Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фигня, что при температуре воды плюс 5 человек замерзает через 15-20 минут - якуту ведь домой надо! Так что трехкилометровую реку перелыть нам, якутам, что оленю по рогам дать! Хоть вдоль, хоть против течения!
Только моряки эти, однако, странные попались. Мало того, что в июле по реке плавают на ледоколе ( видать с зимы от перепою не отошли, все лед ищут), так еще веслами по башкам честных спортсменов-якутов бьют! Да к тому-же вместо водки пьют чай!! Совсем плохо, однако!
А ходить в гости в одних мокрых трусах, переплыв широкую Лену - так это у нас национальный обычай такой! Обычай, он для того и существует, чтобы его в цветастых рассказах через анекдот.ру потомкам передавать...
В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.
"Стормозил".
Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой... - Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова - хвать! - Еб!... и в третий раз подряд - Еб!... Только теперь чешу репу - в чем дело? Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный натек с выключателя. У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.
Напряжение "упало".
Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то достать из глубины пространства. - Саша, а что ты там собственно ищешь? - Вольт потерял. - ??? - Под столом? - Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять. А под стол отвертка упала.
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал - как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем пооригинальнее. Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно! Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице татуировку. Знаете какую? Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!" А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.
В общем, затея удалась! Как она могла ему отказать после такого?! Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!
И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного, более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей возлюбленной татуировку "YES!" Типа, согласна я, Паша! Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились. Happy end!
P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал. Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как ей предложение делать? Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на вопрос "Есть ли у вас водительские права?" А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!
Так что есть у Пола только три варианта. Либо на другой Кони жениться. Либо имя на жопе переписывать - выправлять. Либо делать следующее тату в другом месте. На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!" И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.
Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:
1. Перевод на русский. ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
2. Перевод на зековский. ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ. Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из <Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
3. Перевод компьютерной программой. ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.
4. Перевод на украинский. ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ. Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку", ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе не смажать, их варять.
Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу : " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет : " Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих : " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!" и дает по газам...
Начало: В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.
Продолжение: В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!
Вывод: Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы студент Боря (Bob) Ельцин...
В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он ушел под воду.
На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди. Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не провалиться, направились к утопающему. К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей. Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали тонущего и подняли в лодку.
Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут, пока его спасали, все это время он ее крепко держал.
Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение" госпитализировала мужчину в районную больницу.
Анекдот от технической поддержки: - Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? - Конечно! Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.
Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной. Как рейхстаг в сорок пятом. Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая: "Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина", и патриотически-оптимистическая: "Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
Приходит к врачу женщина с жалобами на мужа - Замучил, паразит, спать не дает, храпит спасу нет. - Скажите, он у вас в каком положении спит? - На спине. - Тогда проблем нет, вы ему когда он захрапит ноги раздвинте. Через несколько дней возвращается женщина с коньяком, благодарит, но, говорит, не могу понять как это получается? - Нет ничего сложного, ноги раздвигаете, яйца жопу закрывают, тяги нет...
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом пить чай. Через некоторое время вбегает возбужденный слуга: - Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!! Дамы, естественно, - в обморок. Их откачали. Слуге лорд строго приказал: - Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь, что бык УДИВИЛ корову. Ты понял? - О да, сэр, извините! Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил его опередить. - Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!
ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ РАЗВОРОЧУ!
В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын. Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу не кушает тому водки не наливают!"
Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через полчаса один откашлялся и говорит: - Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь... Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком. Потом вдумчиво говорит: - Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? - Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете.
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный, все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело, следует вопрос: - Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?! - Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать. Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу. Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер охуел от таких раскладов: - Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская! - А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.
Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер - гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом: - У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да.. А у самолета - 28. Поэтому они и летают!
Повадился в столовую техсостава некоторого аэропорта мужичок на обеды ходить, и сам вроде бы ничего - свой, как все в синем комбезе, да что-то воняет от него жутко неприятно, так что все сторонятся и норовят за другой столик пересесть. Терпели некоторое время, наконец достал всех, пристали с расспросами: -Ты кем у нас работаешь-то? -Ассинезатор я. -А что делаешь? -Да вот, все дерьмо из ваших самолетов забираю как прилетаете. -А чего от тебя так жутко всем вот этим несет? -Да вот, оборудование старое, шланги дырявые, насосы ни в какие ворота. А на полосе постоянно ветрище, вот и достается... -А платят хоть хорошо? -Да нет, копейки... -Так что же ты не кинешь эту работу, держаться-то не за что!? -Ну сейчас, брошу НЕБО, АВИАЦИЮ!
Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек пять билетов. Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль. Спелеологи впятеpом закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет и идет дальше. Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить один билет. Спелеологи pешили не покупать билета вовсе. И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь, двеpь чуть пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет. Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.
На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук. Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов, как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле, а лучше, рынок понимаешь-ли
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
В Петербурге, около станции метро "Лесная" есть магазин для рыболовов; вывеска на нем гласит: "Магазин Путина". Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца. Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы о-очень си-и-ильно то-о-ормосят. А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что касается работы - тормоза редкостные! Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда правительство страны создало специальный комитет по разработке национального флага. После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!) 15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы этот комитет состоял из эстонцев?
