Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историей о закусочной "АУТ" навеяло. В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием "Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули
А диктатор - идиот В Бульбарусии живет. Первому он зад лизал, А другому подставлял: Любыми путями Хочет править над нами! И совсем зарвался - Над всем миром посмеялся! Кто же его шуток не понимает - Тех расстрел ожидает. И так над цивилизацией издевается!!! А с ним за это ничего - ничего И не случается(или не получается?)! Какой-то бульбоешный шавка, На нем " и не по Саньке шапка" Давно рычит уж на ЕС, Себя ж возносит до небес, А сам не стоит ни бельмес! Хотя давным - давно, Скажу Вам честно я, Он сам ( не добро) Не лучше и его "друзья"!
Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/: (сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития арбитражных и хозяйственных судов в Украине): Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство, отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь; не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных мантий.
Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до колена". Рассказываю от первого лица.
Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"
Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)
АС Попов придумал радио Парень видно был лихой! Подарил нам праздник надолго Выпьем за него с тобой!
Связь она ведь штучка тонкая Знаем это мы с тобой Проработав в связи подолгу Вывод сделали мы свой (Пусть Попов не обижается Он тож работал головой )- ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ - НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку: " О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! " После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно продолжает танцевать.
Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь: -Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато. Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок... Да,хомячок? Хомяк(максимально широко раззявив пасть): -дААААААААА!!!!
Проходит в бассейне собрание по плаванию. Одного решают исключить. - ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю - все писают, но ты один с трехметровой вышки
В театре начинается представление. Один из актеров не приходит. Режиссер в панике, заменить некем, находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит: - Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил? - Ну, вроде, да. - Так давай на сцену ! Мужик выходит на сцену и говорит: - Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты... Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!
Я достал карандаши, краски я достал, И на ватманском листе х&й нарисовал, Да еще чтоб вышел так, надобно суметь, Х&й с картинки как живой, приятно посмотреть.
- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины Арбакайте? - Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!
Это что за бедокур? Это просто перекур. Он сосет не хрен, не соску - Вечно курит папироску! Так сосет - Аж дым идет!!! Изо рта и из ушей, А еще и из ноздрей: Все скорей, скорей, Быстрей!!!!!!!
У Татьяны, у "жмурок" Танк проедет между ног. Если дальше так пойдет - Пролетит и самолет. У нее мечта есть - это Запустить туда ракету, Чтобы стать могла звездой С галактической п...рической! Когда работала в ЧК , Там ее "зачикали". А потом пошла в ЦК- там ее зачикали. Покадошла до КэГэБэ, Стара, никто и не...е берет! Таня в суд тогда пошла, Но там поддержку не нашла. (Дело в марте было, Тогда еще снежило) Что же с такой глупой взять - Она межгалактическая б...аба! (Надеюсь, что не все "Т.жде." Такие вот сейчас уже? Иначе сможет в суд подать На меня любая ... баба!)
В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней полки на него кто-то срет. Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет: - Урод, просыпайся, ты срешь! Голос с натугой с верхней полки: - А я и не сплю.
В выпуске "Темы дня" раздела "Национальная служба новостей" 13.11.2001 говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два". Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан, Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь - девять! Какие-то недады с арифметикой? Вася
четвертый день недели - все нервы на пределе не хочется работать, а хочется поспать... душа чуть дышет в теле и мне на самом деле всех хочется сегодня куда-нибудь послать... как хорошо проснувшись и сладко потянувшись взять в руки говорильник, а проще микрофон... и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись сказать, чтобы услышал меня любой гандон... сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу тебя услышал каждый и в мире и в стране , чтоб каждая зараза, невидимая глазу узнала как хреново и как тоскливо мне... взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник, и пусть буду мерзавец, скотина и гавно... но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик - пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...
Двое новых русских приезжают в мотель и говорят: - Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в комнате - по бабе. Им отвечают: - Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся... - Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!! Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб подсунуть. На следующий день двое разговаривают: - Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю - она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает. - Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и улетела...
Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает. Спрашивает: Ты что делаешь? Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!
Интернет-конференция Президента России В. В. Путина. "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" "Будет ли легализована в России марихуана?" - Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ. Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей специалисткой. Но это все преамбула. Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33 депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга, типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266 Вася
По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так вот.
Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу, стучу, Вам когда денежки занести ?
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой то". Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло. Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли дураков в общемственном транспорте ездит". Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, - "УУУ, Ябеда корябеда"
Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры. По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать - согласилась. В это время Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю жизнь мечтал? - Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин. Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит. Устал и говорит: - Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся? - Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.
Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит, не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю: - Ну вот, бля, попили пивка! :(
Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу. Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.
1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки 2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино 1 (4:54 PM) : блин у нас некому 1 (4:54 PM) : Миша заболел 1 (4:54 PM) : надо Васю просить 2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же 1 (4:54 PM) : и где их там выставлять? 1 (4:54 PM) : ты продумал ??? 2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный 1 (4:55 PM) : ... 2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте фейерверки!!!" 1 (4:58 PM) : ты супперр!!!
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.