Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веталь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Адам спрашивает Бога: -Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? -Чтобы ты любил ее. -Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной? -Чтобы ты любил ее. -Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой? -А это чтобы она любила тебя.
Дело происходит в Турции. Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы. К нему подходит турок(т): (т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?! (ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно нарваться. Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков. (т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!! (ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой. Турки выхватывают ножи. (т): -Сйчас мы тебя убивать будем. (ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с ножами.
Адам спрашивает Бога: -Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? -Чтобы ты любил ее. -Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной? -Чтобы ты любил ее. -Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой? -А это чтобы она любила тебя.
Рассказал знакомый. Около его дома сосед с сотоварищи который месяц пытались отремонтировать какойто жутко заграничный микроавтобус, дело происходит в частном секторе так что никого особо ремонтный процесс не напрегает но вот внучку его(лет 7ми) это надоело. Ивот подходит паренек к этим мужикам и спрашивает: А когда вы закончите машину ремонтировать. Те ему - да не скоро Стасик С.- А почему? М.- А потому как у дяди Саши в голове шариков не хватает :)) Пошутил ктото из них;) Парниша разворот на 180 и ушел, мин через 15 является опять с жестяной банкой из под кофе, протягивает банку с радостными словами: "ДЯДЯ САША Я ВАМ ШАРИКОВ ПРИНеС!!!"(шарики от подшипников) Занавес
Значится, отдыхали мы с товарищами в славном ПГТ Николаевка, тот что на западном берегу Крыма. Место прикольное - дешевые бары, туча молоденьких студенток, арбузы, дыни и другие прелести жизни по демпинговым ценам.
И при всем этом изобилии мы умудрились в один из вечеров нарезаться до чертиков. А теперь непосредственно история.
Картина: раннее утро, пляж. Два полудохлых пацана (я и один из моих товарищей) пытаются отойти от травящих душу и тело паров бодуна. Пытаемся спастись в приятной прохладе моря, но все равно мутит и на душе погано. Тут при выходе на берег замечаем картину: по грудь в воде стоит мужик и качается, с каждым движением наращивая амплитуду. При полном штиле! Вобщем, пьян до невозможности. И это в 8 утра! В нескольких метрах от него на берегу, взявшись за коленки, стоит раком другой мужик, явно постарше коллеги в воде. При этом, тоже качается, но значительно меньше. И тут он поднимает многозначительно палец и с видом наставника-гуру произносит своему "ученику", шатко прозябаещему в море: "Ничеее, час ты, Ванюха, ввв море отойдьшш, потом иииище по сто грмм и по МОРОЖЕНОМУ, обязатльно по мороженому!" Занавес!
P.S. Кстати, средство мы опробовали, действительно после мороженого попускает! Так что слушайте старших.
Про нашу жизнь: Аттракцион в цирке под названием говорящая лошадь: люди прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка, отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит: "Бл.дь! Когда я сдохну уже!"
Бежит стадо бизонов по пустыне.... подымает пыль Выпрыгивает из кустов заяц... Стоять бизоны!!! вопрос: крутые есть? ответ: нет. вопрос: скинулись по 5 баксов, и побежали дальше. Прибегают бизоны к водопою и решают, что зайцы охамели, и пора брать в стадо волка. Бегут назад.... подымают пыль... выпрыгивает из кустов заяц... стоять бизоны!!! вопрос: крутые есть? ответ: слазит волк с бизона - Ну, я крутой!!! вопрос: медведь выходит из кустов - С крутых по сто гринов. Заяц: остальные по пятерочке и побежали дальше!!!
Бежит толпа сперматозоидов к яйцеклетке, быстро так бегут, один другого обгоняют. А один такой старенький ели-ели за ними успевает. И вот он кричит: "Эй ребята ! Все назад, мы же в презервативе!!! " Все сперматозоиды испугались и назад бегом. А старичок, не спеша вперед побрел: "Вот так, пока молодежь на наебешь, человеком не станешь".
В некотором царстве, в некотором государстве...послали люди каратиста Кощея Бессмертного со свету сжить. Тот ,значит, за комп, адресочек этого злодея в И-нете нашел, кинул мыло, мол, встретиться надо покалякать о делах твоих скорбных. Забили стрелу... Вот бьются они час, второй , третий.Ничего у каратиста не получается:жив Кощей и все тут. Кощея притомило это и как закричит он злобным голосом: -В я-й-ц-е-е моя смерть!!!:0 Каратист просек волну, как шандарахнет Кощея по яйцам. Того скрючило в три погибели и простонал он жалобным тоненьким голосочком простонал: -Да не в этом , кретин.:)
Король лев выкопал яму. Собрал всех зверей и сказал: кто туда упадет, того трахну... На следующий день Заяц идет пьянющий, яму не заметил, и упал... Лежит и думает: імае, теперь же Лев придет и трахнет, че делать? И тут волк идет с бутылкой... - Заяц ты че тут сидишь? - Да Лев сказал, кто сюда первый залезет, тот может кого захочет трахнуть. Ну я и залез... - Заяц давай местами поменяемся, я тебе бутылку отдам? - Не-а... - Ну заяц! Ну я тебе сотню еще сверху дам? - Ну ладно, давай... Волк вытащил зайца, а сам залез... Заяц идет довольный и орет: Волк лапух!!!!!!! В яму залез!!!!!!!!! Дошли слухи до Льва... Лев подходит к яме и видит: Лежит волк в яме, нога-наногу, сигара во рту, и говорит: - Слона мне!!!!!!!!!!!
Собрал лев Король леса собрание зверей. И говорит давайте построим дорогу в лесу, штобы ездить было удобний а звери говорят "Да ну ево, зачем мы же звери зачем нам дороги"!!! Лев выслушал их и говорит "Ладно я сам построю дорогу но если ктото по ним будет по ним ездить то я им ихний тронспорт запихну в жопу!!!! Построил лев дорогу, а тут видит по ево дороге заец на скейте еди ну тут лев ево ловит и запихает в жопу, потом опять видет леса на велике едит тоже ловит и в жопу запихает, и снова таки видет уже ведмет на скутере едит он ево тоже ловит, и запихает ему в жопу скутер, тут лев заметел что ведмедь одним глазом плачит а други смеётса он у нево и спрашывает чё ты одни глазом смеёшся а другим плочиш а он отвечает одним плачу потомушто больно а другим смеюся потомушто он блоха на танку едит!!!
Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты тоопалоещшомсощвпыыпо....