Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вероника Редкая
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в
какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать,
что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых
появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы.
Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но
вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает
свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе
крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам
соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда
что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты…
Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как
молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно
что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница,
там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела
потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый,
крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка.
Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила
парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя
раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке
покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через
плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни
плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из
берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя,
потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже
понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из
ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж,
блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед
телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним
килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался:
«что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично
взвизгивала: «а там не ты? »
До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась
на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед.
Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну
мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести,
стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в
комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

01.12.2003 / Остальные новые истории

Очередь. На время отлучившаяся женщина в поисках своего места
переспрашивает у впереди стоящего: «Мужчина, вы за женщиной стоите? »
В ответ - весомый бас: «Нет. За картошкой».
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

20.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Привезли в больницу молодого мужчину. Он то дико орал, то мычал как
первотелка, то зубами скрипел как лодочная уключина. При этом он
придерживал руками свой прибор. Сопровождавшие его медики кусали губы и
отводили глаза, едва сдерживая смех.
Вскоре выяснилось, что случилось со страдальцем. Дружил он с девушкой.
Парил ей мозги, что вот-вот поженятся, как только со своими делами
маленько разберется. Именно дела вынуждали встречаться не чаще
одного-двух раз в неделю. Подруга понятливая оказалась, стойко
переносила разлуку. Тем временем тихонько к свадебному платью, к фате
прицеливалась.
Была у девушки привычка шпильки в укромном местечке в тюлевую занавеску
втыкать. Всегда под рукой и не валяются где попало. Однажды смотрит,
заколки «не по ее» воткнуты. Показалось подозрительным. «Ты что, порядок
наводил? » «Делать мне нечего? » Похоже, о заколках он и не подозревает.
Но кто тогда их трогал и в другом порядке воткнул? Провела эксперимент.
Во время своего очередного свидания убедилась, что кто-то на свой лад
переиначивает. Тогда на крохотном листочке написала телефон, скрутила на
шпильке маленькой скаткой и воткнула на прежнее место.
Вот так и выяснилось, что она не единственная у своего ухажера.
Соперницы все друг другу рассказали. Обе были обижены, оскорблены. И
решили отомстить подлецу. Как-то условились прийти вместе. Взяли
закуску, выпивку. Увидев своих подружек вместе, он сначала ошалел,
растерялся. Потом видит, все мирно получается. Не дерутся, посуду не
бьют, истерику не закатывают - значит утрамбовалось. После выпивки и
вовсе раздухарился. Стал там про гаремы что-то нести. Выяснилось, что у
него кроме этих красоток еще имеются. А про свадьбы он всем плетет.
Девки это любят.
Подсыпали ему что, или от выпивки и переживаний свалился, но крепко
уснул герой-любовник. Очнулся от дикой боли. Все хозяйство было стянуто
и закрыто на висячий замок. Хорошо, что хирургическая помощь не
понадобилась. Завхоз подобрал в своем хозяйстве ключ, вызволили из
плена. «Женщин обижать будешь? » «Да пошли они на …» и осекся. Очень
болело…
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

