Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Весельчак У
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А ну подруга, погоди-ка! Да не стесняйся, все O-Би! Ко мне, короче, подойди-ка, Мой хуй возьми, короче, в рот! А почему? А потому, Что я конкретный идиот! Твои большие, в общем, сиськи, Совсем свели меня с ума! А ну соси мою ты письку! Давай дрочи себя сама! А почему? Что за вопрос! Да потому что я насос! Мы насосы, мы насосы, Мы большие хуесосы, Хуй сосем кому угодно, Типа все свободны! Вот такая вот хуйня! Ла-ла-ла-лай ла ла ла ла ла. А ну братан, пиздуй отсюда! Пока я добрый, а не злой! Свою девицу ты, паскуда, Оставь, короче, прямо тут! А почему? А потому, Что я из тех, кто в рот ебут! Перебирай ногами быстро, Чтоб я тебя не видел, блин, А то вот звякну щас министру, Тебе засунут в рот стрихнин! А почему? Что за вопрос? Чего ты смотришь, хуесос? Мы насосы, мы насосы, Мы большие хуесосы! Хуй сосем кому угодно, Типа все свободны! Вот такая вот хуйня! Ла-ла-ла-лай ла ла ла ла ла!
Во время экспедиции группа археологов нашла пещеру, в которой на стенах сохранилось несколько рисунков и записей первобытного человека. Расшифровали записи. Первая запись: Сегодня был самый лучший день в моей жизни! Сегодня утром потерялась дочь вождя племени. Мы ее всем племенем искали, всем племенем нашли, и всем племенем отымели!!!. Вторя запись: Сегодня день был просто супер! Сегодня потерялась дочь нашего шамана. Мы ее всем племенем искали, всем племенем нашли, и всем племенем отымели!!!. Следующая запись: Сегодня был самый черный день в моей жизни!!! Господи, как я мог так потеряться?!
Муха-муха, потаскуха, Просто редкостная шлюха! На панель она пошла, Тут же спонсора нашла. Спонсор - старый жирный шмель - Затащил ее в постель. Хуй ей в жопу засадил, Ни хуя не заплатил! Подарил ей самовар - Отвечаю за базар! Что ж, с овцы хоть шерсти клок. Будет чай эт файв о-клок. "Приходите, тараканы, Я вас чаем угощу! А побьете мне стаканы - Мигом с лестницы спущу!" Тараканы прибежали, Муху группой отъебали, А букашки - Хвать за ляжки! Да рачком, С крендельком! "Бабочка, красавица, кушайте виагру, Это вам поможет вылечить подагру!" Вдруг какой-то старичок-паучок Нашу Муху в уголок поволок! Хочет шлюшку поиметь, Во все щели, в общем, еть! "Дорогие гости, помогите! Этого маньяка уберите! И сосала я вам, и давала я вам, Хули ж вы, говнюки, разбрелись по углам?" Муха криком орет, надрывается, А паук ее ебет, ухмыляется. А кругом народ усирается, Кое-кто вот-вот обкончается. Вдруг откуда-то летит Маленький комарик, А в зубах его горит Маленький чинарик. "Где насильник, где злодей? Щас получит пиздюлей!" Подлетает к пауку, Саблю вынимает И ему на всем скаку В жопу хуй пихает! "Я ублюдка опустил, Я тебя освободил. А теперь, душа-девица, На тебя хочу ложиться!" Тут и свадьбу сыграли пикантную, И постельку достали вакантную. Водку пили в крупных дозах, Веселились целый день, И невесту в разных позах Перли все кому не лень, А потом, отдуваясь, пошли отдыхать. Тут и сказке пиздец. В смысле - еб твою мать!
Муха-муха, потаскуха, Просто редкостная шлюха! Муха по полю пошла, Тут же спонсора нашла. Спонсор - старый жирный шмель - Затащил ее в постель. Хуй ей в жопу засадил, Ни хуя не заплатил! Подарил ей самовар - Отвечаю за базар! Что ж, с овцы хоть шерсти клок. Будет чай эт файв о-клок. "Приходите, тараканы, Я вас чаем угощу! А побьете мне стаканы - Мигом с лестницы спущу!" Тараканы прибежали, Муху раком отъебали, А букашки - Хвать за ляжки! Вдруг какой-то старичок-паучок Нашу Муху в уголок поволок! Хочет шлюшку поиметь, Во все щели, в общем, еть! "Дорогие гости, помогите! Этого маньяка уберите! И кормила я вас, и поила я вас, Хули ж вы, говнюки, перессались сейчас?" Вдруг откуда-то летит Маленький комарик, А в руке его горит Маленький фонарик. "Где насильник, где злодей? Щас получит пиздюлей!" Подлетает к пауку, Саблю вынимает И ему на всем скаку В жопу хуй пихает! "Я ублюдка опустил, Я тебя освободил. А теперь, душа-девица, На тебя хочу ложиться!"
Коммерческий киоск. Женщина (Ж) обращается к продавцу (П): Ж: - Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь сосательное для 10-месячного ребенка? П (окинув взглядом свой товар): - Да вы знаете, наверное ничего и нет. Ж: Ну ладно, тогда пачку "Мальборо" дайте…
Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить мнение. -Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир, а художником будет Леонардо Да Винчи. "Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро. "Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга... так вот, ее надо снять в главной роли!".
Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул, горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил. Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке. Отпетрушил педрила бомжика. Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк. На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна. Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил, и снова подкинул денег.) На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец. Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто". Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел? Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !
Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами, валяются на валяются на улице. Вдруг Фурманов куда то пропал Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где? Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать. Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".