Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.
Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно. Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.
Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук. Итак, у Хелены все ее данные были на компе...
И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же бекап.
Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось забавное.
Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.
четвертый день недели - все нервы на пределе не хочется работать, а хочется поспать... душа чуть дышет в теле и мне на самом деле всех хочется сегодня куда-нибудь послать... как хорошо проснувшись и сладко потянувшись взять в руки говорильник, а проще микрофон... и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись сказать, чтобы услышал меня любой гандон... сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу тебя услышал каждый и в мире и в стране , чтоб каждая зараза, невидимая глазу узнала как хреново и как тоскливо мне... взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник, и пусть буду мерзавец, скотина и гавно... но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик - пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...
Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно Калясик).
Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал Калясиковой машине колесо.
Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха, разместились на рабочих местах.
Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все - включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее начальство включая):
Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:
- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и ОБОСРАЛ!
Тут Калясик начал тыкать в колесо:
- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом... Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором... Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!
Пo зeленoй глaди мopя, пo paвнинe окeанa Коpaбли и кaпитaны, покopив пpocтор шиpoт, Миpа дaль дeля нa мили, жизни дaль дeля нa вaхты, Деpжат куpс, cоглacно фpaхту, в пopт, в пoрт.
Новoстрoйка, миp бездoнный, Мир раствopa, спецoдeжды... Haд тoбой вcтaют кaк зopи Над тoбой встaют как зоpи Нaшей юноcти нaдежды.
Пo зелeнoй глaди суши, oдни сплoшныe стpoйплoщадки. Тут бpигaды и пpорaбы, лoм, кувaлда, мacтеpoк... Миpa дaль деля нa оcи, нa ряды и нa захвaтки, Сдaют объекты кaк oбычно, в cрок, в cрoк.
Новостройка, мир бездонный, Мир раствора, спецодежды... Над тобой встают как зори Над тобой встают как зори Нашей юности надежды.
Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты - лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что будет достаточно всех их лишить невинности.
Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много). На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов (особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень получается нагнетать обстановку). Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали (не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а затем переведен на русский(хреново переведен). Собсно сама история из фильма: В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там думать). Исполнение плана, чать1: построить самолет. В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег. ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет. (ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец. литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета. Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся. Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем. Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его реализации. На что был получен утвердительный ответ. Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие летные испытания, самолет готов и можно лететь). Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают. Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар (вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет - пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители сюда, а не отсюда. Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику, двоим по 5 и еще одному 3). Ну вот и конец истории, ругайуте.
Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая в школьные годы чучесные... Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил: "Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу догадалось, что произошло...
Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем!
Первомайская демонстрация on-line, впервые в России.
Регулярно первого мая в различных городах мира проходят первомайские демонстрации, однако 1 мая 2007 года демонстрация впервые пройдет в сети Интернет. Местом проведения демонстрации станет сайт http://one-of-may.narod.ru Все участники демонстрации будут выполнены в виде мультяшных персонажей, с реальными лицами. То есть для участия в демонстрации необходимо по адресу one-of-may@narod.ru прислать свою фотографию, которую затем превратят в анимационный персонаж и разместят на виртуальном шествии. Участие в демонстрации могут также принять средства массовой информации и телеканалы, прислав свой логотип до вечера 30 апреля, а также фото своего репортера (по желанию). Прислав персонажа, нужно придумать к нему плакат или участвовать без плаката. Также в демонстрации можно принять участие прислав своего персонажа в формате swf то есть в виде flash-ролика. В настоящий момент на участие в виртуальной демонстрации уже записались 20 человек. Однако двое участников замаскировались под чужими лицами. Демо ролик будущей демонстрации можно посмотреть тут:
http://one-of-may.narod.ru/miting1.html
Организационный профсоюзный комитет первой в России On-line маевки
Скопировано из блога: http://dobriy-cheburek.livejournal.com/57317.html - ------- Срочно!! Ельцин воскрес!! Только что мне позвонил знакомый журналист и сказал, что Ельцин встал из своего гроба!!
UPD: так и есть! Хоронят какую-то восковую фигуру!! Ельцин воскрес сразу после отпевания в Храме Христа Спасителя, при начале транспортировки гроба! Немногочисленные очевидцы сего чуда, включая журналиста, сейчас находятся в руках органов госбезопасности (кровавая гэбня).
UPD-2: 20:12 - Пока связи с журналистом все еще нет - мобильный не отвечает! ((
Сотни людей в интернете уже уверовали в чудесное воскрешение Бориса Ельцина! Уже нет сомнений в том, что ОН среди нас, ОН ЖИВОЙ, ЧУДОТВОРНЫЙ! Уверуйте и вы!
Очевидно, КГБ спрячет ЕГО от общественности пожизненно, в его резиденции, а с людей, видевших ЕГО воочию, будет взята подписка о неразглашении тайны. Будем ждать дополнительной информации!
