Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся где-нибудь, что посоветуешь?" Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели уже там все! Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз, был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом до сих пор пиздят!!!
Конечно многообразие языков и совпадение слов с разным значением дает много смешных минут для даунов.
Удивляюсь - почему еще не обсмеяно, например слово ЖИГУЛИ (надеюсь многим известно почему на Западе они под именем ЛАДА идут). По моему если встать на уровень ПИСКИ то ЖИГУЛИ это очень смешно.
Крайне надоели публикации историй ради чтобы отметится, думаю не только мне. Даю рецепт - истории можно пачками штамповать. Примеры:
ОРГАН.
Ха-ха-ха, занавес. Я плакаль.
Как неужели не смешно? Для тех кто в танке поясняю - ПОЛОВОЙ орган. Опять не смешно? А попробуйте представить десятиметровыми буквами на фасаде. Как и это не смешно? Что то я тогда в юморе не понимаю.
Дисковвод.
Думаю не смешно - так поясняю - ДИСКО ВВОД члена во влагалище. По моему смешнее чем большая часть историй сляпанных по этому принцЫпу.
А вот реклама - Пейте пиво напиток пенистый.
Неужели опять не смешно. Для тех кто в танке поясняю - ПЕНИС ТЫ й.
Как опять не смеетесь. Да ведь по такому образцу и сделана большая часть историй. Покажут палец и смеются сами авторы (над собой видимо) - да думают что и всем смешно. Взрослеть надо молодые дети, взрослеть.
<<"Такая формула напоминает мне систему оплаты труда в развитых странах, где, дождавшись определенного числа, каждый работник может получить на кредитную карточку в банкомате положенную ему сумму." - Что называется - "слышал звон" (с карточки в банкомате можно только снять сумму).
Владимир КОНСТАНТИНОВ>>
Не смешно, г-н Константинов. Вы, очевидно, никогда не слышали про карточки с микрочипом внутри (СберКАРТ например) - на такие деньги через банкомат можно именно ПОЛОЖИТЬ, управляя через оный банковским счетом. Ну и снять, ессно, тоже.
Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.
История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда (года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.
На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук. Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов, как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле, а лучше, рынок понимаешь-ли
К вопросу об отдушине в емкости с бензином. На мой дилетантский взгляд отдушина нужна для того чтобы именно испаряющийся бензин уходил из емкости и не создавал очень гремучую смесь и второе - активно испаряющийся и расширяющийся бензин возможно может раздувать емкость (в зависимости от ее наполненности, объема и толщины стенок /возможно иных факторов/) или наоборот "съеживать" емкость.
К рассказу об угнаном контейнере с арбузами... Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города, третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну поняли.. И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями. Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег жалко, то недосуг.. И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел потянуться на балкон... Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского", пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр. Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ стол и стулья. Никто ничего не заметил! Воистину говорится "все гениальное просто".
ЗЫ Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул: "УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика, держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице. Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...
Гуляем мы как-то с трехлетним сыном. проходим мимо свежевыкрашенного забора. Сын немного отстает. Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски. Я спрашиваю: - Ну как, ты еще не влип? Ответ был оригинальным: - Нет не влип. Сейчас влипну.
Мужик жалуется другу: - Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный - быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на половике... Друг дает совет: - Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?! Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой. Все делает, как друг советовал. Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает одежду внутрь. И тут слышит громкий голос: - Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
>Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране. > >Не негр.
Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории "о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на историю о маршрутке. Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране, верить абсолютно всему, что попадет на глаза.
Недавно, после долгого перерыва был во Львове. Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон Украины о государственном языке в этом городе чтут свято. Короче - все только на украинском языке! Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше) гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine..."
На ком № 16 от21.10 >>>>>>>>>> Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки?? >>>>>>>>>>>>>>>>>>
А прикол в том, в китайском аналогичном фонаре отсутствует аккумулятор (вероятно для экономии)
Коммент № 30 от 12.02 Уважаемый ФФИ! Через любую (подчеркнуто) точку, не важно, лежит она на прямой или нет, можно провести бесконечное множество (подчеркнуто) окружностей, касающуюся этой прямой!!! zv.
К истории №17 от 10.08 НЕ БЫВАЕТ "пpoвoдников из cтeклoвoлoкнa", про которые рассказывали автору "люди знaющиe" - кабели эти называются ОПТИКОВОЛОКОННЫМИ. zv
В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051111.html. Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без www.
