Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Васятка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

07.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.

19.05.2000, Анекдоты - другая десятка

- Сколько раз мне папа говорил:"Не ходи по злачным местам,
ты там ТАКОЕ увидишь!"
- И ты ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу...

10.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

22.04.2000, Анекдоты - другая десятка

Женщина педиатору:
- Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то
все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу,
как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

10.04.2000, Анекдоты - другая десятка

Сидят два бомжа на кладбище, вдруг видят: едет похоронный картеж.
Черные каддилаки в белых розах, море венков, и все такое.
Из катафалка вытаскивают гроб из красного дерева с золотыми ручками,
украшеный перламутровыми ангелами. И сверкает этот гроб на солнце и
искрится, и переливается.
Бомжи сидят как зачарованные, наконец один, придя в себя, толкает
другого:
-...Слышь,..Вась!..Шоб я так жил!!!

20.05.2000, Остальные анекдоты

Идет мужик поздно вечером домой. Ну, разуеется, все как надо,
пьяный в стельку, пузырь с собой.
Идет, как рябина качается, и, вдруг, оба! - повалился на спину,
а в кармане штанов бутылочка была.
В общем, изрезал осколками себе всю задницу. Кое как дополз до дому,
до аптечки, и перед зеркалом обработал пострадавшую.
На утро просыпается, над ним жена - руки в боки.
- Дорогая, - стонет мужик, - я вчера попу очень сильно поранил!..
Но не хотел тебя будить, все сам сделал...
Жена:
- Ну я понимаю - напился, ну понимаю - задницу подрал,
но на кой ты все зеркало пластырем залепил?!!

18.04.2000, Остальные анекдоты

-Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
-Сейчас посмотрим... Боже мой!! Да у вас там роза!!
-Ой, доктор, это вам!.. :)

15.04.2000, Остальные анекдоты

Пришел качок в бассейн.
-Ну,-думает,-щас все телки на меня, красавчика, западут!
Ни фига!
Смотрит: все телки толпятся вокруг какого-то тощего,
плюгавого коротышки. Ну качок и так бицепсами играл и этак,
сто раз бассейн переплывал, с вышки прыгал - никакого эффекта.
Запарился. После заловил он коротышку в раздевалке и говорит:
-Ты, наверное, очень умный, богатый и знаменитый раз на тебя
так телки вешаются.
-Да не!-отвечает тот.-Просто у меня есть один секрет. Я беру
здоровенную картофелину и кладу ее в плавки!
Качок охренел и умилился.
Приходит на следующий день с картофелиной.
Что такое?!-все девушки ажно шарахаются от него.
Подскачил качок к коротышке, и шипит:
-Ты че мне мозги пучил своим секретом?!!Смотри, телки от меня
разбегаются, из воды выскакивают! Не помогает твоя картошка,
мать ее!
-Картошка-то помогает,-говорит коротышка.-...Только ты ее в плавки
спереди положи...

09.10.1998, Остальные фразы

Из сводки новостей:
"Сегодня в ОРАЛЬНОМ кабинете Белого дома..."

08.06.1999, Остальные новые стишки

По деревне ходют утки,
Серенькие крякают.
Мою милую ебут,
Только серьги звякают.

02.04.2000, Остальные анекдоты

Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих,
типа, героем стать.
Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва,
и панамочка, да бабу хотца - крыша едет.
И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний.
И вдруг глядь: корова дохлая валяется.
И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда.
Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не
катит. Запарился, совсем. Расстроился.
И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся:
огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!"
Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки,
и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку.
И дышит ему благодарно блондиночка:
- Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю!
Прослезился мужик от счастья такого:
- "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!