UPD-3: Создано сообщество live_eltsin: Мы знаем, что Борис Николаевич Ельцин воскрес во время отпевания своего трупа в Храме Христа Спасителя, а вместо него была похоронена восковая кукла. ФСБ спрятало живого Ельцина от нас, но мы его отыщем и вернем народу! Присоединяйся к нашему священному и ельциноугодному делу! спасибо doranson
UPD-4: 21:00 - Журналист, сообщивший о чудесном воскрешении отрицает то, что до этого говорил с обоснованием, что ему "показалось". Его сейчас выпустили из московского УВД. Его телефон: 8-926-***.
На условиях анонимности один из врачей ЦКБ в доверительной беседе сообщил, что смерть Ельцина наступила в результате острого приступа голода по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев.
Как сообщает источник в Администрации Президента, первый Президент России незадолго до своей кончины принял ислам и в январе нынешнего года совершил малый хадж в Мекку и Медину и прочитал молитвы в Масджид-аль-Хараме. По просьбе членов семьи Бориса Николаевича эти факты были скрыты.
А вот еще более жесткий пресс-релиз Марш кровавых врачей-абортологов состоится в Санкт-Петербурге.
26 апреля в Санкт-Петербурге по Невскому проспекту пройдет траурное шествие докторов абортмахеров в кровавых одеждах. Впереди они будут нести фотографию убитого во время аборта младенца, олицетворяющую всех тех не рожденных детей, которые погибли во время абортов. Акция проводится против коммерческого использования тел эмбрионов. Участники шествия пройдут от станции метро "площадь Восстания" до станции Метро "Невский проспект". В 17.10 они отправятся в путь и будут в течение часа молча передвигаться по Невскому проспекту. На всех 40 участниках шествия будут одеты окровавленные белые халаты и врачебные шапочки. В руках они будут держать инструменты, используемые при аборте и окровавленных мишек, символизирующих не рожденных россиян. Как известно 7 из 10 беременностей заканчиваются абортами. В большинстве случаев, тела эмбрионов идут на продажу и в дальнейшем из них делают мази, кремы и инъекции. Причем из-за того, что во многих европейских странах подобное использование эмбрионов запрещено законом, дети поставляются из России, так как дети из Африки и дальнего востока не подходят для подобной терапии. В результате, богатые европейские и американские старики намазывают на свои дряхлые тела измельченных российских младенцев. Это почти культовый каннибализм. И известно, что многие получают максимум удовольствия именно от того факта, что крема и инъекции сделаны из тел россиян. Так один из сенаторов в США откровенно хвастался тем, что регулярно измазывает на свое старое тело по 30 не рожденных россиян. Коммерческое использование тел эмбрионов ведет к тому, что врачи подчас сильнее заинтересованы в абортах и продаже тел младенцев, чем в здоровой беременности и родах. Были случаи, когда специальными уколами у матерей вызывали выкидыши, а регулярная агитация за аборт стала нормой. Едва ли не каждой матери врачи пытаются доказать, что у нее непременно родится умственно отсталый ребенок и тем самым убеждают сделать аборт. Ни о каком росте рождаемости в России не может идти речь при такой ситуации с коммерционизацией абортов. Любые государственные программы по поддержке рождаемости копейки в сравнении с теми деньгами, которые выделяются за тела эмбрионов. На акцию протеста участники не получали ни какого официального разрешения, так как в России не запрещено ходить в подкрашенных красным цветом врачебных халатах по улицам. Просто нету закона указывающего на то, что массовое передвижение людей в одинаковых костюмах как либо запрещено законом. Плакатов, и каких либо призывов со стороны участников акции не планируется. Только кровавые врачебные халаты, в которых участники акции приедут прямо в метро. Соответственно милиция про информирована, что по закону не имеет право задерживать одинаково одетых участников акции. Так как нету соответствующего закона об одежде.
Акция организована: организацией "Мой ребенок" и клубом "Азбука Веры" http://www.azbyka.ru
Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский, то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов". Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?
Из разговора с одной весьма молодой особой: "Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа, узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не зовут."
Лажу в нете. Висит баннер: соблазни Любую девушку, Любого парня без усилий. Мешается. Закрываю. Открывается сайт баннера. Сайт секретной ручки агента 007. (кто не помнит - пишет невидимыми чернилами, потом светить фонариком и все видно...) Мдя. Соблазнительно. Вася.
У мужика на члене выросли ручонки. Мужик удивился и обратился ко врачу, после осмотра, врач спрашивает: А в чем собственно проблема? Маужик жалуется: Мол проблема во время секса, член упирается ручонками и не хочет влазить в п...ду. Врач задумался и присоветовал: А ты ему по голове щелбана дай, пока он за головку ручонками держаться будет ты его суй.
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном.
Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: - Что это произошло с Петербургом? - Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает. Спрашивает: Ты что делаешь? Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой? Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России. Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут проверять на полоний.
Сегодня утром Соловьев по радио выдал. Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.
вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства "Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба", издательства "София"