Повторные анекдоты

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со
сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей
норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

Новобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка
от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют
раскрывается, удачное приземление, прапор:
- Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
- Этот полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже,
ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке, прапор:
- А это дембеля вы@бываются.

1 сентября Новый-русский встречает первокласника из школы и спрашивает
как дела?
Сын - Па, школа сплошное кидалово "Первый класс. первый класс", а стулья
жесткие!!!

http://geocities.com/amitski/

Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между
ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы
жопа вместо головы!"

Две вороны решили как-то поиграть в бомбардировщики. Вот летают они над
городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу... бац... мимо.
Вторая ворона: тиииу... бац... бац... промазала Первая ворона
прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... мимо.
Другая ворона в пикировании: тииииу... шмяк.... промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой
задрипаный воробей и прямо какому-то деду на пальто, другому мужику на
шляпу, какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех обосрал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты где учился?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на телевидении....

- Паша, ты свою жену любишь?
- А кто-ж ее не любит!

Мужик (М) передает сообщение другану на пейджер:
- Собирай пацанов, приезжайте, баня натоплена, водки залейся, телки
ждут. Посидим. Попиздим.
Оператор (О): н-ну, я не могу это передать...
М: Что?!
О: нуу, вот это... "попиздим"...
М: Дура!! Подпись - Дим.

Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме - метеопост, при нем живет
метеоролог. По соседству - стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в
яранге, у очага.
Выглянул Бельдыев из яранги - метеоролога не видно. "Плохой прогноз
получил наверное, метеоролог. Однако, погода наверное испортится. Нужно
дров принести!"- думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку
дров.
Все это видит из окна метеоролог. "Что-то оленевод зашевелился, дрова
таскает охапками, видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не
пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание
и метель!"- подсказывает смекалка метеоролог

http://geocities.com/amitski/

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда
стоит!

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле
самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле
него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ху, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение,
усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши
действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Ху, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ху, мне для ответа нужно.
- Ху, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ху, а это-то вам зачем?
- Ху, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

В осьминоге все остроумно сочетается: ноги у него от ушей, руки из жопы,
и вообше жопа с ушами...
In vitrO

Конфисковали ГАИшники пингвинов - целый грузовик! НАбили их в свои пост
и не знают что с ними делать. Решили тормозить грузовик и отправить их в
зоопарк.
Останавливает ГАИшник грузовик а там сидят два обкуренных пацана ОН им
говорт: Ребят не вслужбу а в дружбу подкиньте пингвинов в зоопарк!
Нарки посмотрели друг на друга, но делать не чего.
ЗАгрузили ГАИшники пингвинов в грузовик и они уехали.
Проходит час.
Смотрят ГАИшники что этот же грузовик с пингвинами обратно едет.
Они опять останавливают машину и говорят наркам
"Парни мы же вас просили пингвинов в зоопарк отвезти!
На что нарки им отвечают: Да не мужики все ништяк!!! В зоопарке мы уже
были - сейчас в кино едем!

Женская логика: стукнула форточка, проехал зеленый автобус, значит
сейчас шесть часов вечера.
Мужская логика: она тебе дала? Нет. И мне нет. Вот б...

(фрагмент) на сообщение ТАСС времен китайско-советского конфликта в
районе о. Даманский.
`: мирный советский трактор пахал землю в районе советско-китайской
границы. Неожиданно, с китайской стороны, по советской территории,
раздались выстрелы.
В ответ на провокацию, мужественный экипаж советского трактора открыл
незамедлительно стрельбу по сопредельной территории изо всех видов
стрелково-пушечного вооружения.
В результате скоротечного боя, враг понес тяжелые потери в живой силе и
технике. Китайские ревизионисты были вынуждены отступить в глубь своей
территории, а экипаж советского трактора продолжил созидательный труд,
направленный на построение коммунизма в СССР.
В связи с имевшим место вооруженным инцидентом, ТАСС уполномочен
заявить: в случае повторения подобных провокаций, мы будем вынуждены
вывести на поля комбайны.

Взрывом гранаты прапорщику Худайбердыеву оторвало голову. Жизненноважные
органы не пострадали.

Отец спрашивает у сына:-Почему твоя жена родила негретенка?
Сын:-Она мне объяснила, что когда ее везли в роддом дорогу перебежал
негр.
Отец промолчал, потом подходит к своей жене и спрашивает:
- Когда тебя везли в роддом никакой идиот дороги не перебегал?
Крам.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки…

Два мужика работают в паре. Один копает ямы, другой за ним засыпает их.
Прохожий смотрел-смотрел...
— Мужики, я чего-то не понял, в чем приколка-то?
Тот который, капал яму, разогнулся, вытер пот со лба.
- Ну, обычно мы работаем втроем... Но сегодня наш напарник, который
сажает деревья, заболел.

