Поиск по автору:

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

- Мама, я хочу сестренку!
- Не думала, что наш сын станет извращенцем. Найди себе девушку!

(развитие темы предыдущего анекдота)

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, что общего у данных слов?
Дорогие студенты, вы узнаете это, если вас вызвали в ректорат!

У вас вызвали эрекцию?
Вас вызвали в ректорат?
И в одном, и в другом случае вызывают.
И в том, и в другом случае речь идет об однокоренных словах.
Ho в одном случае - вы, а в другом случае - вас!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

- Вчера я напилась, а Вася этим воспользовался!
- Что, надругался?!
- Нет, сбежал...

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- Алло! Привет Санек.
- Э... Вообще-то я Лена.
- Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради тарелки борща.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась.
Вдруг муж страшно кричит, случайно наступив на кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

Вы хорошо и вкусно готовите?
У вас на кухне чистота и порядок?
К сожалению, вы не подходите для того, чтобы работать в палатке, торгующей шаурмой.

Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком. Вновь обидятся же!

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

- Почему ягодицы делятся на 2 полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!

Слон с маленьким хоботом стеснялся ходить на водопой с собратьями.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Москва не сразу строилась. (Молдавская народная мудрость)

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Бороться и искать, найти и не сдавать!

Происшествия.
Бывший жонглep дoвeл до инфapктa coбутыльникoв.

Утро. Бабушка:
- Вова... Вова!.. Во-ова!!. Во-о-о-ова!!!
- Что?!
- Аа-а... Ну и слава Богу.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.

- Что будет, если скрестить змею и ежа?
- Два метра колючей проволоки!

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.

Кому-то - доллар, а кому-то - у. е.