09.04.2000, Остальные анекдоты

Святой отец Майкл клево драл в гольф.
Как-то раз довелось ему играть с одним весьма эксцентричным типом,
по прозвищу Дудди.
И вот ударяет Дудди по мячу, мяч летит мимо лунки, и Дудди вопит:
-Срань господня!!!Промахнулся!!!
У отца Майкла глаза выкатились из орбит:
-Сын мой! Это святотятство! Господь тебя покарает!
Дудди было осекся, но каждый раз, промазав, орал все то же:
"Срань гоподня! Промахнулся!"
Преподобный, не переставая, одергивал его, повторяя, что Господь
не потерпит такого богохульства.
И, правда, - потемнело все вокруг, рвзверзлось небо, сверкнула
карающая молния и испепелила преподобного отца Майкла, так,
что одни головешки остались!
И раздался голос с небес:
-Срань господня!.. Промахнулся!!!...

10.04.2000, Остальные анекдоты

Умерла старая дева. Ее подружки пришли в бюро похоронных услуг.
-Понимаете,-говорят они клерку,-на могильной плите должна быть надпись,
передающая ее непорочность, святость, чистоту и девственность,
но, вто же время, это должно быть коротко и ясно сформулировано...
Вы нам не поможете?
-Нет проблем,-отвечает клерк.-Коротко и ясно:
"вернулась неоткупоренной".

09.10.1998, Остальные новые стишки

Мы онанисты -
народ мускулистый,
Нас не заманишь
сиськой мясистой,
Нас не заманишь
девственной плевой,
Устал дрочить правой -
дрочи левой !

23.04.2000, Остальные новые анекдоты

-Как вы посмели, воспользовавшись темнотой, поцеловать
мою дочь?!
-Увидев ее при свете, я тоже подумал: как я мог?

23.04.2000, Остальные новые анекдоты

Стоит доктор над лежачим больным и качает головой:
-Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько.
Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал.
Ну сестра, не скупясь, влупила.
Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает
с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе.
Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит:
-Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии!
Вам нальзя танцевать!
Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора.
Тот на унимается:
-Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша
жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник!
Больной (улыбаясь):
-...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...

29.03.2000, Остальные анекдоты

Лето...
Жара...
Автобус набитый битком...
Сидит мужик, а рядом стоит толстая, огромная баба.
Сарафанчик на тонких тесемочках, стоит одной рукой
за верхние поручни держится и прям над мужиком нависает.
(В кадре подмышка)
Мужик глянет, поморщится, отвернется...
глянет, поморщится, отвернется...
Наконец не вытерпел и говорит:
-Девушка, опустите ногу! Или хотя бы трусы наденьте!

24.04.2016, Всякая всячина

Были сторублевки, теперь появятся двухсотрублевки. Но это только начало и появятся: трехсотрублевки, четырехсотрублевки и параллельно трехтысечерублевки и четырехтысячерублевки.

03.04.2000, Остальные анекдоты

Бежит лось по лесу. Весело ему, радостно!
Бежит и поет:"Я-Лось Большие Яйца!
Я-Лось Большие Яйца!"
Да зазевался - зацепился своими, и вправду,
немаленькими яйцями за куст, и оторвались они!
И вот стоит он у этого кустика, горемычный, моргает, слезки глотает,
веселые деньки вспоминает.
Бежит мимо корова. Весело ей, радостно!
Бежит и поет:"Я-Корова Большое Вымя!
Я-Корова Большое Вымя!"
Подбегает она к сохатому и говорит:
-Я-Корова Большое Вымя, а ты кто?
А он ей так грустно-грустно:
-А я... просто... лось...

15.10.2000, Остальные анекдоты

Решили как-то 7 гномов заняться любовью с Белоснежкой, и вот пошел в спальню
к Белоснежке 1-й гном, а остальные стали в очередь перед дверью, и передают
друг другу, что делают Белоснежка и превый гном.
2-й гном, передает 3- "1-й гном целует Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку".
"1-й гном целует Белоснежку". и т.д.
2-й гном, передает 3- "1-й гном раздевает Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку".
"1-й гном раздевает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном трахает Белоснежку". И дальше гномы передают друг
другу - "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном
трахает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном кончил!", "2-й гном кончил!", "3-й гном кончил!",
"4-й гном кончил!", "5-й гном кончил!", "6-й гном кончил!", "7-й гном кончил!",

