Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вик-ин-Г.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Преамбула
Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон
вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых
автолюбителей. Но не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы
любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста,
гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде
заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не
говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от
состояния организма.
Амбула.
Февраль. Суббота. Проснувшись в состоянии, готовом к съезду крыши после
пятничных возлияний, осознаю, что:
А. Организм по-прежнему требует алкоголя. Хотя бы немного.
Б. Сигарет нет.
Осознав, что и за тем и за другим придется идти, одеваюсь и плавно
перетекаю на улицу. Дом наш, панельный девяти подъездный, стоит на
холме. Магазин с продуктами вожделения находится под горкой. На горке -
традиционное место стоянки машин тех хозяев, кто не смог пристроить
машину у своего подъезда, что в наше время весьма непросто. Под горкой
идут трубы теплотрассы. Подходя к трубам, мутным взглядом отмечаю
припарковавшийся у труб жигуль с очень знакомыми номерами. Соседа.
Спустя некоторе время осознаю, что кроме соседской машины, припаркованной
у труб, в самой машине припаркован сосед. Причем, более пристальный
осмотр места парковки дает еще два повода для размышления:
А. Капот жигуля смят в гармонь, рештка радиатора вогнута внутрь и
вообще все это напоминает не парковку, а натуральную аварию.
Б. Сосед в машине недвижим.
Температура на улице -12, повторяюсь - февраль, движок не работает -
налицо критическая ситуация, требующая немедленных действий. Дергаю дверь
со стороны соседа - закрыто. На стук не откликается, признаков жизни не
подает. Делать нечего - надо спасать человека. Нахожу тяжелый огрызок
трубы, обхожу машину и выношу боковое стекло. Бросаю трубу, открываю
изнутри дверь, вытаскиваю соседа (95 кг). Дышит, спит, но не
просыпается. Матерюсь и тащу уже слегка покрытую инеем тушку в гору.
Вношу в подъезд, звоню в квартиру и сдаю с рук на руки торжественной
делегации в составе зятя, тещи, жены и малолетней дочери потерпевшего.
Восторг присутствующих не описать словами. Пожелав скорейшего
выздоровления больного и получив от его жены заверения, что когда Сергей
проснется, то обязательно зайдет поблагодарить, если не помешает гипс и
пара сотрясений его "безмозглой черепной коробки", которые он несомненно
получит после разбора полетов, отбываю с целью получения вожделенных
пива и курева. По дороге, аккуратно прикрыв вынесенное мной стекло
полиэтиленовым пакетом дабы избежать превращения салона в сугроб,
выдергиваю забытые в суматохе ключи из замка, магнитолу, барсетку,
закрываю дверь. Задумываюсь.
Ход мыслей примерно следующий. Ключи в замке, следовательно,
сигнализация включена, центральный замок соответственно тоже. Осознаю,
что после того, как не открылась дверь со стороны водителя, стоило хотя
бы потянуть дверцу с другой стороны, а не махать трубами по стеклам.
Обхожу машину, понимаю, что действительно погорячился - дверь закрыта
изнутри. Матерюсь, списываю все на больную голову, дурную
наследственность и стрессовую ситуацию, пинаю ногой колесо и через пять
секунд лежу, уткнувшись мордой в снег. Подъехавший незаметно воронок
исторг из своих недр пару представителей внутренних органов, один из
которых с удобством устроился у меня на спине и бодро шарит мне по
карманам. После того, как их содержимое перекачивается на капот жигуля,
меня поднимают-таки из снега и дают возможность визуально оценить
