ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дала... И денег тоже.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Милой рваные колготки не выбрасываю в бак -
То в них лук сложу на зиму, то схожу ограблю банк.

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.

Если вы едете в автобусе, и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу:
«ДОВЕЛИ, БЛИН, СТРАНУ!»

В этом году на корпоративах в Министерстве финансов поют только романсы.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

Моя девушка – как мобила: когда у меня нет денег, она со мной не разговаривает.

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

В армии ротный обращается к бойцам:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже убежать от него не сможете!

Установка окон.
Не Windоws.

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только после Нового года.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит:
— Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.