Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Накрыли как-то менты плантацию анаши у одного барыги в пятиэтажке. Вытащили все кусты в центр двора на детскую площадку, облили керосином и подожгли. Дети сидят на корточках вокруг костра, принюхиваются. Главный опер увидел это дело, подходит к детям и говорит: - Дети, что вы делаете? Анашу курят только наркоманы! Вдыхает и продолжает мечтательно: - А ещё поэты... Снова вдыхает: - И художники...
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости...
Хочется спросить, а проведённые на самоизоляции праздники, будут автоматически прибавлены к самоизоляции как праздничные дни пришедшиеся на выходные? Да, а если к 24 июня самоизоляцию не отменят, то куда присоединят 24 июня? Предлагаю к новогодним каникулами2021.
8 мая 1980 года во время 33-й сессии Всемирной ассамблеи здравоохранения ВОЗ официально объявила: «Мир и все народы земли одержали победу над оспой». В связи с этим было принято решение о всеобщем прекращении прививок от этой болезни. Прошло 42 года. Генеральный директор Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус объявил вспышку оспы обезьян чрезвычайной ситуацией в области здравоохранения, вызывающей обеспокоенность в международном масштабе.
Снова актуален старый анекдот: Приходит Мойша к равину и говорит - Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать? Равин отвечает - Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен. На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит -Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать? Равин отвечает - Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен. Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы. Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила -ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?
Сидят. Слушают. Вдруг, Сара, потягивая носом, говорит: — Абрам, ты таки сменил носки? — Сменил. Через некоторое время. — Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? — Сменил. — Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: — Да! Да! Сменил! И таки принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
Їдуть в купе грузин і українські мама з сином. Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже: — Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів — будеш здоровий. Синок «»»»заточив»»»» яблуко. Їдуть дальше. Мама: — На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів. Синок звісно не відмовився. Так продовжується ще деякий час. Грузин сидить і «»»»прозріває»»»» з синочка. Тут мама бере вже останнє яблуко і знов каже: — Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.Тут грузин не витримує і каже: — Кушай, кушай, малыш, скоро ваше рельсами какать будеш!!!
На правах рекламы. ООО "Напрасный труд" реализует путёвки в ДО в Прасковеевке, система "все включено" VIP (аквадискотека, грязевая баня входят в стоимость). Время заезда по согласованию. Обращаться 89997654321, Аркаша.
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: — Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: — Лодка японская! — Почему? — Спрашивает командир. — На корпусе нарисованы иероглифы! — Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: — Лодка английская! — Почему? — Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают! — Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: — Лодка была эстонская! — Почему? — А я постучал в люк, а они открыли…
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. — What?! Still fucking?!!!
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похуй в какую бухту!!!
Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании. Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке. Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги. Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги. Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки? А она : мм,мм, и головой качает. Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю? - Мм, мммм,... - Что ты мычишь, где носки?!!!! подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!! - Сука! Ты их сьела!
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…
Пока в популяции бродят персонажи, приобретавшие сахар , мыло и водку по карточкам, Свобода, Равенство и Демократия в этой популяции ценностями считаться не будут.
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.