Встречаются два друга детства, не виделись много лет. Разговорились.
Один говорит, ты знаешь мне кажется что я гей. Другой спрашивает а что у
тебя огромный счет в банке и 600й мерин. Да нет денег хватает только до
получки, и есть еще старый запорожец. Тогда какой же ты гей, ты пидор.

Едут инженер, бизнесмен и программист в машине.
Вдруг машина сломалась и больше не едет.
Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю, в чем дело, исправлю и мы
поедем дальше.
Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут
и все сделают.
Программист: Все еще проще! Мы сейчас выйдем из машины, зайдем в нее
снова и она поедет.

Гитлеровская Германия. Мойше, который живет в Берлине, каждое утро
покупает газету Volkischer Beobachter, просматривает первую страницу и
выкидывает в мусорник.
- Вы не читаете газету?
- С чего бы я читал гитлеровкие опусы?
- А почему вы тогда ее покупаете?
- Так, жду один некролог.
- Вы ведь даже не заглядывали в некрологи! Они всегда на последней
странице.
- Тот, который я жду, будет на первой.

После поцелуя.
- Дорогая, мне кажется я проглотил твою жевачку.
- Тебе бы такой насморк.

Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы
одноглазый пидарас ночующий под мостом.

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к
извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе
доеду!

Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит:
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.

В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев
говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него
будет право выбора, кто его первым отимеет!
а волк во время совета бухал безпробудно!................
идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс
удержаться......... упал.
К яме подходит волк с пивом и спрашиват:
- ты что там делашь?
Ну заяц быстренько сообразил.
- Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий
день всех отимеет! и еще выберет кого первым!
Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет!
На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит:
- ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!

исследователями было установлено, что в лодке находятся два обекта:
грибибля, и грибубля!

Никрофил стоит на кладбище:
- Ебааать-копать!!!
Ден.

Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза.
Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем.
Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает
покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на
кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный
день!!!"

Женьщина хотела сделать аборт. В газете она случайно наткнулась на
объявление: - делаю аборты, недорого. Обратилась по этому объявлению к
подпольному врачу-очкарику. Врач велел ей прийти завтра и принести с
собой апельсин и кекс. Женьщина так и сделала. Врач велел ей лечь и
запихнул ей туда с начала апельсин, а затем кекс, и сказал ей чтобы она
опять приходила к нему завтра и приносила с собой апельсин и кекс. Врач
опять уложил ее и снова запихнул ей сначала апельсин, а потом кекс. Так
ходила она к этому врачу неделю, с апельсинами и кексами и когда наконец
кончилось ее терпение, стала жаловаться врачу:- мол сколько можно...
- Ладно- сказал врач. - Приходи завтра и неси апельсин и молоток. Когда
она пришла, он велел ей лечь и молчать. Он запихнул ей кекс и жестом
велел ждать. Через минуту высовывает ребнок голову и говорит: " де
кекс?" А врач-очкарик его молотком: вот тье кекс, вот тье кекс......

Coroner

Чипсы "Алла Пугачева"
Вобла "Кристина Орбакайтэ"

Кабзон выступал на концерте без ансамбля, сам бля, один бля.

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?

Приходдит мужик в авто сервис и просит баночку 92-го бензина. Слесаря
отвечают что есть только канистра 80-го. мужик уперся: только 92-ой и
все. Ладно поищем. Слесаря поискали -нашли! Мужик схватил ее и заперся
туалете. Слесарям стало интересно. Смотрят в скважину, а он открыл
баночку с бензином, помыл им руки и давай дрочить! А когда кончил и
вышел, естественный вопрос:"Мужик, а зачем 92 ой-то?" "Да у меня от
80-го пальцы стучат."

Летит над Атлантикой лайнер. Ночь. Давно летят, свет в салоне приглушен,
пассажиры дрыхнут. Тут из кабины в полумрак салона выходит кто-то из
пилотов со свечкой в руке. Быстро задергивает шторки. Свободной рукой он
достает из штанов елду и давай ее наяривать... Через пару минут кто-то
из пассажиров возмущенно:
- Граждане, это что-же такое делается?
Пилот быстро зыдувает счечу:
- КТО ЗДЕСЬ?

Танковое сражение на, у советского танка снарядом перебило гусеницу. Ну,
экипаж выходит, начинает менять. Вдруг летит фея с волшебной палочкой.
Фея: Мужики, что делаете?
Танкисты: Да вот, т**хаемся.
Ф: А по настоящему пот**хаться хотите?
Т: Конечно, хотим.
Фея взмахнула палочкой, и танку снарядом снесло башню.

Колобок повесился!!!