05.07.2003, Остальные новые истории

Вчера вечером после рабочего дня, грустно инсиннуирую до дома до хаты и
вспоминаю, что вроде бы надо пива попить, а в кармане почему-то плещется
обгрызенная десятка и мальца звенящих головастиков. Думаю, на пиво,
ес-но, не хватит... надо-бы кого-нибудь подвезти. Тут, неожиданно
голосует девица, вдалеке еще одна... тут моя дурь начинает активно
сопротивляться (типа, как это бомбящий начальник отдела, и на тебе,
халтурит) и я с важным видом и подсыхающим чириком проношусь мимо,
пренебрежительно скользнув острым взглядом на девиц, давая намек, что
типа денег, как МИНИМУМ, целый багажник и маленькая авоська...
Через минуту встречаю палатку с пивом и понимаю, каким был мудаком, что
проехал мимо...
Мне, наимудрейшему дегенерату с обгрызенными ногтями ничего не остается,
кроме как кого-нибудь еще подвезти... ЕС-НО!!! Встречается 3 огромных
туши (мама, папа, дочка, причем дочка больше их вместе) и Васипук
соглашается их вести от Каховки до Теплого Стана за 100р.
То, что машинка ехала в гору со скоростью разбитой параличем черепахи -
не сказать ничего!!!!!! Эти туши весили по ходу как небольшой
комбайн!!!! Ну да ладно, с грехом на пятнадцать подбираемся к Теплому
Стану, остается пара остановок автобусных, как вдруг машинка не
выдерживает и в двигателе что-то хрусть, лязьг, и потек тосол на
асфальт......
Тут наступает моя очередь беситься, машинка не заводится, все течет
ручьями... эти трое туш сидят - ждут, пока я все ОЧЕНЬ БЫСТРО починю, на
что я заорал, что вываливайте свои большие гузки вон из маленькой
обиженной машинки и пизд...те пешочком до вашего Теплого Стана как
хотите, ес-но я выдрал с них стольник и, короче, они уехали дальше на
хачике с драной копейкой, которая чудом не скребла днищем по асфальту от
ихнего веса... Остался я один, думаю, что делать... Мой сервис находится
на Чертановской, время 20.47. Атличная была мысль поймать бомбилу, чтобы
он меня дотащил на тросе (за 110р.), но почему-то подумал, что никто не
потащит меня, а зря.... Короче, сам уехал за 100-ик, машинку оставил,
приезжаю в сервис, говорю, ребята - мол, подорвались, поехали
отбуксируем машинку к вам. Они, конечно, говорят, да, идея атличная,
только на хера ты сразу сам не приперся с ней??? (логично). И говорят,
что машин у них нетути, как хочешь так и вези ее к нам... Чувствую себя,
мягко говоря, раздолбаем!!!!
Начинаю обзванивать друзей, ни хрена никого не могу застать, на телефоне
27 центов, в кармане все тот же чирик... Звоню своей последней надежде,
парню с работы, наговариваю за 15 центов и за 45 секунд, почему так
произошло, куда ехать, то, что срочно, денег нет и т. д... Что,
удивительно, он, послушав меня, сказал, выезжаю.... я обрадовался. Через
час он подъехал, когдя я заеб.. ся стоять на обочине и его ждать....
В общем, съездили за машинкой, отбусировали к сервису, стал закрывать
двери и высняется, чт я прое...л брелок с сигнализацией... я начинаю
"тихо" матерится и молить Аллаха, чтобы Теплый Стан сегодня же снесло
цунами!!!!
Едем обратно в Теплый Стан, время 22.17. В сервисе посчитали, что потеря
брелка обойдется мне примерно в 100 грина, т. к. замена сигнализации и
прошивка под определенную волну брелка (нового) примерно обойдутся в
одну стоимость...
Пока едем, спрашиваю себя, если Кришнаит на свете? Подъехали к бывшему
месту дислокации машинки, и, о ЧУДО, брелок лежит на обочине... поехали
домой... По дороге, ес-но у парня занял 100-ик, купил себе 9-ку и еще
пару пива и с оставшимся пучком нервов пришел домой, где встречали меня
сонная жена и заспанная Кончита (кошка)... я дома. Клево.
%-)))

