Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Взводатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города Киева... Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном должен быть красен вагон-ресторан. Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли", "Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо, ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"? Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".
В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко. Официальное сообщение: "- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие приобретало поистине космические масштабы: - : и арбуз. Там еще был арбуз."
Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести возвращения хозяина!
По нашим многострадальным выборам: Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни: - Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос... По-моему, они не поняли отказа.
В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос, бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.
Это не история, а будущее. Кучме и Януковичу светит по третьему сроку. За государственную измену. Но если Януковичу не привыкать, разве что подняться от статуса уголовного до государственного преступника (прогресс:)), то у Кучмы это будет принципиально новый срок (регресс:().
Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml специально для anekdot.ru
Веселые фразы и случаи
Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".
Подходят мужчина и женщина. Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете? - Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо! Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В следующий раз надо будет принести".
Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей. Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"
Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально переименовать в Майдан Свободы.
Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое, а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"
Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим исправиться!"
1+1. Пиховшек + оператор. (1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись, частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек - шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)
К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в городке несколько десятков тысяч людей!..). Охрана: - "Who is she?" - She`s a lawyer. She`s 24 years old.
============================
Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой: Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня. Может выдавать себя за Президента Украины.
Мэр Лужков бросил свои Лужки и ринулся в Украину. Но для того, чтобы быть похожим на Януковича мало только ломануть перед ним кепку и стать в нужную позу - нужно еще два раза отсидеть и два раза отвертеться.
"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных депутатов и депутатов всех уровней"
іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и лысым.
Политические проститутки есть. Троцкий, например, или Черновол-младший. Но вот Янукович заявляет, что его поимела власть, которой он сам и был... Кто он тогда - политический гермафродит?
Ищу информацию по работе и нахожу такой перл: "Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома». Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных графических сенсорных панелях."
Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:
"5.07.06 вакансия: ХОДОК Украина, Киев, Поиск клиентов на установку пластиковых окон. Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и передаете его мне, при положительном результате за это получаете $ Информация о работе: разовая удаленная. Работодатель: СПД"
"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная информация не проверена, не подтверждена и не отвечает действительности."
офис инжиниринговой (строительной) фирмы, звонок инженера представителю заказчика, то, что слышно в офисе: - Сергей Иванович, здравствуйте! Леонид, фирма ***** - Что, так сразу? - Сергей Иванович, я по поводу подачи напряжения на оборудование, а Вы меня сразу посылаете... - Ну а как понимать Вашу тираду? - То есть Вы утверждаете, что Вы пассивный гомосексуалист, а я активный и Вы не выдерживаете заданного темпа? - А мы как с Вами договаривались? Вы рассматриваете возможность подачи напряжения и звоните мне. Я от Вас звонка не дождался и просто хочу выяснить состояние дел. А Вы вон как сразу. - Так бы сразу и сказали. До свидания.
В офисе среди прочих шесть барышень: - Что он сказал? Какими конкретно словами? Ну... - В переводе не литературный он сказал, что я его утомил... И напряжения пока нет...
Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт. Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача - следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух. Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с 9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же неделю-две. Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает, давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из ведра. И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено, скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается. НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр (сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит. Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом. Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И так же недоуменно оба вышли. После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха. Работа продолжилась только минут через 20.
Преамбула: "Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное проклятие. "Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то то ли читал, то ли слышал.
Амбула: Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь, перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады, когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается... Через несколько минут: - И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в одной руке, как он одной там управлялся-то? - А что тут такого? - Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...