19.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Одна из маленьких дорожных историй. В купе заходят пассажиры. Занимают
места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж.
Приятные, интеллигентные люди.
Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики.
Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо!
Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то
стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два
«подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь. Игра расстроилась.
Каждый занялся своим. Кто улегся, отвернувшись ото всех. Кто-то пытался
читать. Кто тупо пялился в окно. Но все мучительно вычисляли, ну кто же
так бессовестно и откровенно свинячит?
Следует отдать должное проводнику. Добросовестно натопил в вагоне. Тепло
как в тропиках. Но здесь-то это никого не радует, так как вонь стоит
крепким едким облаком, не тает, не выветривается даже в открытую дверь.
Пассажиры, снующие туда-сюда по коридору, ошалело притормаживали на
мгновение, слегка угорали, а потом, как тараканы от отравы, неслись
прочь в свои щели. Но попутчики из этого купе были заложниками газовой
атаки, им некуда было бежать. Досадно, но и вычислить диверсанта было
невозможно, чтобы устроить пакостнику публичную порку и с позором
изгнать.
Один из попутчиков решил умыться. Сунулся в свою дорожную сумку за
мыльцем-шильцем, полотенцем и бритвенным прибором и вдруг вскрикнул: «Эх
ты! Дрожжи потекли. От батареи тут жарко. И протухли, что ли…» С
отвращением извлек злополучный пакет, «мину замедленного действия». При
этом на лице было написано одновременно сильное удивление и изумление от
такой простой разгадки по поводу купейного душка «а я-то думал…»
Ух-х-х! У всех от души отлегло. Да ладно, запах. Выветрится! Главное,
были восстановлены дипломатические отношения, вот что важно! Это ж
представить страшно, что могло бы быть, если бы лопнуло терпение у этих
милейших людей и ситуация вышла из-под контроля.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

23.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы
наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко
понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово
живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем
более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог,
забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И
тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую
«R».
Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и
формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало
бы.
Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка
опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек:
«Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе
всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал
решения больше в школу ни ногой.
Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот.
Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в
военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все,
предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел
действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И
ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! »
Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо -
сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и
не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет
скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в
детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня».
Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в
рядовые захочется?
Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть
коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились.
Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка
(взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как
хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно
министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там
делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут
возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не
придется переводить».
Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя
по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по
одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он
ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки».
Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем
валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать
мамой министра! Все еще впереди!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

28.11.2003 / Остальные новые истории

В магазине слышен настойчивый звонкий голос: «Дай х*юшку! » В ответ –
невнятное бормотание: «…Очень неудобно, я не могу! Это невозможно
вытащить…» И снова непреклонное требование: «Хочу х*юшку! » Окружение
стало оглядываться. Молодая женщина устало произнесла: «Ну что тебе
стоит? Достань, раз просит. Не получит – не отцепится». Заручившись
мощной поддержкой, пацаненок лет 4-х заканючил с новой силой. Папаша в
это время прилежно пытался выудить в игровом автомате синего китайского
поросенка.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

12.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Малюю квадраты Малевича. Для ценителей. Дорого. Тел. 123-4567

18.07.2003 / Остальные новые истории

Уже оскомину набило выражение «новые русские». А о разных других «новых»
ни бум-бум. А они есть! Например, новые деревенские. Жили-жили, ничем не
выделялись. И вдруг как Емели своих щук поймали. Откуда что взялось.
Терема - залюбуешься. Крыши - в изломах да изгибах с куполами и
башенками. Ой, красота! Ворота добротные. Случись Мамай с походом -
такие ворота недельную осаду выдержат. Хорошо! Надежно!
В одной деревушке собрались у родственников погостить да сил набраться
бледнолицые городские акселераты. (Не путать с атлетами). Отдыхают,
загорают. И все больше жалостью проникаются к старым деревенским. Те во
всех смыслах старые. Избушки - завалюхи древние, штакетник мхом порос,
туда-сюда покосился. Все похоже на своих хозяев - беззубых,
подслеповатых, на клюку опирающихся. Особенно сердобольным новым
тимуровцам жалко было одну сухонькую беззащитную бабулю.
Просыпается как-то бабушка на рассвете по своим делам. Глядь в окошечко,
а вместо привычной хлипкой калитки стоят красивые ворота. Что за
наваждение? Ясное дело, бабка решила, что окончательно рехнулась.
Расстроилась. Прилегла опять. Ждет, когда можно будет к соседке сходить,
чтоб врача вызвала. Плохо с головой, мерещиться стало.
Лежала-лежала, да и задремала. Очнулась от тракторного тарахтенья и
ядреного мата. Это уж точно не мерещилось! Приникла к оконцу, а там
хозяин, что ворота потерял, с дружиной местных силачей на большой
тракторный прицеп ворота грузит. Осталась наша старушка у разбитого
корыта. Вернее, со старой калиточкой, пуще прежнего перекошенной.
Одно хорошо, что не чокнулась, наяву все видела. Да еще вопрос мучил:
как все-таки удалось пацанам такие воротищи снять тихонько, черед всю
улицу перенести и тихонько же установить.
Вот так, что Мамаю с ордой не по силам, то наша молодежь играючи
свернет. Заставить невозможно, а сами добровольно, если порезвиться
захотят, за сутки Уральские горы с места на место переставят, да еще
через мелкое сито просеют. Богатыри! Просто богатыри! А с виду и не
скажешь…
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

29.07.2003 / Остальные новые истории

Одно время был просто дачный бум. Люди добивались участков, что-то там
пыхтели, суетились, строили, осваивали целину. Пятнично-субботние
караваны обладателей дач, груженые рюкзаками, сумками, коробками
штурмовали пригородные электрички и автобусы. А по понедельникам на
работе измученные «отдыхом» счастливые обладатели дач устало клевали
носом в стол или тайком выковыривали скрепкой землю из-под ногтей.
Вот эти все бесконечные разговоры о цементе, досках, грядках, теплицах,
компосте были такими, что не вступить в партию дачников было бы
неправильно. И мы тоже ринулись на поиски своего Клондайка.
Выделили нам участок на краю заброшенной нежилой деревушки в лесной
глуши. На радостях мы как-то не подумали, как потом добираться в эти
прекрасные дебри. Да… дачники… ілки-палки!
И начались у нас раскопки на бывшей деревенской свалке среди бурьяновых
джунглей и стягивание в кучу залежей полуистлевшего рубероида, битого
стекла и другого хлама. Если бы налепить снежных баб и одеть им на
головы выброшенные ведра – получилась бы армия снеговиков. Если бы
угольные чугунные утюги раздать гладильщицам – цех можно открыть.
Найденными подковами табун был бы обеспечен. Ну и счастье, если
подковами мерить, бесконечно!
Первая дачная оскомина была сбита. И хоть продолжали в воздухе чертить
воображаемые красоты: здесь будет сад, там – клумбы, тут водоем и
альпийская горка, - хоть и отведено было воображаемое место для отдыха с
беседкой, увитой диким виноградом, на самом деле энтузиазма поубавилось.
Не верилось, что когда-нибудь удастся расчистить эту помойку и
превратить ее в красивый цветущий уголок. Мы мозахистски отдавали себя
на съедение полчищам лютых комаров и мошкары, выдирали свирепые
сорнячищи. Ругались и мирились, рыдали и зализывали раны. В выходные, не
придумав никакого удобного предлога, чтобы откосить от активного
«отдыха», обреченно тащились «на дачу». Эх, с каким бы мы удовольствием
повалялись на диване перед телевизором, в душной квартире, только бы
избавиться от добровольного рабства. Но как? Мы же по уши вляпались в
дачные заботы и, как мухи в пахте, погружались все больше. Многим
знакомо?
Тогда я только нарисую маленькую картинку. Чтобы хоть как-то оживить
участок, решили мы посадить в дальнем уголке участка побеги хмеля,
позаимствованные в соседнем лесочке. А чтобы хмель красиво вился,
закопали в землю рядом с отростками высокую жердь. Заметила это соседка.
Спрашивает: «Зачем это палка торчит, для чего посадили? ». А правда,
смешно так смотрится и нелепо. Я возьми и брякни: «Это чтоб не сглазили!
»
В следующие выходные еще издали-издали заметили мы высоченный сосновый
столб на соседнем участке. Не знаю, помогает ли от сглаза, но
заблудиться точно не даст. И громоотвод хороший. Так что в любом случае
польза.
А на участок мы все-таки перестали ездить. Устали отдыхать. Зато хмель
там теперь бушует великолепный!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