Папа с сыном гуляют, и сынок спрашивает: - Папа, а почему корабли плывут по воде и не тонут? - Мммм... Не знаю... - Папа, а как рыбы могут дышать под водой? - Мммм... Ээээ.... Не знаю, сынок... - Пап, ну пап, а почему небо голубое? - Мммм... Эээ... Ааа... Не знаю... - Пап, ничего, что я столько вопросов задаю? - Конечно, задавай! Ведь если не задавать вопросов, то никогда ничего нового не узнаешь!
Вчера по всем каналам ТВ рассказывали, что уходя из сектора Газа, израильтяне долго не могли решить, что делать с 20 синагогами. В последний момент решили оставить все арабам. Цитата: "... даже угроза осквернения не заставит нас поднять руку на синагогу...". Таки здесь религиозные чувства уступают простой меркантильности. Просто подсчитали, во что обойдется снос этих очень неветхих, построенных специально с учетом обстрелов, зданий. :)
К коментариям о террактах. Сегодня прочел последний выпуск коментариев, а несколько дней назад прочел первый. Вполне возможно, что ознакомился с неполной статискикой мнений, но скажу, основываясь на этих выпусках: 1. Люди, говорящие о том, что смеяться над происшедшим нельзя деляться строго на две категории: тех, кто все и вся кроет матом, и тех, кто живет в Америке. Первую категорию, я думаю, рассматривать нет смысла. Мурло не переубедить, тексты их писем отчетливо говорят об их умственном потенциале. Вторая группа вполне по понятным причинам выражает свои недовольства. Я тоже придерживаюсь правила не гадить в своей квартире, мне было бы не очень приятно, если бы смеялись над трагедией в России иностранцы. 2. Но! Давайте рассуждать объективно. Почему мы смеемся? Потому что нам смешно. Это трагедия? Да. Но НЕКОТОРЫЕ анекдоты смешные? Да. Так зачем нам пытаться сдерживать улыбку и переводить смех в кашель, чтобы никто не увидел веселого настроения? Мы что, зомби или лицемеры, чтобы делать печальное лицо, смеясь внутри? Мы ведь не на кладбище стоим у гробов, а продолжаем жить и работать. Нас не затронула эта трагедия, и хорошо, но это не аргумент того, что нельзя посмеяться над этим происшествием. Согласен, есть очень грубые шутки. Так не смейтесь над ними. А лучше в течение нескольких дней вообще не заходите на этот сайт. У вас траур (тех, кто особенно переживает), так не читайте анекдотов. 3. Все анекдоты, которые так горячо обсуждаются, перенесены в рубрику "терроризм". Их прочесть можно только по отдельной ссылке. Не нравятся такие анекдоты, так не переходите на них. Или вы думали, что там находятся статьи о том, как переживают близкие пострадавших? Не надо лицемерия, не надо громких слов. Зашли на сайт анекдотов, выбрали рубрику терроризм, так читайте и не кричите. Иначе получается какой-то вид мазохизма. С тем же успехом можно зайти на сайт голубых и начать кричать о том, что гомосексуализм - это плохо (я не голубой - комментарий для крикунов). Не нравится - не заходи. Я считаю, что все сделано верно. Для анекдотов заведена отдельная ссылка. Более того, Вернер даже выставил на всеобщее обозрение комментарии, хотя вначале его только ругали. Это ли не свобода слова?
Напомнила история №6 за 23.03 У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях) служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием - отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер поменяли. zv
Мы поедем, мы помчимся, В вен.диспансер очень быстро. И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу, Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным, Ты не бойся, он не страшный, Я тебе его дарю!
Сайт, как обычно, РБК (), новость про возможное банкротство авиакомпании Swissair:
"... только чтобы удовлетворить повседневные нужды, компании необходим миллиард швейцарских марок (615 764 долл.)..."
Одним абзацем РБК ввел новую денежную единицу Швейцарии - марку (вместо ранее использовавшегося франка) и серьезно ее обесценил - как-никак, 0.06 цента за "швейцарскую марку" или 1623 "марки" за доллар - прямо Белоруссия какая-то...
Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы. Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где купе на двоих, и вообще все было прекрасно. Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации. Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.
И Ширвинд ему бодро предложил:
- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь сыпать в жопу толченое стекло!
В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском. Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно переходили на танцевальную программу. И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по залу - короче, всеобщее удовольствие. С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых. Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь. Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал худрук. - После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает. - А как называется этот ансамбль? - "Наглые лица" - ?????? - Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица. Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно. - Ну и как, наглые? - Ага.
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки. В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.
Купил мужмк с сыном "Жигуля". Проехали не очень далеко и тут машина глохнет и дальше не везет. Поднимают капот, долго разбираются, без результата. Батя весь в мазуте говорит - Сынок, дайка Инструкцию по эксплуотации и ремонту. Синок дает. Батя берет и говорит - Вот сынок, смотри это теперь наша Библия. Сынок грустно - Нет батя, это наша Камасутра.
Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного. Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании конца, а его так и не видно. А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку Windows и начал установку нового, благо, места хватало. К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому запуску". - "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот, загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай машину в рабочем состоянии." - "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было. - "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы потом быстро удалить в новом Виндовсе." ... ... - "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."