Из сообщений электронных СМИ: “Предварительной причиной схода с рельс вагонов поезда Днепропетровск-Киев Столичный экспресс является несанкционированное вмешательство посторонних лиц. Генеральный директор Укрзалізниці Владимир Козак заявил на брифинге о том, что был взломан электромеханический привод, который переводит стрелку с одного пути на другой. "Был вскрыт этот привод и намотана веревка - жгут на вал привода, что позволило неправильно перевести стрелку", - сказал он. ”
“В Богуславском районе Киевской области на газопроводе Уренгой-Помары-Ужгород, принадлежащем Укртрансгазу, произошел взрыв. Министр транспорта и связи Украины Николай Рудьковский не исключает возможность диверсии в связи с аварией на газопроводе Уренгой-Помары-Ужгород. "Ситуация, которую мы имели на железной дороге под Киевом с 168 поездом, и эта сегодняшняя авария - не исключено, могут быть звеном запланированных акций по дестабилизации ситуации в стране", - заявил он в эфире 5 канала в понедельник вечером. ”
Я, конечно, тоже допускаю всякое, но представил такое: террорист, воодушевленный успехом на железной дороге, обмотал веревкой газопровод и рванул...
Днепр, пляж в Гидропарке. Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по волейбольному мячу. Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове попадут..." Ждать пришлось минут пять, не больше.
Смотрел недавно рекламу, которую, по какому-то недомыслию, прерывали фильмом. И вот о чем подумалось: "Все хорошо, прекрасная маркиза!". Думаю, о том, что рекламируется, можно и не говорить.
Страдаешь несварением желудка - меньше жри. Страдаешь от похмелья - не напивайся. И так нет денег - не влезай в долги. Мучит жажда - пей воду. Сильно потеешь - меньше пей. Дурно пахнешь - чаще мойся. и т. д. и т. п...
Но нет же: "Ты можешь себе это позволить!" Блиннн...
Маленький словарик: ЭМС - электромагнитная совместимость - излучения электронных устройств не должны мешать работать друг другу. ПЧ - преобразователь частоты - очень мощная и шумная штука на этот счет.
GE, SAREL, RITALL - металлические ящики для размещения оборудования, в том числе и ПЧ. IP00, IP20 - степень закрытости/[не]герметичности яшика, ПЧ. Косвенно связана с показателем по ЭМС. Чем выше, тем лучше, но и дороже. Указанные - практически открытые.
На профессиональном форуме: "По ЭМС. Это у Вас в связи с тем, что Вы не отдавали Ваши шкафы с ПЧ на ЭМС-испытания... А я отдавал... с заземленными по всем правилам ПЧ. И испытания на ЭМС изделие прошло только после перемещения всей конструкции из ящика GE в ящик SAREL. И данные по соответствию ящиков к требованиям ЭМС у меня из приватной беседы с работниками ЭМС лаборотории в Солнцево. Кстати, ярых сторонников отечественной продукции, которые очень грустили в связи с несоблюдением стандартов многими производителями, и объяснили, что при применении ПЧ с IP00 и IP20 - все меры по достижению ЭМС возложены на ящики щитов... и если мы не хотим "русской рулетки" при применении в одном помещении контролеров и ПЧ - применять ящики SAREL и RITALL. Особенно понравилась фраза: "ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕ НОРМЫ СОБЛЮДАЮТ, ЛИШЬ БЫ ПРОДАТЬ СВОЮ ПРОДУКЦИЮ!".
Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели! На третьем этаже нашего магазина производится..." Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота "раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)
"Нет лучшего экспоромпта, чем приготовленный заранее" - это мне сказал один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только веселился, но и примечал себе приемы от коллеги. Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад, где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку, сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного прораба:
Прораб: Здравствуй дедушка Мороз Борода из ваты! Ты подарки нам принес, пидорас горбатый? ДМ: Здравствуй, маленький глупыш. Твой стишок - насмарку. Я - как прежде дед Мороз, а ты - без подарка!
А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Некий "мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.
Я дед Мороз, я добрый, Приглажу лишь усы. А был бы тут Хотабыч - Пошел бы ты в трусы!
В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка, вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит перегорание лампочки... Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который работал в этом помещении!
О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый. Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ... Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а дошло в виде сетований коллег на работе у жены. Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по делу."
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Обсуждение на форуме: - "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья. "Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и постоянно накручиваем", - заявил Путин. Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем, например, в Западной Европе, заявил премьер. "Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", - возмутился он." - При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания строительства подробно описаны в УК РФ.
Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо. Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе. - Что? Как? Простила? Ох! Ах! - Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА! Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.