Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два украинца ходят с большим распылителем между картофельных грядок: морят колорадских жуков. -Мыкола,как ты думешь,будут жуки от этой отравы дохнуть или нет? -Сдохнут или нет не знаю,но того здоровья як прежде в них не будет, это точно!
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью, добирается до холодильника, открывает его, а там змея. "Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
Комментарий к комментарию на комментарий: Уважаемый Gafa, Здесь никто не говорил о "примитивизме американского языка" или же о вашем шовинизме. Если бы об этом шла речь, я бы Вам с удовольствием возразил, что тот рус- ский на котором Вы говорите, является очень сильно уп- рощенным старословянским. Но разговор вовсе не об этом, а о правилах транслите- рации, правилах написания иностранных слов русскими буквами. Дело в том, что четких правил не существует, разные переводчики поступают по-разному. Кто-то старает- ся сохранить орфографию, а кто-то - фонетику. Лично видел в библиотеке старенький томик Шекспира с над- писью "Шекспеарэ, Ромэо и Джульет". Совсем недавно читал Генриха Белля в русском переводе, там слово "Virginia" упорно передается как "Виргиния". Далее, переводчики книг и авторы фильмов о Шерлоке Холмсе так и не договорились, как правильно говорить "Ватсон" или "Уотсон". А другой переводчик, тот, что с гнуса- вым голосом, наверное, бы поддержал последних, я хорошо помню, как он вещал: "Расс-ка-жи мне, как вы-ы-глядит Ма-а-рселас Уоолас ?" Таких примеров очень много. Один из них приводился в виде смешной истории номер 11 от 13.04.2000. Далее, касательно ваших аргументов про "миллиметр" и "коммунизм". Позвольте спросить, почему тогда не "аддресс" ? А "анналы" - уж точно исключение, а не правило, сделали чтоб не было неблагозвучно. Иначе были бы и "канналы". Я надеюсь, что убедил вас в правильности первой фразы в письме уважаемого "I am like..." на которое Вы так накинулись: "Не спешите с анализом и выводами". Действительно, спешить никуда не стоит, ну нет тут четких правил, хоть ты тресни ! Именно ЭТО, а вовсе не "да пошел ты чувак в жопу со своим "многожопием"" утверждал Ваш оп- понент. Еще хотелось бы добавить, что вовсе не обязательно засорять русский язык иностранными словами в тех случаях, когда существует стопроцентный эквивалент. Говорили бы все "страховка" и "тысячелетие", таких проблем бы не воз- никло.
Место действия - Соединенные Штаты Америки, один из городов на западном побережье, русский магазин. Время действия - ближе к вечеру, когда основные посетители магазина, бабульки и дедульки, уже расползлись по домам смотреть свою любимую передачу "Ой, как же плохо жить в России" aka информационная программа "Время" и магазин наполнятся публикой по- моложе. Главные герои - пара как раз этой возрастной ка- тегории, которые также могут быть причислены к категории "чиса крутые". Таких в России, наверное, уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то так, в дявяностом и законсервировались, так же, как, например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май", которых я тут встречал неоднократно. Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про- давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена". Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке, стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each". И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма: $20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами, достает две десятки, а вот три монетки по одному центу, которые по-английски называются "penny" найти не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику и громко спрашивает: - Яша, у тебя есть пенис ? ...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе... - Не-а. Нету. Я в машине оставил. Пожалуй, самое интересное в истории, то, что ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха". Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен- но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен- товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор- мальный разговор.
В театре начинается представление. Один из актеров не приходит. Режиссер в панике, заменить некем, находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит: - Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил? - Ну, вроде, да. - Так давай на сцену ! Мужик выходит на сцену и говорит: - Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты... Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!
Комментарий к цитате номер 1 от 25го января. Ну вот, только что одного уже учили уму-разуму на тему "hardcore music", а тут новый пришел. Сначала приведу статью из глоссария сантехника, найденного на одном из *американских* сайтов. (http://www.kohlerco.com/plumbing/glossary.html)
Ballcock - Механизм, контролирующий поток воды в сливных бочках, действующих на принципе гравитации. Ballcock управля- ется поплавковым механизмом, плавающим на поверхности воды в бачке. Когда воду сливают, поплавок падает на дно бачка и открывает ballcock, что позволяет воде зайти в бачок. Когда уровень воды начинает восстана- вливаться, поплавок поднимается и перекрывает ballcock, как раз в тот момент, когда бачок окончательно наполнен.
