Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментатору № 12 от 10.09.04 ------- /Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не законченное, но образование физика./ Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо... -------
ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы вывести их за пределы атмосферы.
Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.
На комм. №15 от 19.12.03: > "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните > хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..." > Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.
Специально посмотрел на lib.ru. Там в русском варианте действительно "Санкт-Питерсберг", но в оригинальном английском - "St. Petersburg". Так что вот :)
/прихожанину анекдот.ру (комм. за 6.02) ... Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г. Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится увидеть... (конец цитаты)
Уважаемый прихожанин! Вам наверное не приходилось видеть книг, написанных на старом церковно-славянском. В этом написании существовали специальные надстрочные знаки ("титлы"), а сами слова особым образом сокращались. Имя Сына Человеческого обозначалось буквами IС ХС и знаками над ними, которых нет на клавиатуре. Знаков таких было, по-моему, десятка полтора.... Пардон! один знак есть! Что-то вроде "~". Кроме того для нотной записи использовались так называемые "крюки" и "знамена". Их было то-ли 40, то-ли 60! Да в алфавите было букв больше чем сейчас. Так что непросто было выучится грамоте в старые времена... В детстве мой дедуля-старообрядец учил меня читать по-старославянски, и уж поверьте - без тренировки это немногим легче чем по-китайски (шутка) zv.
Конечно многообразие языков и совпадение слов с разным значением дает много смешных минут для даунов.
Удивляюсь - почему еще не обсмеяно, например слово ЖИГУЛИ (надеюсь многим известно почему на Западе они под именем ЛАДА идут). По моему если встать на уровень ПИСКИ то ЖИГУЛИ это очень смешно.
К вопросу об отдушине в емкости с бензином. На мой дилетантский взгляд отдушина нужна для того чтобы именно испаряющийся бензин уходил из емкости и не создавал очень гремучую смесь и второе - активно испаряющийся и расширяющийся бензин возможно может раздувать емкость (в зависимости от ее наполненности, объема и толщины стенок /возможно иных факторов/) или наоборот "съеживать" емкость.
Дело не в употреблении слов писька или хуй, а в каком контексте это употреблено. Читайте мои комментарии внимательно. Считаю нет ничего предосудительного в употреблении слова хуй в нашей совдепии где и дети малые его знают. Другое дело, что взрослые люди от употребления в приличном контексте слова "конец" ржут как дебилы - вот это вызывает недоумение. Например употребление официанткой слова "задержка" вполне естественно и даже улыбку у нормального человека, имеющего хотя бы каплю мозгов, не вызовет. И только у полного дауна возникнут ассоциации с менструацией.
Еще пример по моему смешно когда студентка на экзамене про недостающую часть называет на автомате "прокладка". Но смех при каждом употреблении этого слова когда имеется ввиду иное его значение - это не смешно.
Простите, редко матюсь, но ЗАЕБАЛИ тупорылые истории про интерпретации слов типа "конец", "задержка", "член", "голубой" и теде и тепе. Если хочется засветится так напрягитесь, в каждом есть талант вляпаться в смешную историю и рассказать про нее. Не думал например что моя история про ТЗ на взлете окажется первой по счету в основных и с неплохим для меня рейтингом, случайно получилось.
Я по работе часто в документах вынужден писать слово "КАБЕЛЬ". Стучу клаву "полуслепым" методом и достаточно быстро. Частенько при проверке приходится исправлять слово "КАЕБЛЬ" - вы читали хоть раз мою прозу жизни про это. Ума хватает не писать подобную ерунду.
к комментарию № 9 от 10 октября --------- >Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются... А ведь быль :). >>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая. Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать производство этих пакетов,они специально так делаются. ----------
Товарисч! Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые невозможно разорвать? Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).
Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.
История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда (года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!!
Беседуют две подруги: - Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. - Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова! - Да нет, она просто не хотела.
Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в режиме он-лайн.
А теперь, собственно, где смеяться:
... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого сайта и выступают.
это случилось часа два назад. Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах. Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены, чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку. Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет "Расчееееетный отдеееееел!!!!!!" Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор, тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку" милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу). Без коментариев... Виктор
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: - Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! Обрадованный Джексон: - Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? Доктор, покраснев: - Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
Самолет разбивается в джунглях. Спасаются муж и жена. Идут по джунглям. Вдруг за ними погнались орангутанги. Они убегают. Муж влазит на одно дерево, а жена на другое и он слышит крик жены - Спаси меня хотят изнасиловать, а муж отвечает - а ты им скажи голова болит, спать хочешь, стирала, устала . . .
Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс, торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) - ПК - Ну что, Лужковых опять нет ? ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ? ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ? ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА!
Для начала – анекдот. По львовскому телевидению идут новости. Диктор мрачно читает: - Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло московскому Локомотиву... Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает: - И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять, гололед, сильный северный ветер!
А теперь – реальная жизнь. Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября. Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по футболу озаглавлен так:
«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »
И продолжение: « Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »
Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю в точности):
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ
эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство: мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган" ногами) и заживут. покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат", остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло? - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!
Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что. Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе. "Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор, разогрей обед и поешь". И убежала на работу. В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к мусорным бакам. - Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать. - Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать. Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.
Мы поедем, мы помчимся, В вен.диспансер очень быстро. И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу, Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным, Ты не бойся, он не страшный, Я тебе его дарю!
" 2 В.Х. Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз. я " ***** Уважаемый Я! Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"! А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"! Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"! Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули в зеркало - и сразу все поняли. Из вас вышел прекрасный комментатор! Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте
В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то меняется? Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у меня все помидоры на даче украли! Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть понадобилось!? Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все двадцать штук!
Это-ж каким надо быть упрямым и тупым, чтобы целыми днями ОБЩАТЬСЯ со спамерскими роботами?! А может эту историю такой робот и написал - судя по многократному повторению "пошел на хуй"?
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит и объявляет: - Папины булочки. Жена (еле сдерживая смех): - А может, мамины? - Нет, папины, папины. И когда только подсмотрела?
Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо". купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы. фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах... шоке когда продавец мне сказал вежливо: - вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал. ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки, выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100 метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин
Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит - Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария РУССКАЯ!
Мужик, геолог, вышел к реке, нужно на ту сторону, по реке хант в лодке плывет. Мужик ханту - Эй, хант, перевези на ту сторону. Хант мужику - Зима был чего думал!
Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал обратно, мы долго ржали.
А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное, доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как. Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы у нее не было, поэтому экзекуция была отложена. Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло забыться за ненадобностью. На что последовал вопрос препода: - Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить? Он на своей волне: - А можно после уроков? Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.
Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном (мои родственники), ... - Папа, а мама у нас как козочка? - Да, сынок. - А я как козленочек? - Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!) - ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!! ... P.S. Реакция окружающих стандартная.
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место. Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг! Представили себе картину? А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой: - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?! - ????? - Аккумулятор на голову упал...
Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: - Что ты сказала?
Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог! -Ну ты и даешь Колян,расскажи. -А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик "помогите убивают!!!! -НУ и че? -Ну помогли,убили.
Напомнила история №6 за 23.03 У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях) служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием - отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер поменяли. zv
В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве. И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов, Макаров, Ларионов, Крутов и другие. И я, конечно же, пошел на этот хоккей.
Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не светило. И тут началось. На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1 с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас: - Тыжных, тебя к телефону!
Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с большой фантазией продолжал звать армейского вратаря: - Тыжных, Саратов на связи! - Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!
Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других игроков ЦСКА. Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время: - Слава! Позови Тыжных к телефону!
Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все понимали - это его соло. И тот продолжал свою партию: - Саня, возьми трубу! - Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!
Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью, стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом. На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во дворце спорта - киевская!..
«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу. Бас продолжал налаживать телефонную связь. И тут Тихонов заменил вратаря.
Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны. Матч закончен.
Но история имела продолжение. Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол «Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас. Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал только одну фразу: - Судья, давай пенальти!
Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле. Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча. И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно реализовали. Внял, так сказать, гласу народа...
Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того баса не слышал.
Отвечу НМ (комм №5 от 13.02) "Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а "Государственные границы" - с большой..." ----------------------- А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном тексте. Не ставить же все время "...". zv.
PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ. Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из уст людей родившихся "до исторического материализма". ... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с этим "поколением NEXT".
На №1 из читательской десятки от 6.01.05 Товарисч не понимает... Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут до конца света...
Санкт-Петербург, Главпочтамт. Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция" Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей латинские буквы и спрашивает: - "Куда отправляете?" - В Прагу - отвечаю я - А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить, но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня доходит. Я говорю - Прага - это столица Чехии. - А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем. Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА