Поиск по автору:

Естественный отбор - это когда ты отбираешь то, что отобрали у тебя .

Если удалось добиться справедливости, то можешь делать с ней всё, что
заблагорассудится.

Единственное, что утешает в понедельник, что он - для всех понедельник.

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 долларов, а теперь -
на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

Иванов (истец по делу) дал судье $100 000. Петров (ответчик по делу) дал
судье $120 000.
Суд постановил: Вернуть $20 000 Петрову и судить по справедливости.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был справедливее Соломона, храбрее Александра Невского,
мудрее Сократа, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее
Аполлона?!
С последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Вообще-то, Дарвин имел в виду соседа...

Они жили долго и счастливо… пока не встретились.

Когда ничего нет, хочется поиметь всё!!!

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем
нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!