И этимология названия вполне ясна. Ball - шар, который учавствует в механизме, а Cock - петух, птичка такая, которая клюет зернышки, двигая шеей вверх-вниз. Более того, никаких пошлых ассоциаций это название не вызывает. Было бы "cockballs", тогда еще куда ни шло, "хуевые яйца". А вот по-русски этот прибор называется дейтвительно забавно: шаровой кран. Халявным пивом отдает... (хотя опять-таки, у кого какие ассоциации :-)).
В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо. -"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил. Через пол часа: -"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.
Владу и прочим комментаторам, борцам за чистоту и порядок на анекдот.ру:
Господа, Доступ в интернет перестал быть прерогативой образованных и культурных людей. Таковы суровые реалии жизни, "падение нравов" тут не причем. Ведь когда доступ к компьютеру перестал быть прерогативой тех, кто знает, что означают слова "щелкнуть мышкой" никто не говорил о снижении уровня компьютерной грамотности в стране. Ну получили пролетарии всех стран возможность писать свои чудо-истории сюда. Ну что поделаешь ? То ли еще будет, господа. Рискну предположить, что следующие на очереди - наркоманы с историями типа "А мы с братвой обкурились, включили телек, а там Путин, мы как прикололись с этого дела" и люди с сексуальными отклонениями, рассказывающие что-нибудь вроде "Прикиньте, всаживаю я своей собаке в задницу, а она кааак гавкнет !" Подобные "забавные случаи" сюда посылали и будут посылать и они будут оказываться в "дополнительных историях", как там в свое время оказались рассказы про "е-бизнес", юношу, трахнувшего свою сестру, и человека, который уже 10 лет гордится тем, что украл бумажник с восьмьюстами долларов. А не публиковать их совсем - не лучшая идея. Нельзя полагаться на мнение и чувство юмора лишь одного человека - Димы Вернера. Как мы все видели, многие истории из "дополнительных" набирают большой рейтинг, а ведь они изначально не понравились автору этого сайта. Почему не понравились ? Невнимательно прочитал, "не въехал", или они его чем-то задели лично ? Да в то и прелесть этого сайта, что нам не нужно отвечать на эти вопросы. Какая разница, почему ? Ведь эти истории на следующий день попадают в "лучшие из дополнительных". Так что давайте прекратим этот базар. Не хочешь видеть всякую дрянь - читай только "основные" и "лучшие из дополнительных". А если уж полез в дополнительные, то вместо того, чтоб ныть поставь по "-2" всем мудакам, может им будет полезно узнать, что о них думают.
Гомик носится по улице-предлагает сто баксов тому,кто его трахнет. Все от него шарахаются,но один мужик согласился,подумал что деньги большие,за них на заводе месяц пахать,а тут пять минут работы. Зашли в подъезд,мужик засадил по самые помидоры,трахает и вдруг его осенило.Спрашивает: -Эй,педрила,а у тебя деньги-то есть? Гомик(сладострастно постанывая): -Вгоняй,вгоняй меня в долги...
Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно. Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец, человек не только состоятельный, но и образованный, на старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история умалчивает. Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял себе все совсем по другому, составляя впечатление по дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?) конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае - крутили пальцем у виска. После того, как этого аргентинца распросили, что именно он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина, прилично одетый, и с сильным акцентом говорит: - Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?
P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно переводится "синьор", я проверял :-)
Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов. Господа, даже если в последних словах вся соль истории (анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь в этом случае внимание привлекается к этим словам с самого начала. Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за 12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие сомнительное - слушать его "с конца".
К истории номер 26 из основных за 19е февраля. Уважаемый автор, чтоб не утомлять читателей никчемными подробностями вы могли бы сократить свою историю всего до семи слов: "У меня большая машина и большой член" По-моему и смысл сохраняется и смешно даже очень. Вот сейчас проверим, сколько эта история наберет баллов в таком варианте. У вас было -0.2
Историей о закусочной "АУТ" навеяло. В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием "Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули
Думаю, что пора познакомить широкие массы с цитатами зарубежных политиков и заодно слегка подразвеять миф о чувстве юмора у иностранцев. Вот несколько штук из журнала "Тайм".
1) "Думаю, что у людей, лоббирующих этот закон, присутствует ярковыраженный эдипов комплекс*" (Жак Миард, партия правого крыла, на тему законопроекта, позволяющего детям носить фамилию матери).
2) "Да вам просто хочется думать, что это имело какое-то влияние на ход дела" (Джордж Биллингсли, сын которого был амнистирован Клинтоном и выпущен из тюрьмы, о своем взносе в $420000 в пользу демократической партии).