обстановку. Два мента с мрачными лицами и АК-47, магнитола и ключи от
машины соседа на капоте, разбитое стекло и просто летящий над сугробами
старичок-активист, затрахавший весь двор плакатами с предупреждениями
чего нельзя делать, орущий что-то вроде "Я все видел!!! Я свидетель!!! Я
покажу куда он его спрятал!!!". Офигеваю, пытаюсь говорить, натыкаюсь
на непонимание куда-то в область почек. Замолкаю, слушаю. История
примерно следующая, рассказываю от имени старичка:
"Просыпаюсь, выглядываю в окно. Там ОН!!! С трубой. И в стекло! А потом
достает того. И тоже трубой!!! Потом поволок туда! - "показыват куда"- А
щас вернулся - Вещи забрать! "
Менты оглядыват диспозицию - "машина, стекло, вещи, труба" - и начинают
как-то совсем недобро смотреть. Старичок не унимается - типа щас покажу
куда тело понес - вон в тот подъезд. Меня спрашивают - мол туда? -
деваться некуда - соглашаюсь - меня окольцовывают наручниками и пинками
гонят за дедушкой.
Входим в подъезд - менты лезут под лестницу - оттуда уже выныривает
дед - тела нет. Дед аж заливается - "Он его наверное в лифт бросил!!!"
- менты смотрят на меня - киваю - да, типа в лифт. Вызываем лифт - тела
нет. Говорю - на четвертом этаже. Забиваемся в лифт втроем с ментами -
дед козлом поскакал по лестнице.
Приезжаем на четвертый этаж. Дед уже на месте крутится волчком - тела
нет. Молча показываю на дверь квартиры. Менты, передернув затворы
звонят. Открывает теща соседа и сразу же влетает внутрь квартиры. Менты
рвутся вперед как стадо бизонов, жена соседа - глаз размером с блюдца
только провожает их взглядом, тесть, оторвавшись от телевизора ложится
на ковер - в общем, поиски тела в разгаре. Я, соответственно, стою в
коридоре с повисшим на мне дедом, оглядываюсь и даю ценный совет - "Вы в
ванной посмотрите. " - Предвкушая вид расчлененного трупа, один мент
рвется в двери ванной. Второй держит ситуацию под прицелом АК.
Пятисекундная пауза. Мат. Снова мат. Из ванной выскакивает мокрый
ментяра и с угрозой смотрит на меня. Я смотрю на второго мента и
надеюсь, что с нервами у того все в порядке. АК глядит в живот и это
очень неприятно. Тот мент, который мокрый, рявкает на деда - "А ну, иди
сюда! " Хватает и сует в ванную. Слышу разговор:
М. - "Тот? "
Пауза
Д.-"Нет, не тот - тот одетый был"
М.-"Да ты посмотри повнимательней. "
Пауза
Голос соседа:
"… … …, ты …. Я вас на … …. "
Пауза.
Д.-"Да может и он. "
Голос соседа:
"… вы все из моей ванной … …. Я вам покажу повнимательней!!! "
Выходят.
В этот момент проходит дар онемения у тещи. Начинаются переговоры. Через
пару минут АК ставится на предохранитель, хотя вид у ментов добрее не
становится, правда посматривают они уже не на меня, а на деда. Дед
чувствует себя неуютно, порывается уйти, но выбраться из тесного кольца
доброжелателей не может. Блеяние и мычание продолжается еще минут пять,
потом менты возвращают конфискованное, забирают деда, пообещав не
возвращать, пока не поумнеет. Уходят, пожелав всего наилучшего. Из
ванной выползает красный распаренный сосед в полотенце и с ревом -"Ну,
кому тут еще показать чего, чтоб присмотрелись повнимательнее!!!".
Пауза. Взрыв смеха. Пьем чай. Сосед рассказывает, как ему не хотелось
идти на день рождения друга пешком, а после возвращения уже так хотелось
спать, от принятых внутрь угощений, что он решил вздремнуть у дома в
машине, поставив ее на ручник, чтобы не выключать двигателя, как он,
видимо, снялся с ручника и покатился под горку, ну а все остальные
делились с ним тем, что он упустил. В конце концов, стрельнув сигарету
у тестя, я наконец, вышел из подъезда, закурил и в третий раз за утро
пошел под горку в ближайший магазин за пивом и сигаретами. На этот раз
успешно.