24.07.2003 / Остальные новые истории

Остановилась у нас приехавшая поступать в ВУЗ девчонка, дочь знакомых.
Обаяшка, наивняшка, дурочка, умница, красавица - все в один флакон
слито, перемешано – она.
Планы наполеоновские. Первое – поступить в институт. Второе – выйти
замуж за молодого, состоятельного, красивого москвича с «мерседесом»,
большой квартирой и чтобы жить отдельно от родителей. (Складывается
впечатление, что такие парни просто в витрины выставлены и только ждут,
когда же, ну когда появятся шустренькие провинциалки да их к рукам
приберут).
Где-то наслушалась сказок, что непременно надо идти в музей. Там можно
познакомиться с интеллектуалом. Туда и потопала… Шпильки высоченные,
каблучки цок-цок. Стройненькая, точеная – залюбуешься. Голову держит –
прямо выпускница школы принцесс.
Ближе к вечеру звонок в дверь. Открываю – наша гостья. На ней лица нет.
Босая, едва на ногах стоит, да и то как медвежонок кривенько, пятками
внутрь. В руках туфли держит. Проковыляла в ванную, воду пустила,
немного в себя пришла, потом рассказала, что же произошло.
Оказывается, придя в музей, сначала пристально рассматривала крохотные
картины-медальоны, читала надписи. И добросовестно зыркала по сторонам,
благородных кровей москвича искала в культурном месте. А в залах все
какие-то старикашки козлобородые да приезжие, что транзитом едут, время
коротают, чтоб на вокзале не маяться.
Прошла еще только половину залов, а «шпильки» уже так ноги замучили да
натерли, что хоть караул кричи. Не до картин! И что тут женихи не
водятся, ясно уже было. Когда, наконец, добрела до выхода, увидела
глыбищу: стоит баба каменная с толстенными короткими ногами, огромной
грудью и массивной головой, прямо на плечи посаженной. И поняла наша
мечтательница, что символизирует это суровое произведение искусства…
Видно, тоже прошла, бедолага, по всему музею, к высокому и красивому
тянулась, но до смерти устала, да так и окаменела в одиночестве на
выходе.
Сняла наша девушка с измученных ног туфли и поковыляла босиком на
автобусную остановку, ловя насмешливые и сочувствующие взгляды прохожих.
Теперь все время только прилежно занимается. Поступить хочет. Про музеи
и театры слышать не хочет! Немного оклемается, может в казино сходит,
там счастья попытает.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

27.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой
себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны,
постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то
образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые
запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде.
Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую
чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой
или локотком так толкаешься? »
Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал:
«Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга
лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень
хорошенькая девочка.
На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали
всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж
(теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано,
что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела
девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка
«дочь».
На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и
всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и
королевская коляска ждали крохотную хозяйку.
Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в
окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то
выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все
неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было
похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был
к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается.
Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно
рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное
безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем
же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела!
Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки
зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе
мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без
натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут
такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться
с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше
наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает
себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на
белом свете!
Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и
правда прелесть!