25.07.2002, Остальные анекдоты

День рождения у киллера. Собрались все его друзья. Пришло время дарить
подарок.
- Долго думали, что подарить тебе, друган, ну - зацени!!
И дарят в красивенном футляре моднейшее навороченное ружье,
инкрустированное драгоценными камнями. Киллер расстроган:
- ну... не ожидал... спасибо, спасибо...
И сразу хочет испробовать подарок.
Все вместе идут в подвал особняка киллера, где у него устроен тир.
Друзья ему и говорят:
- Ну, а здесь мы приготовили для тебя сюрприз!
Посередине тира сидит связанный бомж, весь побитый, рот заклеен
изолентой... Киллер еще больше расстроган:
- ну, друганы... спасибо! Не ожидал! Вот сейчас ваш подарок и
испробую...
- подожди, подожди!
Срывают изоленту со рта бомжа! Бомж, помолчал прокашлялся, и тихо-тихо
запел:
- Happy birthday to you...

24.11.2004, Повторные анекдоты

парень с девушкой заходят в подъезд, она ему говорит: "Выкрути
лампочку!" Парень послушно выкручивает, девушка говорит:"Хочешь, в рот
возьму?"
- Ты что, дура, она ж горячая!?

15.12.2006, Остальные новые анекдоты

Новая услуга на рынке недвижимости!!!
Помимо обмена через куплю-продажу - обмен через снос-постройку!

ПБОЮЛ "Корпорация инком"

14.04.2000, Анекдоты - другая десятка

Отправилась группа геологов в тундру.
Все бывалые, а один новичок, молоденький стажер.
И вот проходит три месяца. Все в порядке, только новенький
места себе не находит - бабу подавай, не спит не ест.
Что делать?
- Тут, - говорят ему кореша, - неподолеку стоянку чукчи разбили.
Там и найдешь бабу.
Не успели они договорить, а малого уже и след простыл.
Несется он во всю прыть и видит: верно, яранги виднеются.
Заскочил в первую попавшуюся, а там старая чукча сидит.
Страшная!..Вонючая!..Ну, малый только глаза зажмурил и...
Сделал свое дело и наутек, только воздух жадно глотает.
Выходит чукча, щурится ему в след:
- Эй, человека, зачем приходила, однако?!

10.11.2005, Остальные новые истории

Очередной будний зимний день, сижу как всегда на работе, делаю сайт,
компьютеры починяю. К середине дня мне все это надоедает, наступает
дремотное состояние, и я начинаю думать чем бы себя занять. Полистав
немного сайты в голову приходит идея. Есть у меня одна знакомая, e-mail
которой я не так давно поломал. Присловутый человеческий фактор сыграл
свою роль. В этом e-mail была куча личной информации, включая переписку,
e-mail бывшего парня.
Прогуливаюсь на улицу за пирожками и закрываюсь на часок в серверной.

Пишу бышему парню c ее адреса: Приезжай ко мне домой завтра вечером,
плохо мне.
Получаю через несколько минут ответ: А что случилось?
Отвечаю: Приезжай, Вась, очень плохо.
Приходит ответ: Ок. Весна прийдет и растопит лед!

Естественно, я и предположить не мог, что этот неумный человек попрется
на следующей день к ней вечером домой. Всегда можно позвонить, узнать
что случилось.

Самое интересное в другом - живет эта девушка за 50 км от Москвы, а на
следующий день была жутчайшая метель. На ленинградке многокилометровые
пробки, ехал он наверное туда часа 3, и обратно столько же. А еще через
день девушка стала искать шутника. Но, видимо, истинного автора она так
и не нашла.

29.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время
показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по
телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон
такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.

Васятка (28)
1
Рейтинг@Mail.ru