Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь после выборов. Штаб януковича, сидят, переживают. Тут шестерки советуют януковичу - мол позвони главе центрибиркома. Если назовет по имени и отчеству - значит ты выиграл. Если по фамилии - проиграл. Ну, янук набирает номер, сказал только "алло", потом послушал и положил трубку. "хана, продул я!". Ну, а шестерки спрашиваю - "по фамилии назвал?". Янук отвечает "Неа, сказал - "Слухаю Вас!".
Да-а! Терпел-терпел наш алик, крепился-крепился. А какать-то хоцца, да еще и ФлУд в очке зудит. Не вытерпел, обгадился снова. Щас пойдет отмываться - опять его несколько дней видно не будет.
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу. huhuhu.ru
Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо, забавно.
Как я стал русским Мессией
Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики. Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно ко мне настроен.
Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.
Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со своим умом дошли до eтого.
В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии. Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа. Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую родину.
Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла. Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям чтобы там бизнес открыть.
Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский коллега.
///Алик и Дима Вернер - два сапога пара. Я тут пишу всякую хуйню в h.html, а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню, которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот ихняя еврейская солидарность/// интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто все это пишет вы вообще знаете что такое нравственность P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не захочется. Так почему здесь можно.
Ехали с коллегой на машине (на его машине). На автомобиле номера отсутствуют (просто так). Останавливает гаишник: - Ваши документы!!!! - Вот документы. - Почему номеров нет??? Купил или продаешь??? - Нет, машина мамина. - Понятно, езжайте.
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два спортсмена. Один другому: - Что ни говори, главное не победа, главное - участие. - Ты из сборной России что ли?
НОСОВ - НАСТОЯЩЕЕ ВЫРАЖЕНИЕ РУССКОГО ДУХА!!! Только наш может с поврежденной рукой, несмотря на продажность судей и дикую ругань тренера противника, захреначить об пол наглого азера!
Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост торчит. - Фу, кто это навонял? - Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич! - А что ты там делаешь? - Я протестую! Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся! Вася
Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит, что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал. Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь, Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"
Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой "нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции "Заложи штаны - помоги Ющенко".
Навеяло историей № 10 от 01.07.04 про то, как мужик себе курс прокладывал... Жили мы когда-то в коммуналке, и одними из соседей была славная парочка любителей пива. Так вот однажды пробравшись в ночной час в дебри квартиры, где находился туалет, я увидел спину, метнувшегося в том же направлении соседа. Дверь в вожделенную комнатку захлопнулась и я побрел прочь. Когда же минут через десять я, понимая, что вот-вот "случится страшное" подбежал к сортиру, из-за двери отчетливо донесся голос соседа: "Пис-пис-пис... Ну писай же Дима, писай..." Вот так вот он в течении всего этого времени направлял себя, в нужное так сказать, русло.
Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за горло и начинает себя душить: - Э-ээ-уу-а... чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше, как ни в чем не бывало. Через пять минут душить себя начинает доктор: - ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа... Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке доктору. Тот успокаивается. Едут. После недолгой паузы практикант интересуется: - А вы тут все чего, ебанутые чтоль? - Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился, а мы его подъебываем...
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Красный червяк" Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Охеренный лещ"
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР. Они встречаются. Русская: - Ну, давай за встречу по стакану! Американская: - Давай! Выпили они. Русская: - Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: - Давай! Русская: - А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: - Давай. Выпили. Американская: - Ну, я полетела! Русская: - А на посошок?! Выпили. Американская: - Ой, что-то плохо мне… Русская: - Давай я тебя до дома провожу!
Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс. Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка. Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть на рейсовом автобусе к началу торжества. Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили. Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя наливают… В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам. Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает: - Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени друзей несколько слов жениху и невесте! С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его Вася, и подсовывает под нос микрофон… В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки. Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю, все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку: - Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не растерявшись, пытается выправить ситуацию: - Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из друзей хочет что-то добавить?
Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит бомж. - Ну идите тогда в третью там все готово!!! Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе. Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое потекло. Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах... - Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!
Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно ест. Ежик и говорит - мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь? - шоколадку - а чего так воняет? - а я ее уже второй раз ем
Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную зажигалку. Диалог: - МАША?!?!?! - ПАПА?!!!?? - ТЫ КУРИШЬ???? ;)
В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.
В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.
В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись результатом, барышня слезает, и снова думает....
Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...
Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"
В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат, убитых в Чечне.
На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс». А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"