Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю" (соответствует точке в ангийском). Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше коммерческое предложение на поставку
****** и *************.
Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu. Видно, действительно нехороший и офигительный вирус. А позже на том же сайте появился еще другой вирус - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz. Видимо, не знают пока, как его лечить...
Первое сентября 1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слезы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене замацаем! - Давай, а хули. Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
- Буеш с Юркой махацца? - Ни хуя себе, канешна. - Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах. Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдет выбитый палец. Через год Юрка стал лучшим другом.
- Вон из класса!!! Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе: - Да пошла ты на хуй. Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку. - Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!! Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал? - Ну. - А че, она всем дает? - Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца. Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.
Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять копеек" - Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий! Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды. - Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед? Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а хули.
- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил. - Светку ебал. - Какую блять Светку? С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
- Пиздишь - Бык пиздит, бля. - Ну че, как, расскажи. - Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.
- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь? - Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора. Ты что, обиделась? - Да нет, все нормально. Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос. Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести. Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля. Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.
- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за? Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить. Билет на стол. К директору. На следующий день после собрания. - Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест – накрест. - Я перечеркнул ваши показатели по району. - Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали? Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому. В комсомоле восстановили через месяц.
Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей, усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На школьном дворе лепехи блевотин. "Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай. Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.
Все. Пиздец. Кончилась школа. - Давай, братан, до завтра - Юрка, ты куда? - Пойду Светку поебу. - Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся. Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.
Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему костюм.
Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник: - Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати! - Какого? Ящик что-ли? - Нэ ящичек, а ТАРА! - И х..й на стобе? - Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!
- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни... - Какие? - Понимаете, первая жена от меня ушла... - Продолжайте, я вас внимательно слушаю! - А вторая - нет...
Интернет-конференция Президента России В. В. Путина. "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" "Будет ли легализована в России марихуана?" - Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
Горбачовское время. Мужики старшекурсники едут на военные сборы. Пересадка в Астрахани. Огромный вокзальный туалет. Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду. Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой. Лема громко и солидно ему отвечает; “Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей жопы! ”
1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается немецкий военный склад. Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС. Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до состояния "в слюни". После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов имеющихся в деревне. Председатель пишет список... Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.
http://auto.mail.ru/news?id=18619 В США белорусская супермодель Татьяна Симонова выпала из едущего на полной скорости автобуса. Причем, сделала это она по собственной воли, просто выйдя из машины!
А дело было так – автобус с моделями из агентства Next Models ехал по нью-йоркскому Бруклинскому мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела сходить в туалет – она спросила у водителя, где он находится, и тот ответил "внизу". После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу" дверь и просто-напросто выпала из автобуса!
По счастью Таня не погибла - она получила множественные ушибы, перелом рули и вывих плеча. При этом модель попыталась обвинить во всем конструкцию автобуса. По ее мнению, на дверях должны висеть специальные таблички, предупреждающие о том, что их во время движения их открывать нельзя.
Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы сборная выигрывала. Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится. Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики? Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как игроков противников на поле и мои их обыгрывают. Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться. Через день приходит к бразильцу грустный. Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? " Бразилец: А как игра с манекенами? Фетисов: Наши опять проиграли!
Встречаются двое. - У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает. - Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. - Ну как, бросил курить? - спрашивает второй. - Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик, где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус, прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит: - Микола!!! - Га! - Х...на! Весь бусик хором: - Ми голосуем за блок Литвина!!!
Взято только что с http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html "В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...
Народ, это КАК??? ==========================================================
ну это же lapsha.ru не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?
Это что за бедокур? Это просто перекур. Он сосет не хрен, не соску - Вечно курит папироску! Так сосет - Аж дым идет!!! Изо рта и из ушей, А еще и из ноздрей: Все скорей, скорей, Быстрей!!!!!!!
А диктатор - идиот В Бульбарусии живет. Первому он зад лизал, А другому подставлял: Любыми путями Хочет править над нами! И совсем зарвался - Над всем миром посмеялся! Кто же его шуток не понимает - Тех расстрел ожидает. И так над цивилизацией издевается!!! А с ним за это ничего - ничего И не случается(или не получается?)! Какой-то бульбоешный шавка, На нем " и не по Саньке шапка" Давно рычит уж на ЕС, Себя ж возносит до небес, А сам не стоит ни бельмес! Хотя давным - давно, Скажу Вам честно я, Он сам ( не добро) Не лучше и его "друзья"!
У Татьяны, у "жмурок" Танк проедет между ног. Если дальше так пойдет - Пролетит и самолет. У нее мечта есть - это Запустить туда ракету, Чтобы стать могла звездой С галактической п...рической! Когда работала в ЧК , Там ее "зачикали". А потом пошла в ЦК- там ее зачикали. Покадошла до КэГэБэ, Стара, никто и не...е берет! Таня в суд тогда пошла, Но там поддержку не нашла. (Дело в марте было, Тогда еще снежило) Что же с такой глупой взять - Она межгалактическая б...аба! (Надеюсь, что не все "Т.жде." Такие вот сейчас уже? Иначе сможет в суд подать На меня любая ... баба!)
Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"
Совсем не на намаз Приехал к нам "Хамаз", Не чтоб купить "Камаз" Приехал к нам "Хамаз". Зачем же были обнимания, В гостиничной тиши лобзания? Быть может плата то Совсем не низачто, А за удачно проведеные Лиц высших ОБРЕЗАНИЯ?
Если бы стихи, Как люди были: Радовались и любили, Это вот стихотворенье В пятый класс пошло, наверно... **** Мальчик любил Сигаретный дымок, В день десять пачек Он выкурить мог! Маму не слушал, Отца не боялся, Девочек в детском Саду не стеснялся... "Вот ужо выпадут Желтые зубы!" Но сигаретку Не выпустят губы! Легкие рак Не спеша поедает: "Плохи дела!!!" -Так "Минздрав" утверждает! И не напрасно он Видно старался: Умер..."Минздрав СССР", А курильщик остался! *** В чем же мораль? Да любой это знает: Новый "Минздрав" Точно так Нас пугает! Будем мы женщин любить, Много и пить и курить! Чтобы и этот "Минздрав" победить! Запомни, что с курением борьба, "Минздрав", опасна Для тебя!!!
Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у "старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе, вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.
Разговор двух программистов: - Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его место Билла Клинтона? - Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет руководить п!@#$сами.
Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные знаки. В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение. Теперь на автомобилях решено размещать обозначения: Глухой водитель. Тупой водитель. Слепой водитель.
"Дрочит ли Дима Вернер" - с таким вопросом фонд общественного самомнения обратился к россиянам. "Дрочит" - ответили 15% "Нет" - ответили 25% "Я за третий срок" - ответили остальные 60%
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта. Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая, он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая, предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль" прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он молодец. - Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства: фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках; - Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети? - Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в командировку. - Милый, а зачем девушке в командировке он нужен? - Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в командировке. Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих фруктов. Диалог продолжился. - Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель режимов? - Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов, столько ты себе и сделашь. Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент. - Игорюш, а насадки у этой модели есть? - Много и разных. Какая тебя интересует? - Например, для замешивания теста!!! - С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!? - И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!? - Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы завивают!!!
Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры. По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать - согласилась. В это время Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю жизнь мечтал? - Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин. Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит. Устал и говорит: - Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся? - Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Я достал карандаши, краски я достал, И на ватманском листе х&й нарисовал, Да еще чтоб вышел так, надобно суметь, Х&й с картинки как живой, приятно посмотреть.