17.01.2003, Новые истории - основной выпуск

В общем, Новый Год.
Сотрудники, поздравления, подарки, средства на подарки. Опомнившись
29.12, понимаю, что средств как раз и не осталось. Не то, чтобы их
вообще не было, но все они абсолютно не в тех валютах, что имеют
хождение в этой стране. Поднимаю бухгалтерию, обнаруживаю 50 000
шведских крон. Афера о том, каким образом они ко мне попали, заслуживает
отдельной истории, но на момент НГ меня больше интересовал вопрос, каким
образом перевести этот неликвид в полноценное дерево. Город М. славен
многими вещами, но найти место, куда можно сбыть валюту отличную от
ЮЭСДЭ или Евро без особых потерь, тут тоже непросто. Впрочем, на такие
случаи есть непотопляемый Сбербанк. Туда и еду. Отделение около станции
метро А. также похоже на Сбербанк, как машина президента России на
продукцию Росавтопрома. Тонированные стекла, двери на фотоэлементах,
машинка для чистки обуви перед входом …, крутой СБ. Обменка, на ней
электронное табло со списком валют. От австралийских долларов до
японских йен. Кроны также имеют место быть. Курс обмена около 35,43 за
10 крон. Судя по Интернету - неплохой курс. Вежливо пропускаю подошедшую
девушку, понимая, что у меня времени на операцию уйдет больше, жду.
Паспорт, пачка, в окошко. Кассирша на автомате берет паспорт, потом
достает деньги, … удивляется. Поднимает глаза на меня:
- Вам все менять? «
- Да.
- А что это?
Кивает на деньги.
- Шведские кроны.
- А мы их меняем?
- Ага - вон они на табло.
- И почем они у нас?
- 35,43
Кассирша начинает пересчитывать. 50 бумажек по 1000 крон. Дважды
пересчитав, начинает просматривать. У меня за спиной начинает собираться
очередь. Отобрав 2 купюры, показавшиеся ей то ли ветхими, то ли рваными,
предложив за них 5% от номинала, от чего я вежливо отказался, кассирша
снова пересчитывает кроны. Опять смотрит на меня:
- А вы их когда-нибудь меняли?
Никогда не менял, но зачем смущать девушку.
- Конечно, неоднократно.
Кассирша начинает рыться по ящикам стола, полкам, чего-то не находит.
Говорит:
- Я сейчас схожу за заведующей, подождите минуту.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Народ за спиной в восторге.
Возвращаются, в общем-то, быстро. Заведующая берет кроны, и я понимаю,
что она также видит их впервые в жизни. У кассирши в голосе чувствуется
надрыв:
- Ну украли (!) у нас (!!) второй том «Валют мира»! А может они
фальшивые?
Заведующая:
- Сейчас посмотрим. Паспорт у клиента есть?
Кассирша:
- Есть. А вдруг он тоже фальшивый?
Я:
- У меня еще и права и техпаспорт есть, тоже может быть фальшивые.
Показать?
Народ из-за спины начинает ухахатываться.
Заведующая берет купюру, мнет, гнет, на просвет проверяет (что она там
хотела увидеть, если видела их первый раз в жизни, я так и не понял).
Заведующая:
- А они вообще сейчас в ходу?
Тут я сам впадаю в ступор. То, что по всей Европе в ходу евро, для меня
не новость. Но, в союзе ли шведы, и какие у них деньги? Хоть убейте -
не помню.
Заведующая:
- К нам с гульденами приходили - мы не взяли.
Финиш. Киваю на табло:
- Курс-то проставлен? И распоряжение соответствующее, видимо, имеется?
Заведующая:
- Хорошо, меняйте.
От души отлегло.
Кассирша снова спрашивает, какой курс. Называю.
Кассирша:
- Да у меня столько и не будет.
Я:
- Ну если в ТАКОМ СБ денег нет, то я не знаю где их искать.
Кассирша начинает долго считать на калькуляторе, пересчитывать,
пересчитывать снова.
- Подождите минутку, я за деньгами схожу.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Общественность в полном
восторге, но расходиться не хочет. Начинаю развлекать ее анекдотами по
теме, смеемся.
Кассирша возвращается, но у нас уже свой интерес, настроение
предновогоднее, развлекаемся, на нее не глядим. А зря. Подошло время
очередного кризиса.
Кассирша:
- У меня компьютер не может квитанцию распечатать. Сумма слишком
большая.
Я, ничего не понимая, смотрю на нее.
Кассирша:
- Вот смотрите - ввожу курс, ввожу сумму, 48 тысяч крон по 35.43
будет примерно полтора миллиона рублей на калькуляторе. А компьютер
виснет.
У меня пропадает дар речи, но, все же, говорю:
- Нет, сто пятьдесят тысяч.
Кассирша:
- У меня калькулятор, я три раза пересчитала. Полтора миллиона.
Показываю на пальцах:
- 35.43 за 10!!! Т.е. 48 000 крон это около 4 800 баксов. Грубо
говоря, 30 умножаем на 5 тысяч, получаем 150 тысяч.
Кассирша:
- За какие 10?
Я:
- Курс такой, 35.43 рубля за 10 крон.
Кассирша:
- Ааа, понятно, такую сумму машина, наверное, сосчитает.
Вводит сумму. Машина что-то считает. Общественность кивает, сочувствует,
понимающе улыбается. В глазах горит мысль: «Идиот, бери чего дают, не
спорь и …». Вежливо улыбаюсь в ответ.
Рано расслабились. Третий кризис.
Кассирша:
- Вот, теперь все нормально, пятнадцать тысяч рублей (!!!). А вы
мне говорили сто пятьдесят!
Глядя на то, что у меня высветилось на лице, очередь за спиной просто
грохнула. Обвал, овации, охрана у кассы.
Оказывается. Если просто ввести курс и сумму, программа выполняет
операцию перемножения - и выдает результат. А вот если ввести код валюты
и сумму … тогда компьютеру наплевать на тот курс, который вводит кассир.
Просто подменяет забитым в начале дня. В последний раз девушка
дошла-таки до кода валюты, правда, поделив начальную сумму на 10.
В конце концов, все закончилось хорошо. Я получил деньги, сотрудники
премии, а девушкам из СБ я передаю искренние поздравления со ст. НГ.
Нервная у вас все-таки работа.