А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET. Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься, никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET. Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну, просто SLOV.NET. Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET. Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET. Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET. Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая, VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET. Да и вообще тут NICHEGO.NET.
Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые, открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:
PIVA.NET - действительно пиво... DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us... (дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...) DOLI.NET - What you need, when you need it (Что вам надо, когда вам надо) SLOV.NET - odna.musika BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ??? GADA.NET - coming soon (скоро будет)
Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.
Раненый еврей все время просит русского друга: - Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу! Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и точка! Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.
Наконец Иван не выдерживает: - Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно бы не смог - у меня нет патронов! - Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!
Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Себя от холода страхуя, Купил доху я на меху я. Присказка Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи) "Сальмоне" на кисло-сладком соусе из свежих плодов маракуйя. Меню ресторана для гурманов-меломанов
Себя от голода страхуя, Поджарил бычий/(волчий)/(сучий) кончик #уя... Клянусь яйцом, дал маху я – Нет маракуйя ни #уя!
В тоске и трансе морокую – На кой мороку мне такую? Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?! ...С утра стучу е$лом по #ую – Где взять мне соус маракуйя???
Красивый, сильный, умный, в меру, в расцвете, в трезвом и добром разыскивает состоятельную, обаятельную, привлекательную, образцово-показательную, в теле, упитанную в сосках и ягодицах, молодую, глупую, беззащитную, слабую на передок с видом на море; без мамы, детей и других вредных привычек. Ума не предлагать – своего Оружейная Палатищща! ViP
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами.
Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
В зоопарке захандрила горилла. Собралось руководство зоопарка и решает, что же делать. Нужен самец, чтобы хандру унять. А горилла редкого вида, самец только один, да и тот в Нью-Йоркском зоопарке, большие деньги надо платить чтобы его привезти. А горилла все-доходит. Тут встает главный инженер и говорит:"А давайте попросим дядю Васю, сторожа, с ней переспать, заплатим ему сто баксов, уговорим". На том и порешили. Вызвали дядю Васю, объяснили ситуацию, мол так и так горилла помирает, надо трахнуть за сто баксов. Дядя Вася репу почесал и говорит:"Я согласен. Только у меня два условия"Cпрашивают, какие?"Ну во-первых, во время секса держите гориллу, чтобы меня не разорвала"А во-вторых?"А во-вторых, я вам сто баксов не сразу, по частям отдам"
Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину- видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком. Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада. Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.
Реальная история. Лет пять назад мой знакомый Рома встречался с девушкой. Как-то поздним вечером, провожая подружку домой он почувствовал непреодолимое желание пернуть, накануне он наелся то ли гороха, то ли еще чего. Еле терпя, проводил он свою подружку до подъезда с единственным желанием быстрей расстаться, а та возьми и пригласи его на чашку чая. Отказываться было неудобно, собрав все свою силу воли в жопе еле передвигая ноги, Рома пошел в гости. Зайдя в квартиру подружка пошла в туалет, а Ромка не долго думая, забежал в комнату, открыл окно и проперделся, затем снял куртку и начал ею махать чтобы быстрее проветрилось. В этот момент заходит подруга включает свет. Представьте картину : у окна стоит Рома махая курткой, а на диване сидит сестра подружки с парнем!
Незнаю, история или нет, но... Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки (для несведущих - собран за бугром, причем за дальним). На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего содержания (дословно):
ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств ввода информации может вызвать эргономические увечья. Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Вот так-то.... Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...
Из цикла "Тоска" В парижском ресторане "Максим" сидят двое русских эмигранта. За белым роялем черный негр. "Эх, Пал Палыч тоска по родине берет... Вот взять чтоль на рояль насрать" "Не здесь не поймут". "Эх, тоска по родине берет, тоска по родине..."
В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2, что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как "послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:
"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки. Вот так я стал женоненавистником".
Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой. Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!" Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.
Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит. Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50. Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную! Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!
К истории об оговорках клиентов банка менатеп (намеренно с маленькой буквы), и по мотивам комментария о возможных оговорках самих работников банка менатеп - навряд ли мы прочитаем подборку клиентов банках о лексике работников банка менатеп (а жаль, думаю было бы весело). Одно я теперь понял - видимо крах банка (смягчил понятие) связан не с очень хорошими специалистами в нем работавшими, а с неграмотностью клиентов. Грубые, невоспитанные хамы сказали бы в этом случае супер-пупер-мупер-дупер специалистам банка менитеп - "помалкивайте в тряпочку" (тоже смягчил, ну не банкир я).
Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали --- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.
Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!! Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко. Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????) отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин, история и противостояние менталитетов....