Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера. 1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной). Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу: - К нему аккумуляторы прилагаются? - Нет, говорит, только батарейки. Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов. Говорю ему: - Вот же они! На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно их изучает. - Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки. Финиш. 2. А это уже высокий профессионализм. Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик. Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет: - Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно ремонтировать не будем. Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил: - Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла. Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и они все-таки несчастный принтер отремонтировали. Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не понравился.
Мммужиков я встттретил нна опушке Рррразвернул тттетрадь и сттал читать сттихи Ммужики сппроsили - "Кто ты ?" Я отттветил скромно - "Ппушкин" И опппизденели ммужики....
Бросил Герасим любимую Муму в речную пучину и поплыл себе тихонечко к берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он собачку, та отряхнулась и говорит: - Ну, слава Богу, повезло. Рыбак: - Ой, бля, говорящая собака... Муму: - Ой, бля, говорящий мужик...
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.
Влюбился заяц в лосиху.Она конечно видная,красивая,длинноногая,на него мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто не вырывался!!!!!"
Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и спрашивает: - Слышь, прораб, вам каменщики нужны? - А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем! - А штукатуры нужны? - Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад. - А маляры нужны? - Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого специалиста нашел! Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам. Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки: - Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!
Русский язык велик и могуч Можно слизать им говна 10 куч Можно им мух наловить 20 куч В жопе моей он игрив и колюч Тычет он кончиком прямо в очко Отвадить от жопы его нелегко Русский язык нелегко изучать Лучше им, братцы, жопу лизать!
Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно ест. Ежик и говорит - мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь? - шоколадку - а чего так воняет? - а я ее уже второй раз ем
"Дрочит ли Дима Вернер" - с таким вопросом фонд общественного самомнения обратился к россиянам. "Дрочит" - ответили 15% "Нет" - ответили 25% "Я за третий срок" - ответили остальные 60%
Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник: - Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати! - Какого? Ящик что-ли? - Нэ ящичек, а ТАРА! - И х..й на стобе? - Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!
Взято только что с http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html "В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...
Народ, это КАК??? ==========================================================
ну это же lapsha.ru не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?
- Ваш паспорт, пожалуйста. - Э! Какой паспорт, используйте биометрию! - Хорошо, биометрию сняли, придётся немного подождать, завтра ближайшей машиной отвезем данные вашей биометрии в почтовое отделение для отправки в верификационный центр. А пока можете попить кофе.
- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни... - Какие? - Понимаете, первая жена от меня ушла... - Продолжайте, я вас внимательно слушаю! - А вторая - нет...
Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо спрашивает: "Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!" А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук. "Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры, а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются: "НУ НЕ МУДАК, А?"
Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит: - Зеленым вверх! Дальше идет, опять: - Зеленым вверх! Мужик слух напряг, идет дальше. Опять: - Зеленым вверх! Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там прапорщики деревья сажают.
Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов. Господа, даже если в последних словах вся соль истории (анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь в этом случае внимание привлекается к этим словам с самого начала. Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за 12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие сомнительное - слушать его "с конца".
У зебры умер дедушка Зеберь и попал в рай. Подходит он к воротам и спрашивает у святого Петра
- Святой Петр, меня всю жизнь мучал один вопрос, но никто не мог на него ответить. Когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или черным с белыми полосками ?
- Понятия не имею, сын мой. Спросите у Господа.
Зеберь подошел к Господу и спросил:
- Господи, когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или черным с белыми полосками ?
Господь ответил:
- Вы были тем, кем Вы были, сын мой.
Зеберь пошел обратно к Св. Петру и сказал:
- Я ничего не понимаю...
И повторил слова Бога.
- Ну так, тогда все ясно. Вы были белым с черными полосками
- И откуда такой вывод ?
- Да все просто. Если бы Вы были черным с белыми полосками, Господь бы Вам ответил "ты внатуре был тем, кем ты был, братан".
Если бы стихи, Как люди были: Радовались и любили, Это вот стихотворенье В пятый класс пошло, наверно... **** Мальчик любил Сигаретный дымок, В день десять пачек Он выкурить мог! Маму не слушал, Отца не боялся, Девочек в детском Саду не стеснялся... "Вот ужо выпадут Желтые зубы!" Но сигаретку Не выпустят губы! Легкие рак Не спеша поедает: "Плохи дела!!!" -Так "Минздрав" утверждает! И не напрасно он Видно старался: Умер..."Минздрав СССР", А курильщик остался! *** В чем же мораль? Да любой это знает: Новый "Минздрав" Точно так Нас пугает! Будем мы женщин любить, Много и пить и курить! Чтобы и этот "Минздрав" победить! Запомни, что с курением борьба, "Минздрав", опасна Для тебя!!!