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

15.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Как правило, в загранкомандировках жены не работают, негде. Занимаются
хозяйством. Хотя это смешно звучит. Ну, так если подумать, какое такое
хозяйство? Хозяйство представляется по-шолоховски, где скотины полный
двор, когда приходится крутиться: хлев чистить, коров доить, пойло
готовить, воду коромыслом носить, печь топить, много детей растить, в
доме чистоту соблюдать. А у современной горожанки, да тем более живущей
в достаточно комфортных условиях за границей, все хозяйство домашнее
заключается в том, чтобы приготовить вовремя да порядок в квартире
навести. То есть все это делается без особых усилий. Не будем же мы
считать «хозяйством» мужа и детей. Времени свободного хватает. Чтобы
как-то не закиснуть, женщины собираются в клубе. У нас была
самодеятельность. Репетировали, пели. Даже такие «музыкально одаренные»,
у кого как у меня все песни на один мотив поются. Зато всем весело.
Так вот. Собираемся мы периодически. Иногда задушевные беседы рекой
текут. Какие-то откровения, из дальних сундучков памяти извлеченные и
«нате-всем» распахнутые. Надо сказать, в загранкомандировке все женщины
красавицами становятся. Нет, ну они и дома хорошенькие, но там просто
цветущая клумба. Каждую что по модной одежде, что по макияжу, что по
прическам - хоть на обложку глянцевого журнала. Пахнем - о, одна другой
«шанельнее» И темы разговоров не о какой-нибудь прозе - все больше о
прекрасном, вечном. Да, и о любви. Потом снова о любви. А когда надоест
- просто о любви. То есть обо всем возвышенном.
И вот однажды, когда мы, все такие светские да утонченные, были изрядно
разогреты романтичными разговорами, одна дама, сделав
мечтательно-туманные глаза, грудным голосом проворковала: «Девочки, а
кому-нибудь из вас снились цветные сны? » И было ясно, что уж такой
высоты достойны только избранные. И она в их числе! А вот это дудки,
тетя! Тут же многие припомнили такие красивые, такие яркие сны… Ах-х!
Одна купалась в синем-синем море с роскошным загорелым красавцем.
Брызгались водой и любовались через прозрачные струи на драгоценные
камни на дне. Другая летала высоко в облаках как птица и боялась упасть
на зеленые деревья. Третья… Короче, трудно было вставить слово, чтобы
рассказать тут же наскоро придуманный сон. Нет, тут нельзя отмолчаться.
После такого вопроса, после такого загадочного прищура. Иначе будешь
выглядеть белой вороной, какой-нибудь деревней затюканной. Воздуха
полные легкие, уже держу на выпале, но все никак моя очередь не доходит
радужный сон рассказать. Да в моем «сне» цветовая гамма такая, что Гойе
со своей «махой» и не снилось! И тут та же самая дамочка вдруг
язвительно произносит: «А знаете то, что цветные сны снятся
шизофреникам? »
Вот это облом! Так быстро и так просто экспресс-диагноз всем.
Присутствующие выпали в осадок. Я в числе немногих, не успевших
рассказать свою байку, мысленно ликовала. Как же просто можно вляпаться
со своим языком. Только вымышленный сон расскажи. Про то, какие мы
тонкие, чувствительные, нежные, романтичные натуры. А оказывается, это
был тест на шизу. И врачи не нужны! Ка-а-к вдруг все опротивели друг
другу! Обиднее всего тем, кто уже «засветились», но не выслушали других
и те остались без диагноза. Проще бы все свести к шутке, сказать, что
все выдумали. Так нет же, и лгуньями выглядеть не хочется.
Как-то надо спасать ситуацию. Но вопрос в том, что той даме возражать
нельзя - она намного статуснее, а значит истина в последней инстанции.
Надо, чтобы и волки сыты и овцы целы. Рискую. «Да, я тоже читала про
это. Но по новейшим версиям медицина утверждает, что снятся сны серые.
Просто во время бодрствования человек как бы сам домысливает и придает
реальные оттенки окружающему. А потом считает, что так приснилось». Что
наплела? Но сработало! Все как-то зашумели, загалдели. Обрадовались! А
как же, избавиться от такого публичного позора! А ту тетю многие впредь
избегать стали, что б чего не вышло и не пришлось отмываться.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

13.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой
европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые
расскажу.
Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем
жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего
инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два
языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю:
«О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком
расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили.
На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И
на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах
такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие,
так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно,
поняли, не дураки-с.
Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются:
«чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем.
Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную
фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все
планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной
пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт:
«еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь
хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго
икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о
некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об
особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское
приветствие на нашенский лад.

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Вероника Редкая (13)
1
Рейтинг@Mail.ru