3) "Боб, это неплохая идея, чтоб Лия Рабин** им позвонила, проблема в том, как НАМ с ней связаться" (Авнер Азулай, один из израильских сотрудников Марка Рича, в ответе на письмо адвоката, который предлагает подключить Миссис Рабин к делу).
* Эдипов комплекс - ревность сына к отцу по поводу матери. По легенде Эдип убил своего отца, потому, что не мог смириться с тем, что он спит с его матерью.
Комментарий к истории номер 22 от 27го февраля. Больше всего понравилась ремарка где-то в середине текста "Для тех кто еще не понял, мы живем в Эстонии". Причем до этого момента ни одного слова о местожительстве героев не встретилось. Или предполагалось, что читатель поймет, что авторы - горячие эстонские парни по обилию многоточий, "раааааскууууурииииииилиииииииииии" и "мыыыы"?
Комментарий к комментарию. Уважаемый Vlad, Когда многие американцы (далеко не все и далеко не лучшие, прошу заметить) обнаруживают в разговоре со мной свое глубокое убеждение, что Америка это и есть весь мир, я всего лишь улыбаюсь. А вот когда такое начинает говорить русский (иммигрант? ) мне становится как-то не по себе. Bayerische Motoren Werke, Завод "Баварские Моторы", сокращенно BMW. Эти буквы в немецком алфавите звучат именно как "Бэ", "Эм" и "Вэ". Так что дорогой мой, если для англоязычного населения мира вопрос как произносить название этого автомобиля остается спорным (все-таки эти же буквы звучат иначе у них в алфавите), то для русских двух мнений быть не может. По-русски BMW будет бээмвэ, хоть убей. Иначе и СССР придется произносить как Си-Си-Си-Пи.
На тему выноса с производства... Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля "клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули" и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит, вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу, небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда выташили не знаю. :)
Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и спрашивает: - Слышь, прораб, вам каменщики нужны? - А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем! - А штукатуры нужны? - Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад. - А маляры нужны? - Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого специалиста нашел! Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам. Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки: - Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!
Если утром на работе проверяешь ты e-mail, И вдруг вредный босс подходит, Просит дописать программу, Отмахнись ты, как от мухи, Пусть другим мозги морочит.
Kогда фирма ежечасно Тебе платит кучу денег, Оставайся на работе На минуту позже босса. В день получки смело сможешь Целый час себе прибавить.
Если вдруг на interview Задают тебе вопросы - "Почему с работы старой Ты на новую уходишь", Не теряйся от смущенья, Заяви им громогласно, Что работы не хватало И страдал ты от безделья. Тот, кто interview проводит, Сразу же тебе поверит.
Если поздно ты проснулся И опаздываешь сильно На какой-то важный meeting, Не спеши и не волнуйся, Выключи скорей будильник И поспи еще немножко - Без тебя там обойдутся.
Если ты закончил college И не смог найти работу, Значит нужно тебе опыт В resume свое придумать. В Штатах, Европе и Азии Ценят людей с фантазией.
Если кто проект закончил Раньше срока или в срок, Значит, все мои советы Не пошли болвану в прок. Не трудись, и не старайся, Пусть другой медаль получит. Лучше ты испорть чего-то, Чтоб контракт тебе продлили.
Если ты сменил работу, Развалив проект свой старый, Все начальство будет радо - Есть кого винить в провале.
Если ты явился в оффис Незадолго до обеда И на босса натолкнулся, Проходя по корридору, Обяснить ему придется, Что твой поезд задержался, И напомнить о прибавке Чтобы он не сомневался.
Хоть немало стоил college, Но теперь своим знакомым Может мамочка похвастать Что сынок - болван с дипломом.
Возвращается сын-дембель из ВДВ в деревню. Все дела - дембельский альбом, берет в метр диаметром, сапоги гармошкой, аксельбанты везде. Ну, сели с папой, папа достал бутылку самогона, сидят, выпили, папа спрашивает: - Ну, расскажи, сынок, как первый раз прыгал. Страшно было? - Ой страшо. Подхожу к люку - там высоко... Говорю: “Не прыгну”. Командир орет матом, я уцепился, боюсь. Командир орет: “Прыгай, сука, а то выкину”. Я ни в какую. Тут выходит из кабины второй пилот, достает свой 40-сантиметровый член, и говорит: “Прыгай, а то в жопу выебу!" - Да... Ну и что ты - прыгнул? - Ну да. Вначале... Чуть-чуть...
Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает голов? Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали платить зарплату не салом, а гривнами. Вася
Брюзга психлог, Сурово, однако. Ну, согласен, бывает, людям нечем гордится, кроме того, что их в Америку привезли, так они и гордятся этим изо всех сил. Но зачем же вот так вот всех и сразу? Ну смешно человеку было от того, что аплодисменты он принял за помехи, СМЕШНО, понимаешь? И решил он этим смешным с народом поделиться. И народу тоже смешно было, двумстам трем проголосававшим, как минимум. Ты что, прикажешь вообще истории об Америке не рассказывать? Ведь все они предполагают, что автору "посчасливилось туда уехать"! Может, мне и писем больше друзьям не писать? Ты уж объясни. Вообще, плохо понимаю, в чем тут русские иммигранты провинились. Ведь любую историю можно как выпендреж истолковать. Вот, возьмем хоть сегодняшние (14/03):
1. "Я работаю в киоске, денег куча, а вы, тов. Брюзга - на гос. предприятии зарплаты ждете" 2. "Я на самолете за пивом летал! А вы, тов. Брюзга - только образно выражаясь можете за пивом слетать, когда вас пошлют" 3. "Я домой на тачке езжу! А вы, тов. Брюзга - в метро толкаетесь" 4. "Меня женщины как завидят, сразу х. мне начинают гладить. А вы, тов. Брюзга только сами с собой это проделываете"
Продолжать? Или хватит?
А раз уж ты изволил назвать себя психологом, советую заняться самоанализом. Какие конкретно чувства у тебя вызывают рассказы иммигрантов об Америке?
Пренебрежение? Так ставь "-2", наслаждайся своим превосходством. Зачем гневные письма писать? Вот перестанут иммигранты свои рассказы слать, превосходством над кем ты будешь наслаждаться? Зависть? Так зачем тогда слово "посчастливилось" в кавычки брать? Успехов тебе в борьбе с собственными недостатками.
Перечитай мое сообщение еще раз. Я тебе сказал, что ЕСТЬ такие люди, но зачем сразу и ВСЕХ. Люди они разные (этому тебя по психологии не учили? ). И истории пишут по-разному и по разным причинам. И комментарии тебе пишут, как ты мог убедиться, разные. Вот, Dennis, например, говорит, что у нас тут есть все кроме денег. А я, например, думаю, что у нас тут ничего нет, кроме денег, и что люди, считающие, что за деньги все можно купить, чуствуют себя здесь лучше всех. Вот такие у нас с Dennis`ом разные мнения. Даже полярные. А ты нас обоих (и всех остальных) в одну категорию отправил. И все-таки хотелось бы от тебя услышать подробные реко- мендации по написанию историй об Америке. Лично мне это будет очень полезно, т. к. я очень не хочу чем-то обижать уважаемых читателей. А то ты прям как Владимир Вольфович: критикуешь, а конструктивного ничего не предлагаешь. Твое предложение не упоминать о машинах - мягко говоря глупое. Это авторам из России скорее нельзя упоминать о машинах (да-да, запретим все автомобильные истории к такой-то матери, в угоду Брюзге Психологу! Удалим из архивов лучшую историю 1999-го по процентному соотношению! ). Дело в том, что в отличие от России здесь автомобиль - предмет первой необходимости, по крайней мере, если ты живешь не в мегаполисе. Общественный транспорт здесь развит очень слабо, есть даже целые города, где его вооб- ще не существует. Кстати, этот факт очевидно никак нельзя записать Америке в достоинства. Так что автору истории об аплодисментах могло и в голову не прийти, что кто-то примет упоминание машины за выпендреж. Вообще, я советую той твоей половине, которая Психлог за- няться анализом той половины, которая Брюзга. А то она уже голоса слышит, совсем плохи дела. А на прощание тебе малень- кая задачка. По психологии. Гляди:
Проживающий в Америке А рассказал проживающим в России Б, В, Г, Д и Е одну и ту же историю _из_своей_американской_жизни_. После этого В громко рассмеялся, Г улыбнулся, Д пожал плечами, Е недовольно хмыкнул, a Б начал топать на А ногами и кричать "Так ты считаешь, что я лох? Да сам ты лох!". Вопрос: кто из Б, В, Г, Д и Е наиболее вероятно является лохом?
Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования должна быть 666.
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
Господа, Вас разводят, как детей маленьких, а вы ведетесь и по "-2" ставите. Держу пари, что завтра мы еще обчитаемся комментариев типа: "Ах ты пиииидар! Пошел вон с анекдот.ру!"
Спокойнее, друзья мои, нужно относится к такого рода провокациям.