23.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Автомобиль как средство нескучно провести время.
Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить.
МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и
тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ
и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все
живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и
начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном
направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару
машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть,
считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая
цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и
дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему,
намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45,
уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не
готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все
отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько
целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся.
Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за
кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него
появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает
фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня
такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на
асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а
подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.

18.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Истроия обычная.
В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто
«ЛАПА» :).
Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный
прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д.
И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два
дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату.
Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние …
джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в
квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ.
Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим
уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково
поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и
прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина
царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес
хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.
Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял
достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод)
удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам
напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено
спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт,
было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не
мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие. Расстановка:
Девушка сидит за столом, я - с другой стороны, ближе к окну. КОТ, как
угрызение совести - на подоконнике, умывается. Потушен свет, свечи,
медленная красивая музыка и я, с жестом фокусника, зажигающий спичку.
Пламя от шейкера шибануло на полметра вверх. Спирт в том году удался.
Девушка испугалась, я удивился, КОТ прыгнул. С места назад. Форточка
открыта, этаж шестой и удаляющийся ММ-ЯЯЯ-УУУУ!!!. Когда пожар был
потушен, мне было предложено либо идти искать любимца семьи, либо
последовать его же примеру. Логично полагая, что поиски много времени
не займут (окно, вертикаль, асфальт), соглашаюсь на первое. Вышел,
огляделся, КОТА нет. И тишина. Хоть бы один «Мяв» поблизости. Понурив
голову, побрел обратно. Квартира, закрытая дверь, ни отклика из-за нее.
В общем, развод и девичья фамилия. До дома 15 км топать, октябрь, из
одежды только джинса, но не сидеть же под калиткой? Пошел. Замерз. Время
два ночи, на метро надежд нет. Деньги, документы и т.д. - в куртке в
квартире, за запертой дверью. И тут - ОНИ, с мигалками. Раз в жизни
вовремя. Полквартала бега - догнал. Менты долго не соглашались на то,
что догнавший их сумасшедший пьян, хулиган, или хотя бы человек без
прописки, но после объяснения причин все же решили приютить на ночь в
ближайшем вытрезвителе. С утра - к подруге. Дверь - открылась. Девушка -
улыбается. КОТ когти точит. Короче говоря, тополь. В трех метрах от
окна. Допрыгнул. С утра, подруга в окно выглянула - а там глаза горят,
желтые. Шерстяной, серый, матерящийся про себя, КОТ на ветке. Пожарные
сняли. Помирились, поцеловались …. В общем, осталось нам на все - про все
сутки, и, вспоминая все, что было, это были не худшие сутки в моей жизни
:)

25.06.2002, Остальные анекдоты

Отдам Романцева в хорошие руки.
Интим не предлагать.

Вик-ин-Г. (5)
1
Рейтинг@Mail.ru