Поиск по автору:

Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая.

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.

Работа не волк. Работа хуже волка!
Волк убивает сразу, а работа мучает всю жизнь каждый день по 8 часов!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

В маленькой женщине всё под рукой.

Запомни, Изя, презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера, это на всю жизнь!

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Купившему унитаз – газета в подарок!

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца...

Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже восьмой год не может соскочить с этой должности.

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени…
— Ну, и?!
— Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!

В цирке слон сел на палатку с клоунами.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь – такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня!

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

В ресторане официант спрашивает у клиента:
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Жена – тёще:
- Мой уже больше не пьёт, завязал...
- Ну и пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...

Точно предсказывать погоду синоптикам очень помогает слово "местами".

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Кто не рискует, тот завязал!

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!